Muji zvomi telefon u 3 ujutro.
- Halo, jel' to 223-566 - pita glas.
- Nije, ovo je 223-556 - odgovori bunovan Mujo.
- Izvinite sto sam vas probudio tako rano - rece glas.
- Ma nema veze -kaze Mujo - ionako mi je zvonio telefon.

- "Ja sa svojom zenom nisam spavao pre vencanja", kaze Mujo Sulji: "A ti?"
- "Nisam siguran.", kaze Suljo: "Kako joj je bilo devojacko prezime?"

Umornom doktoru u pola noci zvoni telefon:

- Doktore, molim vas dodjite brzo. Nas sin je progutao kondom.

Doktor se na brzinu obukao i vec je bio na vratima kada telefom ponovo zazvoni:

- Doktore ne morate dolaziti, nasli smo drugi.

Najnovija medicinska istrazivanja pokazuju da muskarci mogu uzivati u seksu i posle osamdesete. Ali ne kao ucesnici.

Zena se zali doktoru da je muz sve vise zainteresovan za analni seks i ne zna da li je to u redu.
- Da li vas to boli? - pita doktor.
- Ne.
- A da li uzivate u tome? - nastavlja doktor.
- Da.
- Gospodjo, nema razloga da ne upraznjavate i takav seks. Samo vodite racuna da ne ostanete u drugom stanju.
- Zar mogu ostati u drugom stanju od analnog seksa? - zacudi se zena.
- Sigurno da mozete. - kaze doktor - Sta mislite kako su nastali toliki advokati?

- Koliko imate godina? - pita doktor Fatu.
- Necu da vam kazem. To je moja stvar - odgovri Fata.
- Ali gospopdjo, moram znati vase godine - insistira diktor.
- Dobro, onda pomnozi dvadeset sa dva i dodaj deset.
- Pedeset - kaze doktor.
- A sada oduzmi pedeset od toga - kaze Fata.
- Ostaje mi nula, - kaze doktor - sta to znaci?
- Eto tolike su ti sanse da saznas koliko imam godina - rece Fata.

Dva studenta medicine posmatraju coveka na ulici kako tesko hoda nogu pred nogu.
- Ovaj ima Zovicki sindrom -kaze prvi.
- Ne kolega. On ima Petrijev sindrom - kaze drugi.
Posto se nisu slozili, odluce upitati coveka.
- Ja mislim da imate Zovicki sindrom - kaze prvi student.
- Mislis, ali si se zajebo sinko - kaze covek.
- A ja mislim da imate Petrijev sindrom - kaze drugi.
- I ti mislis, ali si se i ti zajebo sinko - kaze covek.
- Dobro, pa sta je onda - povikase uglas studenti.
- Pa mislio sam da prednem ali sam se i ja debelo zajebo - odgovori covek.

Covek dolazi u hitnu gde ga sacekuje doktor:
- U vezi vase zene imam dobru i losu vest.
- Kazite mi prvo losu - insistira covek.
- Zenina lobanja je otvorena, mozak joj je ostecen, ali je srce u dobrom stanju i zevece sa vama kao biljka jos najmanje 30 godina a vi cete je gledati iz dana u dan kako polako umire - kaze doktor.
- Zaboga doktore, sta je onda dobra vest?
- Samo sam se zajebavao. Zena vam je umrla pre deset minuta.

Cetvorica doktora razgovaraju na pauzi.
- Ja najvise volim da operisem knjigovodje -kaze prvi - otvoris, a ono sve numerisano.
- Ja - kaze drugi - najvise volim bibliotekare. Otvoris, a unutra sve po azbucnom redu.
- Ja najvise volim elektricare. - kaze treci - Otvoris, a ono sve u raznim bojama. Ne mozes da pogresis.
- A ja obozavam advokate - kaze cetvrti. - Otvoris, a ono nema srca, nema kicme, a dupe i glava im se mogu medjusobno zameniti.

Mujo dolazio zabrinut kod lekara:
- Doktore, poplavilo mi je jaje. Sta da radim?
Posle pregleda, lekar saopstava:
- Nema druge, ako hoces da jos pozivis, moraces na operaciju.
Mujo nece ni da cuje, ali nakon dve - tri nedelje ponovo dolazi kod lekara:
- Doktore, izgleda da ide na gore. Sada mi je i drugo jaje poplavili.
- Vec sam rekao - kaze ponovo doktor posle pregleda - da je operacija jedini spas ako hoces da spases glavu.

