- "Ovo je samo prehlada.", kaze doktor Muji:"Za par dana ce simptomi nestati sami od sebe."
- "Ali doktore", zali se Mujo: "ne mogu da zivim od ove groznice i zacepljenog nosa."
- "U redu", rece doktor prevrcuci oci: "idi kuci, okupaj se u vrucoj vodi i izadji napolje samo u kupacim gacama. Setaj se tako oko pola sata."
- "Sta", povice Mujo: "pa dobicu upalu pluca. Jesi ti pri sebi?"
- "Dobices, ali za upalu pluca imam lek", rece doktor.

Mladi doktor dosao u selo da zameni starog koji ide u penziju. Zajedno ce provesti nekoliko dana obilazeci bolesnike po kucama gde ce se novi doktor bolje upoznati sa mestanima. U jednoj kuci lezi starija bolesna zena, ima bolove u stomaku.
- "Smanjite kolicinu voca koju pojedete dnevno i bice sve u redu.", kaze joj stari doktor.
- "Kolega", poce mladi doktor na putu ka drugoj kuci: "nije mi jasno kako ste uspostavili dijagnozu bez pregleda pacijenta?"
- "Jednostavno. Primetili ste da mi je ispao stetoskop i kada sam se saginjao da ga dohvatim, primetio sam da u kanti za otpadke ima gomila kora od banana", odgovori stari.
U sledecoj kuci mladi doktor je trebao da pregleda pacijentkinju, ali umesto pregleda, samo je rekao:
- "Vi ste premoreni. Smanjite za polovinu vreme koje posvecujete crkvi a vise se odmarajte i bice sve u redu."
Na putu ka sledecoj kuci, stariji doktor se zacudio:
- "Kolega, sada meni nije jasno kako ste uspeli da postavite tacnu dijagnozu bez pregleda pacijenta?"
- "Prosto kolega.", objasni mladi: "Kada sam se sagnuo da dohvatim stetoskop, ispod kreveta sam ugledao popa."

Mujo je spavao sa Kineskinjom i nakon izvesnog vremena kurac mu poplavi. Na pregledu, lekar mu je rekao da je to retka i opasna vrsta bolest i da je neophodna amputacija. Po savetu prijatelja, Mujo ode kod drugog lekara da cuje i njegovo misljenje, medjutim i ovaj je potvrdio dijagnozu i predlozio mu je hitnu operaciju. Prijatelj mu je zatim savetovao da se obrati nekom od kineskih lekara, jer ako iko zna nesto o toj bolesti i kako se leci to ce biti kineski lekar koji sigurno ima iskustva sa tim. Nakon pregleda, Kinez-lekar mu kaze:
- "Vasa evropska medicina nista ne dobra. Samo sec-sec. Nije potrebna amputacija."
- "Hvala doktore", obradova se Mujo: "A da li treba da uzimam neki lek?"
- "Ne potrebno", kaze Kinez: "otpasce sam za sedam dana."

Novi policajac je otisao u patrolu sa starijim kolegom kada su primili preko radija obavestenje da se veca grupa ljudi okupila na ulici blizu njih. Zeleci da se dokaze, pocetnik je zamolio kolegu da mu prepusti slucaj i kada su se dovezli kod ljudi, izasao iz kola i autoritativno dreknuo:
- "Razilazite se !"
Niko se nije ni pomerio, samo su ga gledali. Razjren, policajac jos jace povika:
- "Razlaz, kad kazem! Ovaj skup nije dozvoljen!"
Grupa je pocela da se smanjuje, neku su ga uvredjeno pogledali, a milicajac, sav vazan pita starijeg kolegu:
- "Sta kazez, kako sam odradio stvar?"
- "Nije lose za pocetak", kaze kolega: "s obzirom da je ovo bila autobuska stanica."

Policajac je zatekao iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
- "Sta je ovo !?", povika policajac.
- "Haso je toliko pijan da pokusavam da ga naterm da povrati", odgovori Mujo.
- "Ne radi se to tako budalo", izdera se policajac: "Prst treba da mu gurnes u grlo!"
- "To je upravo sto cu uraditi sledece", odgovori hladno Mujo.

