Kako otkriti da li je čovjek pametan?
-Po njegovim odgovorima na pitanja koja su mu postavljena!
Kako otkriti da li je čovjek mudar?
-Po pitanjima koja će on postaviti!

Pravi prijatelj je onaj koji te kori kad ste sami, a hvali kad ste u društvu.

Ljubav je kao voda: ako je nešto ne uzburka - truli i postaje bara.

Ne vjeruj onima koji loše govore o drugima, a dobro o tebi.

Prijatelj je onaj koji nam dolazi onda kada svi drugi odlaze.

Sjede tri mačka kod kuće, pa kad im je dosadilo, kaže najstariji: "Ajmo van nešto ševiti". "A što to znači?" pita najmlađi. "Ajde s nama pa ćeš vidjeti." Izađu oni van, smrzavaju se na uglu, mački nigdje, snijeg zapao. Nakon nekog vremena javi se onaj najmlađi: "Ja mogu ševiti još samo pet minuta, onda moram kući, jer sam se smrznuo!"

Banda puževa je u žestokom okršaju pošteno istukla kornjaču. Kad je policija došla na uviđaj upitali su kornjaču:
"Pa, dobro što se to dogodilo?"
"Pojma nemam. Jednostavno se ne sjećam. Sve se dogodilo MUNJEVITOM brzinom."

Žena peče mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju.

"Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALIJEPIT ĆE se!!
Pazi... PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš!
Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela?
Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli.
POSOLI! POSOLI!"

Žena ga zaprepašteno pogleda:
- "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"

Muž mirno odgovori:
-"Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim."

Koja je najkraća romantična priča na svijetu?
- Šetao se mladi bračni par slovenskom obalom...

Pročitao Mujo knjigu ''Budi gazda u svojoj kući''. Otišao u kuhinju i
stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
-Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je riječ zadnja!!!!
Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači.
Zatim idemo u spavaću sobu i vodit' ćemo ljubav onako kako ja hoću...
Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim.
Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu!
Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke!
I............. pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?

Odgovara Fata:
- Netko iz pogrebnog, p…. ti materina !!!

Svima mojim prijateljima koji su mi u posljednje vrijeme slali "dobre želje" pisma sreće, male anđele ili OBEĆAVAJUĆE čudo, ako proslijedim neke mailove :

Učinila sam što ste mi rekli
PROSLIJEDILA SAM RAZNE E-MAILOVE NA 40 ADRESA, UPRAVO KAKO JE PISALO
NIŠTA OD TOGA SE NIJE OBISTINILO !
Još uvijek čekam da se desi čudo.....

UBUDUĆE - ŠALJITE MI ISKLJUČIVO NOVAC, ČOKOLADU, VODKU,
KARTE ZA KINO ILI ARANŽMANE ZA PUTOVANJA
HVALA!

Znaš li ti tko je Aleksandar Veliki? - pita Haso Muju.
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola
tadašnjeg poznatog svijeta!
- A otkud si ti, odjednom, tako pametan?
- E pa vidiš, Mujo, to sam ti naučio u večernjoj školi. Svake srijede idem u
večernju školu, od sedam do deset navečer.
- A znaš li ti, Mujo, tko je Napoleon?
- Ne znam!
- E pa vidiš, Mujo, to ti je bio veliki vojskovođa pod kojim je palo pola
Europe, a poraz je doživio kod Waterlooa, a i to sam naučio u
večernjoj školi! - ponosno kaže Haso.
- A znaš li ti, Haso, tko je Sejfo Hasanomerović? - sad upita Mujo.
- Nikad čuo!
- E pa vidiš, Haso, to ti je tip pod kojim tvoja Fata pada svake srijede od
sedam do deset, dok si ti u večernjoj školi!

Poslije nedjeljne službe jedan sramežljivi stariji čovjek došao je u crkvu kako bi se ispovjedio:
-Neki dan, kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gaćice i navalio k'o lud.
-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno!! - odgovori svećenik.
Čovjek se zahvali i lakog srca ode kući.
Malo kasnije dolazi starija žena:
-Neki dan, kada sam se nagnula u zamrzivač, podigla mi se haljina i moj muž mi je skinuo gaćice i navalio k'o lud. Je l' to grijeh, oče ?
-To nije ništa čega bi se trebali stidjeti, vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!!
-Znači mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
-Svakako !! - odgovori svećenik.
-Sada mi je mnogo lakše - odgovori starica - jer u ''Konzum'' više nismo!!!

Na prijemnom ispitu na Likovnoj
Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) IZGOREN KRUH
b) UTOPLJENIK
c) TRUDNA ŽENA
Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje opisuju
sve tri slike!

Ispit je položila jedna djevojka...
Napisala je: Kasno izvađen!

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje. Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

- OK. Ionako nismo gladni, pa nek' ti bude.
Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, ženske... i tako to.
Baci jaje... Kad ono... stvarno!
- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, ženske okolo u tangama... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...
Kad dođe batler:
- Gospodine Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, p…a im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:
- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:
- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesi l' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?
A Suljo ce, jadan:
- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih k….. fali... KAD MI ISPADE JAJE IZ RUKE…