Muji ponovonece ni da cuje, ali za nedelju - dve ponovo sav ocajan dolazi u ordinaciju:
- Doktore, sada mi je i kurac poceo da plavi.
Doktor ga pregleda i rece:
- Bolest je uzela takvog maha da ne garantujem da ce cak i kompletna operacija pomoci, ali ucinicu sve sto mogu.
- Ako mi odseces i kurac, kako cu pisati? - uiplasi se Mujo.
- Nista ne brini, ugradicemo plasticnu cevcicu i sve ce biti u redu - rece lekar.
Mesec dana posle operacije ponovo Mujo kod lekara:
- Pa sta je ovo doktore, sada mi je i cevcica poplavila. Kako to!?
Doktor ga detaljno pregleda i rece vise za sebe:
- Jebiga Mujo, izgleda da je boja od farmerki.

Mujo treba da skoci sa padobranom i instruktor mu objasnjava:
- Skoci i povuci ovaj konopac. Padobran ce se otvoriti. Ako se ne otvori, povuci ovaj drugi i rezervni padobran ce se otvoriti. Kada se spustis, dole ce te cekati kamion da te doveze nazad. Ajde, skaci!

Mujo pada i povlaci prvi konopac - nista.
Povlaci drugi - ni rezervni se ne otvara.

- E jebi ga, kakve sam srece, ni kamion nece biti dole - pomisli Mujo.

Mujo i Haso pretresaju Mujino buduce vencanje.

- Ako hoces da utvrdis da li ti je mlada nevina, postoji lak nacin. - kaze Haso.
- Koji? - upita Mujo.
- Treba ti samo malo plave i crvene boje i dooobra motka. - produzi Haso - Ofarbaj jedno jaje u plavo a drugo u crveno, pa kada ih mlada ujutro ugleda i kaze "Ovo su najsmesnija jaja koja sam ikada videla", ti je udri sa motkom.

- Sta kaze jedan pederski spermatozoid drugome?
- Ne mogu da se snadjem u ovom sranju!

Dve casne sestre kupuju na pijaci 120 krastavaca.

- Ako kupite sve sto imam - kaze prodavac - a to je 150, dacu vam popust od 20%.

Nakon kratkog razmislajnja, jedna od sestara prosapta drugoj:

- Mislim da cemo moci pojesti 30.

- Zasto pas lize kurac?

- Zato sto nemoze da napravi pesnicu.

Hasi se pokvario auto u Sarajevu. Parkirao se, zavukao ispod kola i poceo de popravlja kada je zacuo neko lupanje odozgo kod haube. Kada se izvukao ispod, ugleda tipa kako bezi sa akumulatorom.

- Ostavi to, to su moja kola! - povice Haso.

- U redu, - odgovori tip - ti uzmi prednji a ja cu da uzmem zadnji deo.

Jedna novinarka je pre rata pisla o polozaju zena u Bosni i primetila je da po selima zena uvek ide nekoliko koraka iza muskarca.

Nakon rata, ponovo je posetila isto selo u Bosni i primetila da sada muskarci idu desetak metara iza zene.

Iznenadjena, upita Fatu za objasnjenje tog preoktreta:

- Sta je to uticalo na vase muzeve da izmene stav prema zenama, pa sada vi idete prve?

- Minska polja - odgovori Fata.

Haso sedi na stadionu i gleda utakmicu. Pored njega je jedno prazno sediste i covek do njega komentarise:
- Zamisli neko je platio debele patre za ovo sediste i nije dosao na utakmicu.

- To je zapravo sediste moje zene, za koje sam kupio kartu pre par meseci. Nazalost, umrla je..

- Zao mi je sto to cujem. Zar nisi mogao da das kartu nekom od njenih najblizih rodjaka?

- Mogao sam - odgovori Haso - ali su svi otisli na njenu sahranu.

Mujo i Fata ulaze kod zubara.
- Doktore - kaze Mujo - ne zelim nikakve inekcije ni tecnosti. Nemam vremena da cekam da utrne. Samo izvadi zub i gotovo.
- Kako hocete - kaze zubar - a koji zub je u pitanju?
- Fato zini de i pokazi doktoru koji zub da vadi -rece Mujo.

Mujo zavrsio medicinu i stazira. Tokom pregleda, pacijentkinja se zapalila i kaze:
- Doktore, poljubi me.
- Ne mogu - kaze Mujo - eticka pravila ne dozvoljavaju nama doktorima da ljubimo pacijente. Zapravo, ne bih smeo ni da te jebem.