Policijske izreke:
- Lisice stezu jer su nove. Razvuce se kad ih budes nosio malo.
- Ako pocnes da bezis, stici ces umoran do zatvora.
- Ne znas koliko si brzo vozio? Znaci mogu da napisem bilo sta u prijavi?
- Da, mozes govoriti sa komandirom ali ti to nista nece pomoci. Da li sam vec rekao da sam ja komandir?
- Nema upozorenja na putu? U redu upozoravam te da to vise ne radis jer cu te opet kazniti.
- A sada test da vidim koliko si pijan: jeli Miki Maus bio pas ili macka?
- Da, imamo kvotu. Jos dve kazne i mocicu da kupim zeni frizider.
- Zivot je surov, a jos je suroviji ako si glup.
- Ne, nemamo vise kvote. Sada mozemo da pisemo kazne koliko god hocemo.

Policajac se iz nocne smene vratio kuci u 2 ujutro umesto u 6. Polako se skinuo i uvukao u krevet. Zena nije spavala.
- "Dragi, imam uzasnu glavobolju.", rece: "Nisam spavala celu noc. Da li bi bio tako dobar da skoknes na cosak do dezurne apoteke i doneses mi aspirin?"
- "Naravno draga", rece policajac i pipajuci se obuce i ode po aspirin. Kada je dosao u apoteku, apotekar ga cudno pogleda i upita:
- "Jeste li to vi Mujo, policajac iz komsiluka?"
- "Jeste, to sam ja", odgovori Mujo.
- "Pa sto ste danas u vatrogasnoj uniformi?"

Muju su ponovo uhapsili i istrazni sudija prevrce po njegovom dosijeu.
- "Prilicno debeo dosije", kaze sudija: "Kradja, bezanje sa lica mesta posle saobracajke, nepristojno ponasanje, vredjanje i psovanje na javnom mestu, silovanje, oruzana pljacka, silovanje, pokusaj ubistva, silovanje, prevara, silovanje..."
- "Znam da je podebeo", kaze Mujo: "ali trebalo mi je dosta vremena da vidim u cemu sam najbolji."

Haso, Mujo i Huso, tri brata, resila da obraduju staru majku, svaki na svoj nacin. Haso rece da ce joj sagraditi divnu kucu. Mujo obeca da ce joj kupiti "Mersecdes" i platiti sofera da moze pod stare dane putovati. Huso obeca da ce joj kupiti papagaja sto zna ceo Kuran napamet. 14 godina su ga obucavali u Meki. Treba mu samo reci broj stranice i on pocne da recituje. Nakon izvesnog vremena majka im salje pisma.
- "Haso, kuca je lepa i velika, ali ja zivim u jednoj sobi a moram celu da je cistim i spremam."
- "Mujo, hvala na "Mercedesu" ali ja sam stara i ne volim puno da putujem. Vise volim da sedim u kuci, a i sofer je neljubazan."
- "Dragi Huso. Ti si najbolje pogodio sta tvoja majka voli. Pile je zaista bilo ukusno."

Mujo sedi na klupi i posmatra mladica sa ofarbanom kosom u raznim bojama - crveno, zeleno, plavo, zuto, narandzasto...
"Sta je matori?" - pocne mladic - "Ti kao nisi ludovao dok si bio mlad?"
"Jesam, kako da ne." - rece Mujo - "Jednom sam se toliko napio da sam je* papagaja. Pitam se samo da nisi ti mozda moj sin?."

Mujo vozi po autoputu sa posla, kada zazvoni mobilni.
"Dragi" - rece Fata - "budi jako oprezan. Sada bas javljaju na radiju da neki ludak vozi po autoputu u suprotnom pravcu."
"Jos je gore." - kaze Mujo - "Ne jedan, ima ih na stotine."

