Pandur zaustavi vozača i kaže:
-Ja tebi četvrti put vičem da ti nešton curi iz auta!
Vozač će na to:
-A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puteva!

Dođe seljak iz Donjeg Crniljeva na autobusnu stanicu i reče:
-Dajte mi jednu kartu do Japana!
Službenica mu začuđeno reče da mora da ode u Šabac pa da pita tamo! Ode on u Šabac i pita za kartu do Japana, a ovi ga poslaše u Beograd da pokuša tamo! Dođe on na surčinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a službenica mu reče da oni nemaju direktan let za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa može da proba tamo. Ode on do Sofije i pita da li može da dobije jednuo kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da može da ode do Moskve jer odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, upita za kartu do Japana i ovi mu rekoše da ima jedno mjesto sljedećeg dana.
Sačeka on taj jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluči se vratiti kući. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
-Molimu vas, mogu li dobiti jednum kartu do Crniljeva?
A službenica na šalteru će ljubazno:
-Za koje, Gornje ili Donje?

Pita žena muža:
- Što bi dragi napravio da padnem u rijeku?
- Potrčao bi do sela po pomoć.
- Pa selo je daleko.
- Za tebe bi draga ja trčao i dalje.

- Kako Crnogorac skida višak kilograma?

- Gleda atletiku.

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:
-Izvini, negdje mi se ovdje izgubila žena...
-Pa što ja tu mogu?
-Pa ništa,da malo popričamo... kad god 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena iskoči odnekud!

Kladili se Amerikanac, Nijemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja. Kaže Amerikanac:
- Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo.
Kaže Nijemac:
- Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean.
A kaže Bosanac:
- Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!

Jede policajac hamburger i prilazi mu jedan dječak i pita ga:
- Čiko, čiko, daj griz.
A policajac mu odgovara:
- Blento jedan, ovo je Hamburg, a ne Griz.

Radnik koji radi na pneumatskoj bušilici, zastao da se odmori pa ode u obližnju krčmu i naruči pivo.
Kada mu barmen dade pivo, on uzme drhtavom rukom čašu, a pivo se prosipa okolo. Jedan gost za šankom mu reče:
- Mora da vam je teško piti pivo kada vam se ruka tako trese.
- Ma piti pivo i nije takav problem, ali zato imam velikih problema kada odem piš(h)ati. Bar dva puta svršim prije nego se popišam.

Poslije seksa, on pita:
- Poželiš li ponekad biti muškarac?
Ona:
- Ne, a ti?

Došao Ivica u apoteku i povikao, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne viči, mali! Stani u red i pričekaj! - reče prodavačica. Dođe Ivica na red, a prodavačica kaže:
- Mali, nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba?
- Znate što: prvo - nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo - znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće - mami trebaju sve veličine jer ide na more.

Sve što je zauzeto može biti i oduzeto.

Trese gospođa tepih na balkonu. Ispadne kurton i padne na balkon seljanki na katu ispod. Uze seljanka kurton, pa ga gleda li ga gleda, razvlači, gricka, sisa...
- što je, pita gospođa, zar se vi seljaci ne jebete?
- Ma, jebemo se i mi, ali ga ne gulimo!

Objavila bosanska televizija da su se u Bosni pojavili vanzemaljci: mali, zeleni svemirci sa velikim očima i dugačkim rukama... Stanovništvo se moli i čak se ohrabruje da uspostavi kontakt s "našim prijateljima", jer da su bezopasni... I sad Huso u njivi, kopa i ugleda takvo jedno malo zeleno stvorenje sa velikim očima... Priđe mu, podigne ruku u kojoj je držao motiku u znak mira i kaže:
- Ja Huso... seljak... kopam...
A mali zeleni sa velikim očima mu odgovori:
- Ja Milorad... šumar... serem...

Našli se Mujo i Haso na aerodromu pa će Mujo:
- Je li bolan Haso, kako ovi mogu da otimaju avione kad su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovdje na zemlji veliki, budalo, već kad su gore na nebu malecki.

- Tek kada ću biti mrtav saznati će se istina o meni!
Uzdiše političar.
Na to će njegov partijski brat:
- Tješi se, onda si na sigurnom!

Razred je od učiteljice dobio zadatak da svatko nacrta ono što najbolje zna. Svi crtaju, samo mali Ivica nešto švrlja u uglu. Učiteljici to bilo čudno, pa dođe vidjeti što to Ivica radi. Kad je uzela crtež, primijetila je da je list prazan, samo je neka muha u uglu. Kada je probala rukom da je otjera, zaključila je da je to samo crtež i to toliko vjeran da se oduševila i odmah pozvala Ivičine roditelje da dođu sutra u školu. Sutradan dolazi Ivičin otac sav ljut što je njegov Ivica opet napravio neko sranje. Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog crtačkog talenta, a na to će otac:
- Ma nije to ništa. Meni je u kući na zidu nacrtao pičku, pa sam skroz izderao kurac!

Prodajem Ford Taunus '81g., bez mane, danas sam stavio 4 nove svječice, od toga 2 Boschove, limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna parnica na lijevim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu...! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim lijevih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju bog ne može izvaditi pa u autu od 12.5.1989. slušam: Neću, neću dijamante, a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...

Kako razlikovati staru i mladu ženu?
-Mlada između dojki ima lancic, a stara... Pupak

Imao mali Ivica pijetla i hoće ga prodati pa je otišao na pijacu i pita:
- Čiko, hoćeš li kupiti pijetla?
- Što će mi pijetao, jebo te on. - odgovori čovjek.
Kad Ivica vidi neku plavušu i pita:
- Teta, hoćeš kupiti pijetla?
- Nemam ja para, ali ako hoćeš umjesto para, možeš me jebati.
I mali Ivica pristane. Taman on navečer krene jebati kad netko ide uz stepenice, a Ivica se sakrije u ormar. Taman što je taj netko krenuo jebati, krenu neka dva tipa stepenicama, i čovjek, kud će drugdje nego u ormar. Nakon nekog vremena, Ivica krene pričati s tim čovjekom:
- Kupi pijetla!
- Ma jebo te pijetao, pogledaj u kakvom smo belaju!
- Kupi ili ću vrištati!! - kaže Ivica i proda pijetla.
Nakon nekoliko trenutaka Ivica vikne!
- Vrati mi pijetla!!
- Ma neću ga vratiti kad sam ga kupio.
- Vraćaj mi pijetla ili ću vrištati! - i čovjek, što će drugo, vrati on pijetla.
Ivica, nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraća kući i vidi kako mu otac cijepa drva pa ga pita:
- Stari, 'oćeš kupit pijetla?
A otac će:
- Marš u pičku materinu, netko mi ga je cijelu noć prodavao!!!

Grafit na faksu u Mostaru:
Radim na crno,
Trošim na bijelo.