- Savjet Ministara BiH želi sretnu Novu Godinu svim zaposlenim u adminisrtraciji, Elektrodistribuciji i Telekomu a ostalim radnicima neka je Bog na pomoći!

Na času istorije nastavnik predaje đacima:
-"...i tako su tri metra ispod površine zemlje nađeni ostaci prastarog naselja koji potiču iz II vijeka p.n.e. u kojem su živili stari Rimljani."
Perica se javi:
"A kako je tim Rimljanima bilo živiti pod zemljom?"

Robinzon Kruso,sav zarastao u kosu i bradu, krvavih očiju, uplakanim i drhtavim glasom, bijesno viče na domoroca Petka:
- "Prestani više sa tim svojim glupim vicevima o pustom ostrvu!"

Žena kaže svome mužu:
- "Slažem se sa tobom da oboje treba da štedimo! Evo, ti ćeš prestati da pušiš, a ja ću prestati da ti kupujem pivo!"

- Što je na cesti auto veći i skuplji manja je vjerovatnoća da će njegov vozač na raskrsnici upaliti žmigavac!

Doktor savjetuje pacijenta, inače poznatog gradskog boema:
- "Ne smijete više pušiti, zaboravite jako začinjenu i masnu hranu, žene nemojte ni sanjati, lijegati morate vrlo rano a alkohol više ne smijete ni okusiti! Ali ne brinite, možete pjevati do mile volje!"

Žali se Fata prijateljici:
- "Moj Huso je pravi Kazanova. Stalno se mota oko rakijskih kazana!"

- "Dragi,da li me voliš?"
- "Da, draga."
- "Hoćemo li se vjenčati?"
- "Nemoj sad skretati s teme, draga!"

- Kako se naziva period između jednostranačkog socijalizma i višestranačke demokratije?
- Kleptomanokratija!

- Stalno se pitam kako smo se tako srozali od PANKA do PINKA?

Nakon što je došao u Bosnu,u Sarajevo,sa zadatkom da digne u zrak neki strateški objekat,prerušeni terorista,inače agent jedne strane obavještajne službe, u poslednji čas se predomislio i odlučio da se preda domaćim vlastima.Ulazi u sjedište BiH protivobavještajne i antiterorističke službe i obrati se portiru na prijavnici:
-"Ja sam strani agent i želim da se predam!"
-"Javite se u sobu 12 na prvom spratu!" reče mu portir.On se pope pokuca na vrata i reče:
-"Ja sam strani agent i želim da se predam!"
-"Da li imate oružje?" upita ga službenik.
-"Imam pištolj!"
-"E onda morate otići u sobu 27 na drugom spratu,tamo su zaduženi za agente sa oružjem!"
On ode na drugi sprat,pokuca i uđe:
-"Ja sam strani agent i želim da se predam!"
-"Imate li nekakvo prevozno sredstvo ili ste došli javnim prevozom?"
-"Imam svoj automobil!"
-"E onda se morate javiti u sobu 19 u prizemlju pa poslije dođite ovamo!"
Agent već polako poče gubiti živce.Uđe u sobu 19:
-"Ja sam strani agent i želim da se predam!"
-"Rekoste STRANI agent?"
-"Da,strani,zašto!?"
-"Ovde smo zaduženi samo za domaće teroriste! Otiđite na treći sprat soba 45,oni su zaduženi za strance i tamo se prijavite!"
Vidno iznerviran i ljut agent uleti u sobu 45i viknu:
-"Ja sam strani agent i želim da se predam!!!!!"
-"Šta vam je to oko pasa?"
-"Eksploziv! Zašto je to bitno!?"
-"Otiđite u sobu 6 u suteren i ostavite eksploziv tamo pa oziđite poslije u sobu 15 po potvrdu o nekažnjavanju!"
Poslije 4 sata hodanja po zgradi uđe ponovo u sobu 12 i očajnički zaurla:
-"JA SAM STRANI AGENT I TERORISTA I HOĆU DA SE PREDAM!!!!"
Službenik mu reče,mrtav hladan:
-"Čovječe,ne dosađuj nam više, ajd ti fino idi radi ono zašto si došao a nas pusti da radimo svoj posao!"

Pitanje:
-Zašto voz klepeće kada ide po šinama?
Odgovor:
-Površina točka (kruga) je r2п.I kada točak pri okretanju naiđe na taj kvadrat-dvojku on poskoči!

Osnivač Vikiliksa,Džulijan Asanž,je na pola puta da postane sajber Robin Hud.
Za sada otima od bogatih ali još ništa ne daje siromašnima!

Žali se čovjek psihijatru:
- "Doktore, nisam dobro. U zadnje vrijeme lako podnosim tuđi uspjeh!"

- Došao je tiho i ušao u LEGEND!

Komšinica pita Fatu kakav joj je Huso u krevetu.
-"Kao i njegova plata,slab i mizeran ali je barem redovan!"

- Kako se na našem kaže Klub svingera?
- Mjenjačnica!

Doktor, nutricionista, daje savjet roditeljima jednog gojaznog trinestogodišnjaka:
- "Nema potrebe za dijetom i smanjivanjem viška kilograma, samo treba zadržati sadašnju težinu u naredne tri godine!"

Iz novina:
- "Povodom predstojećeg vjenčanja britanskog princa Vilijama i Kejt Midlton, u Britaniji su se pojavili kondomi sa njihovim fotografijama i to u pet različitih ukusa. Poslije prvih analiza Britanska javnost je ovaj proizvod ocjenila kao neukusan!"

Narkoman otvara paketić sa ekstazijem i u njemu nalazi papirić na kojem piše:
- "Pre upotrebe detaljno pročitati uputstvo! O indikacijama, mjerama opreza i neželjenim reakcijama, posavetujte se sa vašim dilerom ili farmaceutom!"