Izaziva tenk ficu ajii ti imas motor na guzici,kad ce njemu fica daj suti eto ti imas kurac na glavi.

Sretne nastavnik ucenika na ulici i pita ga:Znas li gdje zivi Ahmet Lojic.
Ucenik:Znam druga zgrada sa crvenim ciglama.
Nastavnik:Dobro sjedni.

Znte zasto crnogorac drzi stolicu pored kreveta?
-Kad ustane da se odmori.

Pita uciteljica malog Muju, Mujica dao ti je babo 5 km ti si potrosio 3 km koliko ti je ostalo? Nit mi babo daje nit ja trosim.

DOSAO DOKTOR U POSJETU U LUDNICU.NAIĐE JEDAN LUĐAK I PITA GA DOKTOR
-"ZASTO VUČES KONOPAC ZA SOBOM SEBE"
-"A DE GA TI GURAJ ISPRED SEBE" ODGOVORI LUĐAK

ZASTO PLAVUSA STAVLJA MASINU NA MASINU
GORNJA MASINA ZA GORNJE RUBLJE,A DONJA ZA DONJE RUBLJE.

Dosai Hitler u glavni logor i kaze zatvorenicima ko najvise skoci dobije jedan kruh.I prvi zatvorenik ide i skoci jedan metar,njemu Hitler jedan kruh,ide drugi zatvorenik skoci 2 metra njemu hitler dva kruha,ide treci zatvorenik skoci tri metra Hitler uze pistolj i ubi ga.pitaju ga bolan sto ga ubi?Pa budala skocio je tri metra mogao je preskociti ogradu.

Dosao Hitler u glavni logor i naredio da se iskopa rupa 12 metara siroka,10 duga i 10 duboka.Kaze ko je preskoci slobodan je.Zatrka se prvi ma nema sanse mrtav,ide drugi isto nema sanse mrtav ide treci zatrka se i preskoci,Hitler uze pistolj i ubi ga.Pitaju ga ovo sto ga bolan ubi?Pa budale zar niste vidjeli da je prestupio.

zove Mujo nenu i pita je bona neno kako si
a nena njemu ma reko mi je sin da ne razgovaram
sa nepoznatim a Mujo njoj bona neno Mujo je a
ona Ma sacek dok stavim naocale

Lav kralj zivotinja i pozove cijelo carstvo
I kaze"Ko se baci sa ove litice dam mu lavicu"
I medo gleda visinu da se baci i dodje mu zec sa ledja i gurne ga!!Kasnije dodje medo na liticu i kaze "Ti lave pripremi lavicu a tebi zeko jebacu mamicu"!!!!

* Dan ima 24 sata, u gajbu se smjeste 24 pive... TO NE MOZE BITI SLUCAJNOST!

* Gacice nisu najvaznija stvar na svijetu, al su vraski blizu!

* Na poslu sam Bog. Svatko zna da postojim, ali me nitko jos nije vidio...

* Nikad se vise necu ozeniti rukometasicom - sto god baci na mene, pogodi me u glavu.

* Pametan si ako povjerujes samo u polovicu onoga sto cujes. Genijalan ako pogodis koju polovicu.

* Tako sam dobar u krevetu da nekad vicem svoje ime!

* Osmijeh je druga najbolja stvar koju zena moze napraviti sa svojim ustima...

* Vegetarijanac - stara indijanska rijec za ''Los lovac''.

* Dijeliti restoran ili lokal na pusacku i nepusacku sekciju je kao da podijelite bazen na dvije polovice - u jednoj smijes pišati, u drugoj ne.

* Ako parkiras auto nepropisno, ostavi upaljene brisace da ti ne mogu zataknuti kaznu.

* Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno carinike.

* U 17-toj se curama pocinje mijenjati glas s NE na DA.

* Znate li sto dolazi poslije kise??? Ponedjeljak.

Idu dva zadatka cestom, jedan prost a drugi raikonnen.

Sjede dva strebera, jednom mati otisla na put, kaze mu drugi: Blago tebi, sad ti mozes uciti na glas..

Idu dvije cackalice ulicom ugledaju lizalo i jedna vikne:"Vidi onog glavonje!"

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala prisustvovati policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju. Poicajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste odplesali?"
- "Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladošenja, zatrče se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno boljelo."
- "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je plomio, majku mu njegovu."

Takmičili se Haso i Mujo ko ce više slagati,kaže Haso haj ti prvi Mujo,dobro kaže Mujo.Pecam ti ja ribu na obali dva dana ,tri dana ništa kad ono trza ,ja vuci ,vuci kad ono biciklo i kad šta hoće gori svjetlo.Jel to ,to pita Haso Muju.Jest kaže Mujo .HASO;šetam ti ja šumom,zabrana lov kad ono zec na 20 metara ,ja za nož bacim i pogodim ga .Ja počeo samo ga derati kad lovočuvar ,ja šta ću nego za nož i ubijem i njega.kopam ja sad rupu da ga sakrijem kad ono drugi čuvar, ja opet za nož i ubije i njega ,kopam ja i drugu rupu kad ono i trći čuvar,ubije ja i njega moj Mujo i kopam ti ja sad tri rupe da ih zatrpam kad ono 10 metara od mene na jednom proplanku dođe eskurzija đaka i vidiše šta ja radim,kad će Mujo stande Haso nemoj mi samo reći da ćeš i njih ubiti,Hocu Mujo bogami samo ako ne ugasiš ono svjetlo.

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.

Ozenio se momak, i nakon prve bracne noci zovne ga otac da dodje sa mladom na dorucak. I kada su doruckovali, svekar zeli da provjeri mladu kako slusa, i kaze joj:"Donesi mi mlada casu vode ali friske (neka malo otece)". I nosi mlada casu vode a svekar pita:"Da li je otekla", a ona odgovara:"Ja sta je nego otekla ne mogu sjest kako treba".

Bili Mujo i Haso i vozili se na biciklima, kaže Mujo Hasu: - "Haso, tandrče ti blatobran!"
- "Ništa te ne čujem Mujo!"
- "Ama, kažem ti Haso tandrče ti blatobran!"
- "Ama Mujo ništa te ne čujem!"
- "Aman Haso tandrče ti blatobran!"
- "Amn Mujo ništa te ne čujem, tandrče mi blatobran!"

Nekoliko zena doputovalo na odmor u hotel na čijim vratima piše "samo za žene".
Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
-Hotel ima pet spratova. Idete sprat po sprat naviše i izaberete onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate, kad predjete na viši sprat, nemožete dobiti sobe sa nižeg...
I podju one.
Dođu do prvog na koje piše "Ovdje ce vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ne svidi im se podju dalje.
Dođu na drugi, a na njemu piše "ovdje ce vas usluživat muškarci sa kratkim i debelim". Ne svidi im se i pođu dalje.
Dodju na trecu, na njemu piše "Ovdje ce vas usluživati muškarci sa dugim i tankim." Hmm.. Može proc al podju dalje.
Dođu na četvrti, na njemu pise "Ovdje ce vas usluživati sa DUGIM i DEBELIM" Joj njima drago, al kazu ajmo na peti, ko zna kakvi su gore anđeli.
Dodju one na peti sprat, a na njemu piše:
"NA OVOM SPRATU NEMA MUŠKARACA KOJI CE VAS USLUŽIVATI, OVAJ SPRAT JE NAPRAVLJEN SAMO DA SE DOKAŽE DA JE ŽENU NEMOGUĆE ZADOVOLJIT."


Al nema povratka nazad :))