Kako se na Bosanskom kaze toalet papir?
Tariguz

Ko se zadnji smije............najsporije misli

Bolje ispasti budala nego iz aviona

Ko rano rani zaje*o je pijetla

Ko pod drugim jamu kopa - fizicki je radnik!

Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra.

Na jednoj prodavnici pise:
Radi od otvaranja do zatvaranja

Otisao Mujo kupiti auto u vjersku prodavaonicu auta.Pita ga covjek:Koliko si puta opsovo boga?
Mujo:Jednom.
I dadose mu ljudi najnovijeg bmw-ea
Otisao i Haso tamo i rece da je opsovao 5 puta.
I dobije on ficu.I voze se oni gradom i sretose hodzu kako se vozi na rolama.
I rece Haso:AU koliko je on puta opsovao boga

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- A, gdje si ti rodjen?
- Kod kuce, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- Zasto, sto ti je bilo?

TV intervju s Romima:

Q: Zasto zirafa ima dugacak vrat?
A: Pa mora, sirota, zivi u planinu i to...

Koje je vase tajno oruzje?
Odgovor1: Moje tajno oruzje je kad ja radim, a komsije me zovu na kafu.
Odgovor2: Moje tajno oruzje je moja keva Dzurdza koja ima treci dan crni pojas.

Sto je za vas ljubav?
Kada vacaram devojku za guzu preko farmerkama.

Sta su to dijabole?
Dijabole? To je vrsta ljudi koji nocu juru slepi misovi.

Sta znaci izreka sto ljudi sto cudi?
Sto ljude sto culo? Paz' da ti kazem. Sto ljude to mora da bude sto ljude, a sto culo to moz da bude sto culo a i ne mora da bude sto culo.

Koliko lubenica ima u 1kg?
Lubenica? Pa vi ste sigurno mislili na krastavce. (ovdje je Rom poentirao, jerbo lubenice spadaju u porodicu krastavaca) ;-)

Da li ce da dodju vanzemaljci?
Vanzemljaci? Ako hoceju da dodjeju nek dodjeju ako neceju ne moraju.

Koja je najveca gradjevina na Svetu?
Odgovor1: Hala sportova na Novi Beograd.
Odgovor2: To je gradjevina koju je izgradilo preduzece iz Leskovac.

- Kako se zove vas orkestar? (pitanje je postavljeno grupi Roma s "limenim" instrumentima)
Dzudi.
- Zasto?
Zato sto smo svi dzudiste.

- Sta radis kad nista ne radis?
Citam stripovi, gledam pornici i zivim za fajt.

- Zasto se muskarci ne sminkaju?
Zato sto se znoje pa da im ti otrovi ne bi dosli u usta.

- Koji je vas hobi?
Odgovor1: Djudo, djudo od malena. Terali su me da treniram k'o neka zivotinja e.
Odgovor2: Bebe sam pravila.


- Koja je vasa omiljena igracka?
Cigancica koja stoji iza: Barbika
Cigancica koja odgovara: cuti ti, Barbika...

I naravno the best of:
- Da li su zene emancipovane?
AaA?!


Q: Koja zivotinja bi hteli da budete ?
A: Pcela
Q: A zasto pcela ?
A: Pa pcela je marljiva, vredna ... pravi djem

Q: Ko je vas idol?
A: Majkl Dzekson
Q: A zasto?
A: Pa decko se lepo oblaci, ima fine bele carape, puno dobrih riba, i vidi se da zivi za fajt.

Q: Sta vam je cilj u zivotu ?
A: Da jedem sendvici na sprat

Q: Koju boju ociju biste voleli da imate ?
A: Pa ... volela bih da imam ... oci boje ka pamaranca

Q: Koji je vas tip muskarca ?
A: (baba crveni, gleda lijevo desno i kaze ...) Eve ga, onaki brka


Q: Sta je to dobra riba ?
A: Pa ono, da bude dobro gradjena, da se tusira svaka tri-cetiri dana...

Q: Da li se brze trci u braon ili u crnim cipelama?
A: U braon, bolje prijanjaju uz zemlju.

Q: Kako se vi udvarate devojci?
A: Ja se predstavim da sam iz Nemacku!


Q: Da li vam se svidja Bebi Dol?
A: Odlicno je. Koristim ga i za lice i za telo.

Q: Sta vas najvise nervira u zivotu?
A: Ma, mlatu nas ovi snikersi oce da nas poludu

Q: Sta biste rekli da vas zena vara?
A (Cigan koji stoji pored ciganke): Ko bre da me vara? Ona? Pa vidis kaka je sugava.

Q: Koja vam je omiljena zivotinja?
A: Lav.
Q: Zasto lav?
A: Pa car je na sve zivotinje, ima grivu, a i smeker je ovako....


Q (voditeljica): Imate li nekoga ko vam se svidja?
A:Imam, evo vi, bes ste saramantni

Kako se utjeruje dug?.....
............
Isto ko i kratak samo duze traje

Nakon mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka dečku:
- Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstaviš svojoj porodici.
Na to on reče:
- Neće moći. Žena je na poslu, a djeca su u školi.

