Sjede gradjevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketice sa doruckom:
Englez: "U kurac! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dolje da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila sendvic s majonezom, sirom i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!"
Mujo: "Jebes mi mater, evo i u mene opet isto ko uvijek, kruh s putrom i marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez, skoci Francuz, i Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvic. (Smrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (smrc), i ja bih mom muzu napravila nesto drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala....!!! Samo ne znam sto skoci Mujo. On je vazda sam spremo svoj dorucak..."

Pita Ivica mamu:
- Mama, mama, šta je to transvestit?
- Ne znam sine, stvarno... pitaj tatu, možda ona zna!!!

Dođe Mujo u Zoološki vrt i gleda papagaja, gleda pola sata ne skida pogled...
Papagaju dopizdilo:
"Šta buljiš, seljačino?"
"Jebo mater ako nisam mislio da si ptica!"

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
- "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
- "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".
Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!
Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, picka ti materina pijana, seres po krevetu..."

Ulazi labud u kokošinjac i počinje da naskakuje na kokoši.
Nakon 10tak minuta ulazi pjetao i u čudu pita:
- "Što ti je labude, zašto diraš moje koke?"
Na to se labud okrene i reće:
- "Ajde pjetle ne seri, nemoj da sada tu legnem, ima da vas sve pokolju!"

Novovjencani par bio je u braku dva tjedna.
Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i zatulumari sa svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj zeni, Draga, vracam se odmah.
"Gdje ces duso?" pitala je zena.
"Idem u kafic ljepotice. Idem na pivicu.
Zena je rekla, "Zelis pivo ljubavi?" Otvorila je vrata frizidera I pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske, Japana, Indie, itd.
Muz nije znao sto da napravi, I jedino sto mu je palo na pamet da kaze bilo je, "Da malena..ali u kaficu...znas...imaju ledene case..."
Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci, "Zelis ledenu casu najdrazi? Uzela je veliku kriglu iz zamrzivaca, ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke.
Muz, vec pomalo blijed je rekao,
"Da, dusice, ali u kaficu imaju I one super grickalice...Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obacajem. OK?"
"Zelis grickalice medeni?" Otvorila je ormaric I pocela vaditi chips, kikiriki, kokice|..
"Ali mila moja... u kaficu... znas... psuju I govore ruzne rijeci.
"Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli I pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen, I nigdje
ti ne ides! Jasno supcino?"

I zvijeli su sretno do kraja zivota....

U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";
- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUT!
- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeci.
- Nemozete se vratiti na kat ispod.

Jedna zena tako odluci da posjetit ducan i nadje partnera.
Na vratima prvog kata pise:
Ovi muskarci imaju posaoI
zena se ipak odluci popesti na sljedeci kat.
Na vratima drugog kata pise:
Ovi muskarci imaju posao i vole djecu!
Ali zena se odluci popesti na sljedeci kat.
Na vratima treceg kata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni!
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti, jer ipak mozda ima i bolje.
Na vratima cetvrtog kata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima!
Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udem, ali nesto je tjera i ipak ode i na sljedeci kat.
Na vratima petog kata pise:
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni ,pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni i pazljivi!
Zena odluci da ude, ali je u zadnji cas nesto sprijeci i na kraju ode ipak na sesti kat.
Na vratima sestog kata pise:
Vi ste posjetiteljica br.31.456.012, na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posjetili nas ducan!

Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti suprugu, po istom sistemu.
Na prvom su katu zene koje vole sex.
Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.
Sto je ne katovima od treceg do sestog ne zna se jer JOS NIKADA NISU BILI POSJECENI.

Došao Zagorcu Amerikanac u posjetu, veli njemu Zagorec:
"Vidiš ovu livadu, to je moja zemlja."
Pokaže na brijeg i veli:
"Vidiš onaj vinograd, i to je moja zemlja."
Pokaže na drugi brijeg i veli da je i njegov i taj brijeg, a na to će Amerikanac:
"Kod mene u Americi, ja sjednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć, i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje."
Njemu će Zagorec:
"Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal."

Pita učiteljica na satu:
-Kako se glasaju bijele krave?
Učenici u glas:
-MMMUUUUUU
Pita opet učiteljica:
-A kako se glasaju crne krave
Odgovara Ivica iz zadnje klupe:
-YYYOOO MMMMUUUUU MOTHER FUCKER!

Prilazi zenska bilderu u teretani i pita ga:
"Oprosti, nisam te mogla ne zamijetiti, sta radis u subotu navecer?!"
A ovaj ce: "Biceps i ledja!"