Fata se zali lekaru da je Mujo seksualno nezainteresovan. Doktor joj je dao neki prasak sa savetom da ga sipa u Mujin pire-krompir za veceru, ali da nezna sigurne efekte posto je prasak jos u eksperimentalnoj fazi.
Otprilike za nedelju dana Fata dolazi ponovo kod lekara.
- Doktore, prasak je fantastican. Stavila sam ga u pire-krompir kako ste rekli i nije proslo ni pet minuta a Mujo je preko stola skocio na mene, polupao sve tanjire, oborio serpe na pod, zgrabio me, izderao haljinu i ves i rasturio me na sred stola.
- Zao mi je sto cujem da je prasak toliko jak, - rece lekar - ali firma koja ga pravi ce nadoknaditi svu stetu.
- Nema veze doktore - kaze Fata - ionako necemo vise ici u tu kafanu.

Kako se pozdravljaju dva doktora na ulici?
- Ti si dobro. A kako sam ja?

Mujo nervozno govori na telefon:
- Doktore, Fata je trudna deveti mesec i dobila je bolove na svaka dva minuta. Sta da radim?
- Je li to prvo dete? - pita doktor.
- Ma ne budalo - izdera se Mujo - ovo je njen muz.

Bakterije su jedina kultura koju pojedini komentatori viceva ovde imaju.

Fata lezi u bolnici na krevetu gola, pokrivena samo sa carsavom i ceka na operaciju. Sestra je na trenutak izasla iz sobe, a umesto nje je usao covek u beloj uniformi. Otkri je, detaljno pregleda i izadje. Nakon nekoliko trenutaka se ponovo vratio, jos detaljnije pregleda Fatu i ponovo izadje. Kada je pregledao i po treci put, nervozna Fata progovori.
- Sve je u redu doktore, svi ti pregledi i to, ali kada ce operacija? Koliko jos treba da cekam?
- Operacija? - zacudi se covek u belom. - Pojmam nemam, ja treba da farbam sobu.

Posle zavrsene medicine, Mujo otvori privatrnu ordinaciju. Vec prvi dan ujutru sekretarica mu kaze da je dosao pacijent.
- Posalji g aunutra - rece Mujo.

Praveci se da je zauzet, Mujo je podigao slusalicu i popceo da govori:

- Da, to ce vas kostati 100 eura. To je normalna cena za specijaliste mojeg kalibra. U redu, vidimo se u dva po podne. Ne, ne mogu ranije, previse sam zauzet.

Zatim je kao ugledao pacijenta:
- Izvolite? Sta vas muci?

- Nista - odgovori "pacijent" - dosao sam da instalisem telefon.

Pitanje: Kako znamo da je Isus bio Crnogorac?

Odgovor: Zato sto je sa 33 godine jos uvek ziveo sa roditeljima, mislio je da mu je majka nevina, a majka je mislila da je on bozji sin.

Policajac sedi u restoranu na aerodromu i prica coveku koji sedi za istim stolom:
- Cekam brata iz Amerike koji nije bio kod kuce trideset godina.
- Hocete li ga moci prepoznati posle tolikih godina? - upita covek.
- Sigurno da necu. - odgovori policajac - Vreme svakog menja.
- A sta mislite, - nastavi covek - hoce li on vas prepoznati?
- Hoce sigurno. Pa ja uopste nisam odlazio od kuce. - rece policajac.

Mujo, Haso i Suljo hoce da iznervirju Milojicu u jednoj kafani i zapocnu tucu.
Prvi mu prilazi Mujo i kaze:
- Cuo sam da je Karadjordje bio peder.
- Stvarno? - odgovori Milojica.
Sledeci dolazi Haso i kaze:
- Cuo sam da je Karadjordje bio peder i lopov.
- Stvarno? To je novost za mene - odgovori Milojica.
Sada je red na Sulju koji prilazi stolu:
- Cuo sam da je Karadjordje bio Musliman!
- Da - odgovori Milojica - to upravo kazu i tvoje kolege.