Krenule dve plavuše kamionom na put. Voze se one tako i naiđu na tunel. Ispred tunela vide da je njegova visina 240 cm. Kamion u kojem su one visok je 260 cm. Kaže jedna:
* Jaoj, a šta ćemo sada?
* Je l’ vidiš negde policiju? - upita druga.
* Ne - odgovori prva zbunjeno.
* Pa vozi onda, glupačo!

Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
• ‘Dajte mi vaše ime i prezime!’
• ‘Ma nemojte, a kako ću se ja onda zvati?’

Ušla plavuša u optičarsku radnju I pita: - Imate li naočare? - Kakve? Jel za sunce?- upita prodavac. - Ne, za mene.- odgovori ona.

Idu partizani ulicom i naiđu na nagluvu babu, jedan od njih povika:
- Babaa!!!
- Molim, sinko?
- Smrt fašizmu!
- I tebi sinko.

Vraća se Crvenkapica kod bake na Kosovo i prikuca na vrata.
Kuc, kuc.
- Bako, bako?
A sa druge strane vrata začu se grubi muški glas:
- Baka nije ovde, baka se odselila.

-Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
-Zašto?
-Prokleti konj nikako nije hteo da uđe u vodu.

Razgovaraju dva kisela mleka pa će jedno:
-Znaš kad te malo bolje pogledam mogu da kažem da si stvarno pokvaren.

Pita žena muža:
-Šta ti je,zašto kvasiš taj zid?
-Po savetu ljekara,rekao mi je da stavim obloge na mesto gde sam se udario.

-Imate li nevidljive mreže za kosu?
-Imamo.
-Mogu li da vidim jednu.

Putuješ?-pita turista turistu u avionu.
-Da letim na Majorku.
-Na Majorku,a šta ćeš tamo?
-Tamo ću da izađem.

-Kud si krenuo sa tom kantom za zaljevanje?-pita žena muža.
-Idem da zalijem novogodišnju jelku.
-Pa ti si lud,ona je veštačka.
-Znam,zato i nisam sipao vodu u kantu.

Došao mladić da polaže vozački ispit.
-Kako se zoveš?-pitao ga policajac.
-Martin
-Reci prezime
-Prezime

Ide Crvenkapa sumom i vidi vuka pa mu reče: “Vuče, vuče, kako su ti velike oči”. “Bježi mala zar ne vidis da serem”.- reče vuk.

Da zadatak uciteljica celom razredu da kazu neku recenicu koja se rimuje.
- Javi se Perica i kaze:
- Idu Turci i vise im kurci.
- A uciteljica ce na to:
- Tu zadnju rec reci samo prvo slovo i mi cemo znati na sta mislis.
I on da se ispravi kaze:
- Sedi pop na misi i kurac mu v.

Idu Mujo i Haso ulicom. Iskoči lopov ispred njih i reče:
-Pare na sunce.
A tek će Haso Muji:
- Mujo evo ti onih 100 evra što ti dugujem

Kladili se amerikanac, bosanac i englez ko ce duze izdrzati u sobi punoj mrava. Ode prvi amerikanac i poslije 10 minuta iskoci kroz prozor.

Ode drugi englez i iskoci kroz prozor poslije 25 minuta.

Ode treci bosanac i ostane u sobi cijelu noc. Kada je izasao napolje pitaju ga ova dvojica: Ma kako si uspeo da ostaneš u toj sobi cijelu noc?
Bosanac: Ma ja bolan ubio jednog mrava a ovi ostali mu otisli na dženazu.

Došao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prikacio nekoj curi i nagovara je da pode s njim:
- Kod mene u planini je cist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam cula da vi tamo krešete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.
- Jesi luda bona, kakve guske?!

Fata će Muji:
• Mujo, izgorela nam je sijalica u kuhinji, da je bacim?
Mujo:
• Nemoj, valjaće nam preko dana.

Došli Crnogorac, Srbin i Bosanac na železničku stanicu ali voz tek što je prošao i oni počeše da trče za njim.

Posle nekog vremena Srbin odustade, a odmah za njim i Crnogorac,

samo je Bosanac uspeo da uskoči u voz. Vraćajuci se ova dvojica, pita ih jedan posmatrač:

• Je li, kako onaj uspe, a vi ne?

• Ma pusti ga bre, on došao samo da nas isprati

Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kafu. Dobio sam te nazad!