Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja neće pomoći.
Perica pažljivo sasluša i pita:
- "A što ako budem iscrpljen od seksa?"
- "Ništa Perice, pisat ćeš drugom rukom", odgovori učiteljica.

Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:

- Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu.
- Ne postoji ručak bez komada mesa.
- Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil
- Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek.
- Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje.
- Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak.
- Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači.
- Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca.
- Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet.
- Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini.
- Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
- Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha.
- Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto.
- Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.

Fata kod doktora:
- "Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti."
- "Pokušajte sa dva muškarca!"
- "Ma, probala sam sa dva, tri, četiri i ništa!"
- "Probajte sa pet ili deset."
- "I to sam probala..."
- "Fato, vi ste medicinski fenomen!"
- "Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!"

Ide Cigo ulicom i viče:
- "Neću praviti baklave, neću i neću!"
Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik:
- "Ma 'ko te tjera da praviš baklave?"
- "Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave, a mi Cigani krali, a sada Srbi kradu, Šiptari se bave politikom, a mi Cigani moramo da pravimo baklave. E neću da pravim baklave!"

- Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?
- Ako ga dobro složiš, moš' ga gazit i 40 godina.

- Koja je razlika između komarca i žene?
- Komarac te živcira samo ljeti.

Došao Mujo kući i našao Meksikanca na Fati, u krevetu, te vikne:
- "Pa šta to radiš, ba?!"
- "Karam-BA!"

- Zašto je u Crnoj Gori došlo do zemljotresa?
- Crnogorac uzeo lopatu u ruke, da bi radio, pa mu se zemlja počela smijati.

Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem.
U to vrijeme dolazi odgojiteljica i pita:
- "Oprostite, vi čekate dijete?"
- "Ne, to mi je od piva."

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- "Ja sam kupio Mercedes i haljinu."
Mujo kaže:
- "Dobro haljina ali što će joj Mercedes?"
- "Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?"
Mujo kaže:
- "Kupio sam joj četku i vibrator."
Todorić kaže:
- "Dobro četka ali što će joj vibrator."
Mujo kaže:
- "Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!"

Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
- "Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
- "Kog si vraga radio?"

- "Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

- "Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda.
- "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
- "S Partizanima!"

Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoška se pojavi frajer sa dvocijevkom i ubije svu četvoricu. U to se podiže iz kade skinheads i kaže:
- "Jeli brate, što mi izbuši gume?"

Ide Fata kroz polje ,a 10 metara za njom hoda Mujo. Vidi to Haso i sav se cudi:
-Pa bolan Mujo po Kuranu ti mora da hodas ispred Fate!
-Jeste Haso po Kuranu ali ne po minskom polju!

Već pola godine supruga mi se čudno ponaša.Kad god je u mojem društvu šapuće dok razgovara mobilnim telefonom.Primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih čitam.Kad izađe u grad vrača se kasno i kaže mi da je bila s prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, već uzima taksi. Na povratku kući, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, već 100 metara niže niz ulicu. Kako mi je to postalo sumljivo odlučio sam da se sam uvjerim radi li se o taksiju, ili je ljubavnik dovozi kući. Kontam ja onu dobro znanu, muž uvjek zadnji sazna. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obično izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uvjerim u preljub voljene ženice. Jedne noći, dok sam tako čučao sakriven iza auta, primjetio sam sa se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu. Dakle trebam savjet. Da li da zamjenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem
koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino prelakiram?

Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrač BiH, a Ronaldinho Brazila.
U tijeku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!

Bračni par se vozi autocestom lagano 100 km/h. Žena za volanom, a muž mirno
promatra okolicu i iznenada se okrene prema njoj i kaže_ "Oženjen sam već
preko 20 godina, ali se želim rastati!".
Žena ništ ne odgovori, samo nastavi mirno voziti lagano povećajući brzinu na
110.
Muž će opet: "Ne želim da me pokušaš odvratiti!" i doda: "Ja sam u vezi s
Tvojom najboljom frendicom! Ona je 100x bolja od tebe!".
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povećala na 120 km/sat.
"Želim zadržati kola!" - kaže on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Želim i sve kartice i naš brod! I kuću, jasno!". Auto je lagano
počeo skretati prema masivnom betonskom mostu. To ga je činilo nervoznim, pa
upita; "Ti si ništa ne želiš?".
"Ne, ja imam sve što mi treba". Brzinomjer je pokazivao 150. "Oh, da?"
- ironično on primjeti: "A, Što to ti imaš?" Prije nego se kazaljka popela
na 160, ona

Slovenija baci nuklearnu bombu na Ameriku, Amerika ništa ne vraća, tako prvi put, drugi put i treći put. Nakon toga nazove predsjednik Slovenije Georgea Busha i pita ga zašto ne vraća. Kaže George Bush:
- Nahebali ste kad vas nađem na karti!

Oženio se Mujo ženom iz Hiroshime i doveo je u Bosnu, okupila se potom sva rodbina da upoznaju mladu...

A rodbina ko rodbina počela komentirati:
"Ma nije nešto..."
"Pa što si je oženio kad je lijena?"
"Što si je bolan oženio kad vala nije ni neka ljepotica?"

Kad Mujo na sve to: "Ma ne znam ni ja, ali NEKAKO MI ZRAČI"

Što piše na Severininom tijelu oko pupka?
Objekat je pod video nadzorom.

Kupi Plavuša vibrator i uključi ga u struju; vibrator se poćne trest
a Plavuša na to: kaj se treseš i meni je prvi put!!