Svećenik iz malog hrvatskog sela bio je veliki ljubitelj kokoši, koje je skrbno čuvao u kokošinjcu iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je kod uobičajenog obilaska među peradi zamjetio, da je nestao njegovov pjetao i kako je znao za uobičajne seoske boje pjetlova, odlučio je u toku mise upitati svoje vjernike.

"Tko ima pjetla ?!"
(Ustali su svi muški.)

"Ne, nisam mislio tako. Jeli tko vidio pjetla?"
(Ustale su sve ženske.)

"Ne, ne, također to nisam mislio. Jeli tko vidio pjetla, koji mu ne pripada?"
(Ustala je polovica ženskih).

"Neeee, ne i ne, mislio sam da li je tko vidio MOJEGA pjetla?"
(Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.)

Mujo i njegova Fata sjede za ručkom prije nego će Mujo poći na posao kad zazvoni telefon... Javi se Mujo i reče:
- "Oprostite pogriješili ste broj..."
Nije malo prošlo opet telefon zvoni, opet se javi Mujo, i opet ista priča... Taman kad su bili pri kraju ručka opet zazvoni telefon a Mujo ljutito podiže telefonsku slušalicu i nakon što je saslušao ljutito reče:
- "Ma pajdo pogriješio si! Nisu ovo informacije o stanju puteva, zovi informacije pa 'nek ti oni 'reknu."
Zatim se okrene Fati i reče:
- "Ma vidiš kretena jest uporan... već treći put uporno pita jel put slobodan!"

Meze Mujo i Suljo. U sobi stoje dvije upaljene grijalice.
MUJO:
- "Što si ovo života ti kupio dvije grijalice?"
SULJO:
- "Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grijanje najjeftinije."

DOKTOR:
- "Koliko ste kilograma imali najviše u životu?"
MUJO:
- "138!"
DOKTOR:
- "A najmanje?"
MUJO:
- "Tri po!"

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
- "Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!"
- "Nećemo sad Fato, žuri nam se."

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
POLICAJAC:
- "Prošli ste kroz crveno! To je 200 maraka kazne."
MUJO:
- "Oprostite, ja sam daltonista."
POLICAJAC:
- "Nema veze. I za strance važe isti propisi!"

Bio Mujo u americi dvije godine, i naidje na jarana iz Bosne.
- "Sta ima Suljo?"
- "Ma evo stigao juce, pa malo obilazim grad, nego da te pitam kakav je zivot, jel tesko zaraditi?"
- "Vidis li tamo onu vilu?"
- "Cija je???"
- "Ma moja ba, nego vidis li ona cetiri porschea pred vilom."
- "Cije je to?"
- "I to je moje."
Kad izlazi neka plavusa bombetina iz vile:
- "Vidis li onu plavusu? Ono mi je zena."
Kad za plavusom izleti neki bilder i poce je zvakat.
- "Mujo ba ko ti je onaj sto ti se svalera sa zenom????"
- "E vidis Suljo, ono sam JA!"

MUJO: Pogledaj plakat za ovaj film: ?Dva sata zabave! Dva sata
smijeha! Dva sata uzbuđenja!? Hajdemo pogledati film!
SULJO: Neću, ko normalan može šest sati sjedjeti u kinu?

Mujo i Suljo švercuju tvora preko granice...

MUJO: Gdje da ga stavim?
SULJO: Pa ne znam... stavi ga u gaće.
MUJO: Jesi li ti normalan? Znaš li kako to smrdi?
SULJO: Pa šta me briga, nek' crkne.

TARZAN: Ja sam Tarzan.
MUJO: Ma kurac si ti Tarzan. Tarzan zna pričati sa
životinjama.
TARZAN: Pa znam, da. Hoćeš da pričam s tvojim psom?
MUJO: Hajd' može.

Tarzan zalaje na psa i pas mu ?odgovori? lavežom...

MUJO: Ma, boga ti, šta kaže?
TARZAN: Kaže da si ga jučer držao gladnog cijeli dan.
MUJO: Hajde, kad si Tarzan, pričaj s mojom mačkom.

Tarzan zamijauče na mačku i ona mijaukne...

