SRPKINJE SU NAJZGODNIJE DEVOJKE A BOSANCI SU NAJZGODNIJI MOMCI, JER TAKO? PA NARAVNO! POZDRAV ZA SVIH

BOSANAC PUNI 16 GODINA PA ODLUCIO DA IZGUBI NEVINOST, A NJEGOVA DEVOJKA KUKA UVEK DA ZELI DA ZATRUDNI DA NEBI ISLA U SKOLU, PA JE ONA MOMKA PITALA STA MISLI O TOME DA SPAVAJU ZAJEDNO, A ON SRECAN I NARAVNO KAZE DA!!!!!!! ALI UZ ZASTITU KONDOMA!!!! HEHEHE

Jebo ucenje, uci jebanje!

ISLI BAKA I UNUK ULICOM I UNUK NADE 10€!! I KAZE BAKI BAKO , BAKO MOGU LI UZETI OIH 10€ A NJEMU CE BAKA: '' NE , NE NISTA SE NEUZIMA S PODA!!!
IDU ONI 2 DAN I UNUK NADE 20 € I KAZE '' BAKO,BAKO MOGU LI UZETI OVIH 20 € A NJEMU CE BAKA '' NE,NE NISTA SE NEDIZE S PODA!!
IDU ONI 3 DAN I BAKA SE SPOTAKNE OD KORU OD BANANE I PADNE I KAZE UNUKU '' AJDE SINKO MOLIM T EPOMOZI MI DA SE USTANEM , A ON CE NJOJ NE, NE NISTA SE NEDIZE S PODA

Iša Mujo u Brazil na kurve. Nakon šta su obavili šta su tribali, mujo Brazilki plati 100 dolara i na odlasku joj reče: DOLARE FALSIFICATE, a ona će njemu: SIFILIS ORIGINALE!

SLON SE KUPAO U VODI SA MISEM...
UMEDJU VREMENU MIS JE IZASAO IZ VODE I PRIMETIO DA MU NEMA KUPACIH GACICA.
MIS JE ZVAO SLONA DA IZAJE IZ VODE...
SLON IZADJE IZ VODE PITA MIS STA JE BILO...
KAZE MIS NISTA.
PITA SLON STA JE BILO KAZE MIS DA SU MU NESTALE KUPACE GACICE.

MIS JE ODNOSNO MISLIO DA SU KOD NJEGA KUPACE GACICE...

U jednom selu ziveli deda i unuk.Imali jednu kravu koja im je bila jedino nesto da dodju do lovu.Unucic je hrani a deda je muze.Jednog dana ide deda da omuze kravu kad vidi krava mrtva.Jao vrisne on.Sta ce mo sad bez krave.Nema mleka-nema lova.I tako deda resi da se besi.Stavi on juze oko vrata kad eto samovile:
-Deko nemoj se besiti,imam ja jednu ideju.
-Koju ideju bre kad vidis da bez kravice moje nema zivota.
-Deko ajmo ovako.Ti ces mene jebati i ako budem izdrzala vise seksa od tebe vraticu i tebe i kravu i zivet ce te srecno.
Deka pristane,ali kad ne moze izdrzati,veoma je star i umre.Sutra dan ustade unuk i vidi da je i deda umro.Sta ce on sam na svjetu resi da i on sebi oduzme zivot.Kad eto opet samovile.
-Decace nemoj se besit imam ja jednu ideju.Ti ces meni jebati i ako budes izdrzao vise seksa od mene ja cu ti vratiti i deku i kravicu,a ako ja budem izdrzala vise umreces i ti.
Na to decak kaze:
-Jeli bre samovilo goni se u picku mater!Krava nije izdrzala dok je jebem pa ti ces izdrzat!

Ozeni se jedan momak i odma trk ka drugu da mu se ishvali.
-Jao,Pera ja se ozenih.
-Jebem te budalu pa koja je mlada?
-Mira,lepa je i veoma zgodna.
-Jooojjj!!Pa ti si lud!Nju je karao celi komsiluk,pa i ja izmedju njih.
On sav nervozan ode kod drugog prijatelja da vidi sta ce mu on reci.
-Lalo ja se ozenih za Miru,kaze on.
-Auuu, jebem te pa ta je kurva karao je ja i ne samo ja vec celo selo.
Nervozan on trci odmah kuci i fati Miru za gusu:
-Jebem te kurvu,pa sto nisi rekla da te je karao celi komsiluk,pa i moi drugovi?
Doj je on vikao na nju ona je samo cutala i slusala ga.
-Sta je kurvo nemas sta reci?A?
Ona kaze:
-Mili,jel ti ja lepa?
-Jes lepa si.Najlepsa u kraju.
-Pa jel ti zgodna?
-Jako zgodna.
-Jel ti dobra u seksu?
-Uhhh, i vise od toga!
-Eto onda sto se bunis?Pa to se ne uci u bukvici,sve je stvar iskustva!

o kako sam lep,sarmantan,pametan,spretan i okretan
jaaa!!
jaoj tup.
glupa grana, stalno hocu da je posecem i uvek zaboravim.dolazi konj i rece hehehe ,hohoho,prosto se divim tvojoj spretnosti.trk zekonjo kod doktora, i ja sam juce bio!sta si ti trazio kod lekara?
strasno sam malaksao,ali mi je doktor pametnjakovic prepisao sirup za jacanje.nisam znao da i to postoji magarcino!i?da li deluje?ne znam, nemam snage da otvorim flasicu.

