Šta viče programer koji se davi?
• F1, F1, F1, F1...

- Šta bude kad Hercegovcu opališ čvoku?
- Zvoni do Indije.

Zasto muskarci nesmiju trcati za zenama?

-Da se ne sudare sa onim koji od njih bjeze!

Prodajem auto:Preslo preko 80.000 km i preko dva pjesaka.

Prodajem auto u djelovima.
Djelove potrazite od Zenice do Sarajeva.

Zene su kao vino sto su starije sve vise lice na...bure.

Covjek u oglasu traziju zenu koja je lijepa,inteligentna i dobra...Sutradan ga covjek nazvo i reko:"Jarane ti trazis tri zene."

Pita Haso Muju:"Znas li ti ko je Serlok Holmes?"
Mujo odgovori:"Ne."Haso:"E da si bio u vecernjoj skoli znao bi."Haso:"A znas li ti koje Johan Sebastian Bah?"Mujo:"Pa ne znam."Mujo pita:"A znas li ti jarane ko je Šemso Roljan?"Odgovori Haso:"Ne!"
Mujo:"To ti je onaj sto ti je Fatu je*o dok si ti bio u Vecernjoj skoli!!!!"

- Kako se zvala krava od Nikole Tesle?

- Žarulja.

Dobio Sasa Matic pjesmu da nauci i rekao:"Ja ovdje kolko vidim nista ne vidim."

Pita muskarac drugog:"Sta bi bilo da te ja jebem?"
Ovaj odgovara:"Pa bilo bi 1 : 1."

Pita otac dalmatinac sina:
- "Jesil kupio novi auto?"
A sin odgovara:
- "Jesan."
I pita otac:
- "Koje?"
A sin kaže:
- "Nisan."
Otac opet:
- "Pa jesil il nisi?"
Sin:
- "Nisan kupio."
Otac:
- "Jesil il nisi jebo te?"
Sin:
- "Pa kupio Nisan."

Pricaju dvije budale i prva kaze:
- "Ti si glup k'o topovska sajla!"
A drugi odgovara:
- "Ma da sam ja glup k'o topovska sajla ti ne bi imo šta jest!"

Kako se u Americi odbrojava Nova godina?

Ten,nine,eight,seven,six,five,four,three,PEACE,one..Happy new year!

Haso pita Muju:
- Mujo, bi li ti radje jedan puta sa Fatom ili dva puta sa Suljom?
- Fata je Fata, ali dva put je dva put.

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na
jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče
nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam nikad vidio,
al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante,
a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- O čemu ti to?

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku,***
ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
Zenice, skoro me ubili!'

Upita Mujo Fatu: 'Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?'
'Jesam,' odgovori Fata.
'Možeš mi pridržati pivu?'

Poradala se Ciganka, pa Ciga pozvao doktora u njihovu baraku. A baraka
k'o baraka, nema ni struje ni vode. Doktor zamoli Cigu da mu drzi
baterijsku lampu dok mu porada zenu, kako bi vidio sta radi.
I tako, Ciga drzi lampu, a doktor obavlja posao.
Posle nekog vremena rodi se jedno dijete, pa drugo, pa trece...
U tom trenutku, Ciga uplaseno povika:
- Doktore, a da ugasim ja tu lampu, vidis da se skupljaju na svijetlo
k'o komarci!

Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
'Gospodine, smrdite na alkohol.'
'Pijan sam.'
'Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?'
'Ako sam pijan, nisam i lud.'