MUJO: Šta kaže, majke ti?
TARZAN: Kaže da si je prekjučer šutnuo nogom pa je 3 metra
letjela uvis.
MUJO: Jebo te, stvarno zna. (za sebe)

Tarzan ugleda kozu kako pase malo dalje...

TARZAN: Hoćeš da popričam s kozom?
MUJO: Nemoj!!! Laže, kurva, sestre mi!!!

Mujo i Suljo se šunjaju po šumi.

SULJO: Bolan Mujo, šta bi ti kad bi te pojurio medvjed?
MUJO: Ma, ja bih se popeo na najviše drvo.
SULJO: Ali medvjed će za tobom.
MUJO: Pa ja bih onda skočio u najdublju rijeku.
SULJO: Medvjed će opet za tobom.
MUJO: E, pa ja bih se onda sakrio u pećinu.
SULJO: Što tamo, kad je medvjed u pećini kao u svojoj kući?!
MUJO: Ma Suljo, jebo ga, ćiji si ti prijatelj?

U robnoj kući...

MUJO: Gdje si, šta ima?
SULJO: Ma tražim bolan kupaće gaće.
MUJO: Šta će ti kupaće gaće u januaru?
SULJO: Trebaju mi. Idem sutra s Fatom na nekakvo Labuđe
jezero.

MUJO: Moj ti je bolan Suljo, 15.
SULJO: E, Mujo, a moj ti je 37.
MUJO: Hajde, ne laži Suljo, skidaj gaće!
Suljo skine gaće, kad ono ? nema se šta vidjeti.
MUJO: Pogledaj bolan Suljo kolicni ti je. Čime si ga mjerio,
majke ti?
SULJO: Kako čime? Pa toplomjerom.

STARAC SULJO: Oprosti sinko, gdje je ovjde parcela broj 107?
GROBAR MUJO: Ma, lezi, stari, gdje god hoćeš!

Mujo s jaranima došao Sulji pod prozor.

MUJO : Jarane, petak je...hajmo van...biće nam pravo dobro
SULJO : Eto me...samo jaknu da uzmem.

Iz kuće se čuje svađa, lomljenje suđa, bacanje stavri i vriska. Izlazi Suljo.

SULJO : Ma kojoj jebe mater. Hajte vi sami!

Mujo i Suljo u sauni. Osafunjali se od vrućine.
- Jarane, ja sam ti ovjde na pripremama! Odlučio sam biti prvi čovjek koji je otišao na sunce!
- Kako ćeš bolan na sunce, znaš li ti kolko je sunce vruće?!
- Znam, jarane, al neću ići preko dana!

- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?

- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.

U početku se djevojkama govori:
- "Janje moje, pile moje malo..."
Kasnije te zivotinje odrastu.

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko
razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put ce nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pricom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje ce.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem pa cu da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi culi šta je rekao i poceli se kidati od smijeha.
Dobra stjuardesa isto cula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi cuju i da ju ne sramoti.
I tako ona trci s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"?e ces kurvet'no, pusti co'eka prvo kafu da popije."

EDO U AVIONU


Vozio se medvjed avionom i ogladnio.

Sto ce, ode u pilotsku kabinu i tamo zatece pilota i kopilota.

" Pojescu te " rece medvjed pilotu.


Pilota obuze strah i pocme se braniti kako je on pilot i ako

njega pojede nema ko upravljati avionom, i da ce se avion srusiti a svi

ce poginuti.



Medvjed pogleda kopilota i rece njemu:

"Onda cu tebe pojesti!"

Sad kopilot pocne objasnjavati kako je on tu u slucaju da se

pilotu nesto dogodi i da isto tako mogu svi poginuti ako ga pojede.



"Nego, znas sto?" rece pilot medvjedu, pojedi ti stjuardesu,

lijepo ces se nahraniti a sigurnost aviona nece doci u pitanje.



Medvjed poslusa pilota i ode u zadnji dio gdje je bila

stjuardesa, razmijeni s njom nekoliko rijeci i vrati se na svoje mjesto.

Ubrzo pilot odluci prosetati i vidi medvjeda i stjuardesu pa se iznenadi:

"Je li kako to da nisi pojeo stjuardesu a bio si toliko gladan?"

"Je, pa cete poslije mene jebati!"