Pita sudac Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!

Ušao kauboj Joe u saloon, prilazi jednom tipu i pita ga:
- Koliko je 5 i 5?
- 9.
Prilazi Joe drugom:
- Koliko je 5 i 5?
- 11.
Prilazi trećem:
- Koliko je 5 i 5?
- 10.
- BUUUUUM!!! (Joe ga ubio).
Prilazi mu barmen i pita:
- Pa dobro Joe, što ubi čovjeka?
- Znao je previše!

"Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus.

Otvorili Cigo i Ciganka tezgu u Beogradu na bulevaru. Proleti jedan tip, mazne kožnu jaknu i zbriše. Tek će ti Ciganka:
- Cigo, ode jakna!
- Po kojoj ceni?
- Po nabavnoj!

Himna za penzionere:

Godinama opterećen
umno poremećen
novčano ugrožen
vremenom pregažen
dosadom zaražen
tekstilno unakažen
uvijek drijema
zuba nema
jede sve manje
sere sve tanje
smežurana lica
rijetka stolica
sve mu smeta
svakog grdi
ide i prdi
na bijeli luk smrdi
nitko ga ne gleda
leđa pognuta
stomaka naduta
dupe sve manje
noge sve tanje
guza sve uža
kita više nije ni za smeća
TOTALNA NESREĆA!

Tri miša

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.

Prvi miš strusi tekilu, lupi cašom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da
svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvacem ga, tek da budem high.'

Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi cašom o šank i kaže: 'Ja sam
toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem precku i malo se bildam
na njoj. '

Treci ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi cašom o šank te krene prema
vratima. Dva ga miša u cudu gledaju: 'Kuda ceš ti?'
'Idem poševiti macku.'

Koja je uloga propelera u avionu?
Hladi pilota! Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjet ćete pilota kako se znoji.

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana udje purger i rece:
- " Cuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro bazdareni, ali sam uvjeren da
ste obicni amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne moze eksati 4 litre
vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu
dam 5000 eura !"
U gostionici nastane muk. Nitko se nije javio, samo je Stef otisao iz
gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruci pice.
Pola sata kasnije, vrati se Stef koji je prije napustio gostionicu, pridje
purgeru i potapsa ga po ramenu:
- " Cuj, a jel' tvoja ponuda jos valja ?"
Purger kimne glavom i naruci kelnerici neka poslozi na stol ispred Stefa 4
litre vina. Stef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz sale. Susjedi su ga veselo
bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja
kapljica.
Svi u gostionici su bili euforicni i sretni sto je Stefu to uspjelo.
Purger zaprepasten sjedne i izbroji Stefu 5000 eura. Medjutim, vidjelo se da
ga jos nesto muci, pa nije dugo izdrzao te upita Stefa:
- " Cuj, oprosti, al' nesto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko
te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to mislis !" - oglasi se Stef - " Isel sam v klet probati jel'
ja to mogu !!!"

U SVIJETU se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli." KOD NAS se kaže "Pa di si ti, pizda ti materina!"

U SVIJETU se kaže "Gospodin je veoma obrazovan." KOD NAS se kaže "On je peder!"

U SVIJETU se kaže "Oprosti, ali malo sam te duže čekao." KOD NAS se kaže "Di si više, debilu jedan!"

U SVIJETU se kaže "Mislim da niste dobro pogledali sve činjenice ugovora." KOD NAS se kaže "Jebem te ćoravog!"

U SVIJETU se kaže "Mora da se šalite." KOD NAS se kaže "Sereš!"

U SVIJETU se kaže "Dobar tek!" KOD NAS se kaže "Diši malo!"

U SVIJETU se kaže "Vaša sekretarica je vrlo simpatična." KOD NAS se kaže "Jel jebeš ti to?"

U SVIJETU se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?" KOD NAS se kaže "Koji je on kurac?"

U SVIJETU se kaže "Trenutno nismo zainteresirani za reklamu." KOD NAS se kaže "Koji će mi kurac reklama?"

U SVIJETU se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti ." KOD NAS se kaže "Ko ga jebe!"

U SVIJETU se kaže "Ovaj projekt je lako ostvarljiv." KOD NAS se kaže "To je pušiona."

U SVIJETU se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati." KOD NAS se kaže "Jebo zakon!"

U SVIJETU se kaže "On nema mnogo utjecaja." KOD NAS se kaže "Može mi ga popušit!"

U SVIJETU se kaže "Hvala!" KOD NAS se kaže "(u rječniku hrvatskog jezika taj izraz ne postoji)."

U SVIJETU se kaže "Izvinite!" KOD NAS se kaže "Jebi ga!"

U SVIJETU se kaže "Neću." KOD NAS se kaže "Hoću kurac."

U SVIJETU se kaže "Zašto odbijate daljnju suradnju?" KOD NAS se kaže "Koji ti je kurac?"

U SVIJETU se kaže "Ne bih se složio sa Vama." KOD NAS se kaže "Jebo ti tu priču."

Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s
novim elektricnim vlakicem kako govori:

"Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje
guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja! A vi kretencine koji se
zelite ukrcati, ukrcajte se u jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!"

Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:

"Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad
ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ces se
vlakice moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti
takve proste rijeci!"

Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati.

Nakon nekog vremena majka ga cuje kako govori:

"Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se da
cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo
da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod sjedalima. Jos
jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno i mirno
putovanje."

Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak, a mali nastavi: "A vi koji
ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije
onoj kucki u kuhinji!!"

- Zašto na ciganskoj svadbi ima mesa na svakom ćošku?

- Da se muhe ne skupljaju na mladu!

P: Zašto Haso boji svoja jaja u zeleno?
O: Da Fata, kad mu puši, odmara oči.

Bračni par se vozi autocestom lagano 100 km/h. Žena za volanom, a muž mirno
promatra okolicu i iznenada se okrene prema njoj i kaže_ "Oženjen sam već
preko 20 godina, ali se želim rastati!".
Žena ništ ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećajući brzinu na
110.
Muž će opet: "Ne želim da me pokušaš odvratiti!" i doda: "Ja sam u vezi s
Tvojom najboljom frendicom! Ona je 100x bolja od tebe!".
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.
"Želim zadržati kola!" - kaže on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, jasno!". Auto je lagano
počeo skretati prema masivnom betonskom mostu. To ga je činilo nervoznim, pa
upita; "Ti si ništa ne želiš?".
"Ne, ja imam sve što mi treba". Brzinomjer je pokazivao 150. "Oh, da?"
- ironično on primjeti: "A, Što to ti imaš?" Prije nego se kazaljka popela
na 160, ona se lagano okrene njemu s čudnim osmjehom na licu:
"Airbag!".

U SVIJETU se kaže "Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli." KOD NAS se kaže "Pa di si ti, pizda ti materina!"

U SVIJETU se kaže "Gospodin je veoma obrazovan." KOD NAS se kaže "On je peder!"

U SVIJETU se kaže "Oprosti, ali malo sam te duže čekao." KOD NAS se kaže "Di si više, debilu jedan!"

U SVIJETU se kaže "Mislim da niste dobro pogledali sve činjenice ugovora." KOD NAS se kaže "Jebem te ćoravog!"

U SVIJETU se kaže "Mora da se šalite." KOD NAS se kaže "Sereš!"

U SVIJETU se kaže "Dobar tek!" KOD NAS se kaže "Diši malo!"

U SVIJETU se kaže "Vaša sekretarica je vrlo simpatična." KOD NAS se kaže "Jel jebeš ti to?"

U SVIJETU se kaže "Koju funkciju gospodin ima u firmi?" KOD NAS se kaže "Koji je on kurac?"

U SVIJETU se kaže "Trenutno nismo zainteresirani za reklamu." KOD NAS se kaže "Koji će mi kurac reklama?"

U SVIJETU se kaže "Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti ." KOD NAS se kaže "Ko ga jebe!"

U SVIJETU se kaže "Ovaj projekt je lako ostvarljiv." KOD NAS se kaže "To je pušiona."

U SVIJETU se kaže "Taj zakon ne treba uvažavati." KOD NAS se kaže "Jebo zakon!"

U SVIJETU se kaže "On nema mnogo utjecaja." KOD NAS se kaže "Može mi ga popušit!"

U SVIJETU se kaže "Hvala!" KOD NAS se kaže "(u rječniku hrvatskog jezika taj izraz ne postoji)."

U SVIJETU se kaže "Izvinite!" KOD NAS se kaže "Jebi ga!"

U SVIJETU se kaže "Neću." KOD NAS se kaže "Hoću kurac."

U SVIJETU se kaže "Zašto odbijate daljnju suradnju?" KOD NAS se kaže "Koji ti je kurac?"

U SVIJETU se kaže "Ne bih se složio sa Vama." KOD NAS se kaže "Jebo ti tu priču."

- Zašto na ciganskoj svadbi ima mesa na svakom ćošku?

- Da se muhe ne skupljaju na mladu

Došao Perica kod majke, koja u trenutku čisti grašak, i pita je:

- "Je li mama, a kako sam ja nastao?"

Majka malo razmisli i onako sva u poslu reče:

- "Pa vidiš sine uzeli smo tata i ja jedno zrno graška i stavili ga,
jednu večer ispred ulaznih vrata pod otirač, i kad smo se ujutro
probudili ono ti ispod otirača!"

- "Aha", reče Perica i ode maznuvši jedno zrno graška. I kad su svi
zaspali ustade Perica, ode do ulaznih vrata i pod otirač stavi zrno
graška. Sutradan se, naravno Perica prvi probudio i otrčao do vrata.
Podiže otirač kad ono ispod buba. Na to ce Perica:

- "E pizda ti materina, sad bi te zgazio da ti nisam otac!"

Prije puno godina stvori Bog muskarca i zenu. Gleda on muskarca i veli:

- Ti si super ispao,

A zatim pogleda zensku i rece

- Jebi ga, ti bus se morala sminkati !