Natjerala mama ciganka malog Cigu da se nakon dosta vremena ode okupati!
Kaže mali Cigo:
- Mama kako ću?
- Cigo samo uzmi tu spužvu i trljaj.
Uzeo on spužvu i počne trljati, trlja, trlja i nakon sat vremena viče:
- Mamo, mamo!
- Šta 'oćeš sine?
- Skinuo sam prvi sloj!
- Dobro je sine, samo ti trljaj!
Trlja on i dalje, trlja, trlja ... i nakon 45 minuta opet viče:
- Mamo, mamo!
- Šta je opet?
- Skinio sam drugi sloj!
- Dobro je, samo ti trljaj!
Trlja on i dalje, trlja, trlja ... kad odjednom viče:
- MAAAAAMOOOO, MAAAMOOOO!!!!!!
- Pa što je sad opet?
- Mamo, mamo, našao sam onu plavu majicu što sam prošle godine izgubio!

Došao Manijak (navijač Želje) u raj. Kaže mu bog, da bi ostao u raju moraš dokazati da si bio hrabar i odvažan.
Manijak:
-Jesam, jesam, bio sam!!!
Bog:
-Dokaži!
Manijak:
-Evo ja sam na derbiju sa Sarajevom izašao na teren i otišao pred sjever i svim pitarima (navijači Sarajeva) jebo mater!!!!
Bog:
-O, pa to je već nešto, a kad je to bilo?
Manijak:
-Evo sad, prije pet minuta!

Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kuću.
• Fato, skuvaj nam bona jednu kahvu! - dobaci Mujo.
• Jes', baš me zaboli, kuvaj je sam, tvoj je gost!
Mujo ne zna šta će, pa upita taštu.
• Ne pada mi na pamet! - odgovori ona.
I tako svi ukućani redom, niko ne poštuje Muju. Posedi Haso malo i ode kući. Sledeće nedelje pozove on Muju kod njega. Čim su ušli, Hasina žena im skida cipele, kafa je već gotova i piće čeka. Svi samo lete oko njih. Mujo ćuti i čudi se, i na kraju će:
• Kako si to uspio bolan, da te svi ovako slušaju?
• Lako, bolan. Kad sam se oženio, dođem ja prvi dan kući s posla, kad mačak sjedi u mojoj fotelji. Kažem mu: ''Mačak, bjež odatle, il' ćeš dobit' žuti karton!'' Mačak ništa, samo spava. I dade ja njemu žuti karton. Drugi dan opet, mačak u mojoj fotelji. Opet mu kažem: ''Mačak, nema zajebancije, ako se smjesta ne skloniš, dobićeš još jedan žuti karton!'' I ništa, mačak ne reaguje, i dade mu ja drugi žuti. Dođem ti ja treći dan kući, mačak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i kažem mu: ''E pa mačak, pazi šta radiš, dobićeš crveni karton!'' Mačak ništa. Ja uzmem pušku i ubijem ga.
• Dobro, a kakve to veze ima sa ovim tvojima? - čudi se Mujo.
• Pa svi imaju po 2 žuta, bolan!

Ide Mujo sumskim putem i vidi govno i sad se on pita odkud govno usred sume.Kad ide Hase.Pita Mujo Hasu:Odukud ovdje govno?
Hase:Stani da ti kazem.Preko sedam brda,preko sedam gora,preko sedam planina,preko sedam rijeka,preko sedam mora,preko sedam potoka bio jedan car koji je imao dva sina.Carev dvorac uvijek je napadao jedan zmaj.I on je poslo prvog sina da ubije zmaja.I onda je sin isao preko sedam brda,preko sedam gora,preko sedam planina,preko sedam rijeka,preko sedam mora,preko sedam potoka.Dosao je do zmaja i zmaj ga ubi.Onda je car poslao drugog sina reko sedam brda,preko sedam gora,preko sedam planina,preko sedam rijeka,preko sedam mora,preko sedam potoka.Ubije zmaj i drugog.Kad je to car cuo reko sedam brda,preko sedam gora,preko sedam planina,preko sedam rijeka,preko sedam mora,preko sedam potoka car se ubio.
A Mujo ce:Dobro,ali kave to veze ima s govnetom
Hase:A GOVNO, TO SE NEKO POSRO

Idu Mujo i Hase ulicom.
Hase:STA OVDJE OVOLIKO SMRDI
Mujo:STO SI SE USRO???

Kupio Haso mobitel i sad njega Mujo ispituje.
Mujo:
- "Ima li ti mobitel alarm?"
Hase:
- "Ima."
Mujo:
- "A ima li video zapis."
Hase:
- "Ma ima i hodžin zapis."

Što je to nedefinirani osjećaj?
To Je kad ti punica pogine u prometnoj nesreći sa tvojim automobilom.