Sta znaci mrlje na plavusinom dupetu?
-Tumor na mozgu!!!

Kako policajci peru auto?
Jedan drĹži spuĹžvu, a drugi vozi auto naprijed- nazad.

ZASTO PLAVUSA JEDE PODRAVKA PASTETU.ZATO STO POZDRAVLJA BRANKU.

ŠTA KAŽE SVINJA KAD VIDI ŠTEKER??????????????
BURAZ!KAJ SU TE ZABETONIRALI?????????

Ivica dođe u školu i prvi mu je sat hj.Zvoni za sat i pita učiteljica Ivicu koje je slovo prvo abecede on odgovori:b ućiteljica mu kaže : smjesta ivice odi u kut i pod odmorom maraš bit u kutu drugi sat imaju opet hj i Ivica je još uvjek u kutu i on je morao na vece ali nije smio Ivica pita : mogu na wc? učitteljica kaže : ne ! ali ja ću se popišat u gaće učiteljica : evo tu ti je rupa pa se u tu rupu popišaj a dole je bio mesar i on ide pisat a kod mesara je jedna gospođa došla po kobasu i mesar sa nošem Ivici odreže onu stvar a ivica : aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa učiteljica kaže Ivici : bravo Ivice naučio si prvo slovo abecede . KRAJ . HA-HA-HA-HA-HA-HA

-Komentira Fata-Stalno moram prati dva puta!
-Mujo-A onda peri samo drugi put!-

Tko jedini u Hrvatskoj može izreći doživotnu kaznu?
- Matičar.

igrao mujo loto ali je igubio naočale za čitanje pa zamoli fatu da mu provjerava brojeve na listiću!
i počeo loto a voditeljica čita brojeve: prvi broj je 2!
Mujo: Fato jel ima 2???
Fata: ima Mujo,ima...
Voditeljica: 7
Mujo: Fato jel ima 7???
Fata: ima Mujo, ima
I tako je mujo imao prvih šest brojeva...
mujo sav stretan jer već ima šesticu skače po kući i veseli se,...
voditeljica: i posljednji broj je 10...
Mujo: Fato jel ima 10??
Fata: Nema Mujo neka ga je budala prekrižila!!!

Mujo posumnjao da ga Fata vara sa Hasom pa je to htio provjeriti.
došao doma i pravi se da je umro,...
Fata nije znala šta će i brzo nazove Hasu:
Fata: Haso, Haso Mujo je umro...
Haso: kako umro???
Fata: pa evo leži tu na podu mrtav.
Haso: pa dbro onda treba čovjeka sahraniti...
obući ćemo mu ono novo lijepo odjelo...
Fata: jesi ti normalan pa to odjelo nije 2 puta obukao to ti još možeš nositi,...
Haso: a dobro onda trenirku!!
a ima onu lijepu plavu košulju to mu možemo obući
Fata:L pa jesi ti normalan pa nova košulja, pa to ti još možeš nositi,...
Haso: a dobro onda neki dres, a cipele???
ima one cipele što je platio 500 kn?
Fata: jesi ti normalan nije ih 2 puta obukao, to ti još možeš nositi...
I tako oni obukli Muji dres od Dinama i neke poderane tenisice,..
došlo vrijeme sprovoda iznose Muju u lijesu,a Fata jauče i plače: Mujo,Mujo kud mi te nose???
Mujo iz lijesa: Na olimpijadu pička ti materina,....

Odlucio se Perica da nauci opljackati banku!
I krene on,kod specijalca za pljacke!
Posle 3 godine obuke on krenu u akciju.
Ulazi Perica u banku i kaze:"zrak u ruke,pljacka vam materna,ovo je picka"!!!!

dođe ivica u školu i učiteljica ga pita koliko ima zvijezda na nebu?ne znam.koliko imaš godina?neznam.di ti je tata?neznam.di ti je krava?ne znam.dođe ivica kući i pita mamu koliko ima zvijezda na nebu?bezbroj.koliko imam godina?10.di mi je tata?poginuo u ratu.di mi je krava?pase travu.dođe ivica u školu i učiteljica ga pita koliko ima zvijezda na nebu?10.koliko imaš godina?bezbroj.di ti je tata?pase travu.di ti je krava?poginula u ratu.