Dolazi baba biciklom pred prodavaonicu.
Nasloni bicikl na zid i taman da ude u prodavaonicu a bicikl joj se prevrnu. Jedan od mangupa koji su sjedeli i pili pivo ispred trgovine pokusa se nasaliti s babom:
- Baba, onesvjestio ti se bicikl!
Baba se okrenu i rece:
- I ti bi se, konju, onesvijestio, da si mi bio pola sata medju nogama.

Nazove Crnogorac oca i kaze:
"Ja sam odlucio da napustim elektrotehnicki fakultet, ne mogu vise, odlazim na medicinu..."
A otac mu odgovara:
"Ti kako hoces, ja i djed ostajemo"

Sinoc sam s nekoliko prijatelja vodio neobavezan razgovor, dok jedan od nas nije izjavio:
"Hej momci, da li ste culi da se u pivu nalaze zenski hormoni?!!"
Uzimajuci u obzir nase simpatije prema znanstvenim otkricima, odlucili smo provjeriti tu tvrdnju.
Munjevitom brzinom smo sljustili 20-ak piva, u znanstvene svrhe, naravno!
Rezultati ovog eksperimenta su bili zapanjujuci:
- svi smo dobili na tezini
- nasiroko i nadugacko smo pricali ne govoreci nista konkretno
- imali smo teskoca i losu koncentraciju vozeci auto
- ni po koju cijenu nismo priznavali da smo pogrijesili, cak i kada je to bilo ocigledno
- i kao kruna svega, svakih 5 min smo isli pisat.....i to zajedno!

George Bush mlađi jedne je noći doživio infarkt. Došavši u pakao sotona mu kaže: "Opusti se, naći ćemo ti nešto zgodno. Imam par soba pa ti odaberi." Sotona otvori prva vrata, a tamo Mao Ce Tung uz brijeg gura kamen koji mu se stalno vraća. "Ne, to stvarno ne želim", kaže Bush. U drugoj sobi Arafat prelijeva vodu iz bunara koji nikad ne presuši. "Jok, to isto nije za mene." Sotona slegne ramenima i otvori treća vrata, a na podu leži Clinton, vezan za sve četiri, a Monika Lewinski mu puši. "Ovo je baš za mene", kaže Bush. Sotona se zlobno nasmije, i kaže:"OK Monika, slobodna si."

Zeko i ris odlučili da budu prijatelji. Kaže ris:
- "Ma koliko bio gladan ti si moj prijatelj i ja te neću pojesti!"
Zeko zadovoljan njegovom odlukom pozove ga na piće i tako je počelo njihovo prijateljstvo. Prolazile su godine i sve je bilo super do jedne zime. Sve je bilo smrznuto, hrane nigdje i nakon nekog vremena ris više nije mogao izdržati i dođe do zekine jazbine:
- "Zeko, ja ne mogu više izađi da te pojedem umrijet ću od gladi!!"
A zeko viče iz jazbine:
- "Nee, rise!!!"
A ris će:
- "Ma ne remse!!!"

U neko doba noci dize se klinac iz kreveta, probudjen nekom bukom iz kuhinje. Dolazi tamo i zatice nepoznatog muskarca kako vadi pivo iz frizidera, pa ga pita:
- "Jesi ti novi bejbisiter?"
- "Ne, ja sam novi maderfaker!!!"

Razgovaraju dva potresa, jedan mali i jedan veliki.
Mali kaze:
- Ja kada tresem, podrhtava zemlja, čak ponekad i probudim nekog na desetom katu nebodera!
Veliki:
- Ja rusim nebodere.
Mali:
- A, zemlja, jel puca zemlja kad ti treseš?
Veliki:
- Rastvara se i guta sve pred sobom.
Mali:
- A ja kad tresem, valovi nastaju...
Veliki:
- Ja kad krenem, nastaju tsunamiji, trgaju sve pred sobom....
Mali:
- A, zrtve, ima li zrtava?
Veliki:
- Koliko zelis! Milioni...
Mali:
- A, na onoj skali, Richterovoj, od 1 do 8, koliki si ti?
Veliki:
- Osam.
Mali:
- Na kurcu te nosam!

Studenti su dobili pismeni zadatak iz filozofije, da na sažet način obuhvate tri sljedeće teme:
1 Religija
2 Seksualnost
3 Misterija
Samo je jedan zadatak dobio ocjenu 5:
- "O bože, trudna sam, ali s kim?"