Dolazi kćerka kod majke te joj iznenada reče:
- Mama trudna sam! - Od koga!?!?
- Ma nemoj da brineš mama, ne znaš IH!!!

Upita direktor: Jel' te boli? Upita sekretarica: A jel' uš'o?
Direktor odgovori: Jeste!
Sekretarica odgovori: Jooj! Boli!

Majka se obraća sinu:
- Ako ne budeš poslušan, više ti neću dozvoliti da nedjeljom sa ocem odlaziš u zoološki vrt.
- Neka, i ne volim da gledam one golišave tete kako igraju!

P- Jeli bolje biti Star,ili Corav?

O- Bolje je biti Corav!!!,necesh vidjet kad ostarish!!!

Pita Haso Muju: - Jel' bolan Mujo, ima li kod vas u Sarajevu nacionalizma? A ovaj odgovara: -Jok, mi to mrzimo k'o Srbe!

na ulazu u lekarsku ordinaciju
cita mujo sta pise na vratima:
- prvi put 50 drugi 20 km ...
ulazi mujo i osmehuje se doktoru:
- evo mene ponovo ...

Pitali Muju: sta je gore,neznanje ili nezainteresovanost?
On rece:
-Ne znam,a i zabole me!

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
- Šta je bilo Mujo? pita ga Haso.
- Tražim nešto.
- A što, bolan?
- Pa, uho Haso!
- Koji će ti qunac uho?
- Ma, imao sam cigaru na njemu...

sastali se talijan, englez, norvedjanin i mujo.
nakon pijace, pao je prijedlog da pokažu 'čune', pa čiji je najmanji plaća piće.

talijan prvi izvadi svoga, a ono pozamašan.
dok ga je englez pronašao, potrajalo je.
norvežaninov je bio onako osrednji.

doš'o red na muju, a on ništa.
- što je mujo, daj da vidimo što ti imaš?
zavuče mujo ruku u hlače i izvadi kornjaču.
- što ti je to mujo, upita društvo?
- samo picajzla, odvrati mujo.

Usao Haso u kafanu i vikne konobaru:
- "Daj mi pet ljutih!"
Konobar mu donese i Haso popije. Kaze Haso:
- "Daj sad cetiri ljute!"
Konobar mu donese i Haso opet na eks popije. Kaze Haso:
- "Daj tri ljute", i opet mu konobar donese.
Na to ce njemu Haso:
- "Jebo majku,sto manje pijem sve sam vise pijan!"

Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom propiše tablete za smirenje (apaurin).
Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je: "
Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno."

dobio mali mujo jedinicu iz Bosanskog.
pita ga stari: - pa sto, bolan?
kaze: - pa, fulo sam temu?
- kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to
piso. i pocne da cita:
"izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno,
zuto govno. cije li je pitam se, zuto, garant
je hajrino, ona je zuta. idem malo dalje, kad
crno govno. hm, cije li je, ma mora da je
omerovo, on je crn. nesto dalje, proliv. sta je
sad, ciji li je, ma garant je husin, on je sav
nako - ko proliv ... "
- pa bolan mali mujo, sta ti je, samo o nekim
govnima pises, jesil ti zdrav, bogati?
- nego ... koja je to tema bila?
- pa, "u velikoj nuzdi se poznaju prijatelji".

Ide Fata Sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, te je pitaju:
- Fato, bona, što ti je to?
- Ma, ostalo od UNPROFOR-a...
- Vid' lude, a što nisi abortirala?

Proveli Mujo i Fata dan na nudistickoj i Muji izgorila jaja. Vrate se u apartman, uzme Mujo hladan jogurt, ode u kupatilo i udri razmazivat po jajima. Vidla Fata da se nesto cudno desava pa zaviri kroz kljucaonicu. Gleda Fata, gleda pa kaze......U jebote, mogla sam umrijet a nebi znala kako se pune.

otisao haso prvi put u pozoriste,
pa ga mujo pita:
- "jel ba, haso, pa kako je bilo?"
- "ma ne pitaj. dosadno, jedva sam izdrzao.
jedino je super bilo to, sto su na kraju djelili
kapute ... ja uzo tri komada ... "

Topla ljetna noć.Mujo i Fata Spavaju,oboje na leđima.Prozor sobe otvoren.Odjednom Mujo čuje:
-Mujoo,Mujoo,Haso ti jebe ženu!

Mujo skoči,Fata raširenih nogu hrče,osim njih u sobi nikoga.Mujo opet legne kad opet isto.
-Mujoo,Mujooo,Haso ti jebe ženu!

Mujo skoči do prozora,nikog nigdje!Legne,taman sklopi oči,opet isto:-Mujoo,Mujoo,Haso ti jebe Fatu!
Mujo se zaleti van iz kuće,a kroz prozor Haso pravo na Fatu.
Mujo pogleda kroz prozor i kaže:
-Gle,odovud stvarno izgleda ko da mi Haso jebe Fatu!

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- Što je vodič rekao?
- Da jebemo samo one koje kašlju!

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.

Nove ocjene u Bosni
1=BELAJ
2=UMALO TAMAN
3=TAMAN
4=UMALO MAŠALA
5=MAŠALA

ide mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
sretne ga Haso: Što bi to, bolan Mujo?
Ma pusti, kladio sam se sa Husom u oko da ne može da mi iščupa ruku.