- Zašto godinama opada natalitet?
- Zato što su se mladi ranije zabavljali uz Playboy a danas uz PlayStation!

Poštar pritisnu zvonce. Na vratima se pojavi Huso u potkošulji,sa pivom u rukama. Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate. Poštar ga upita:
- "Da li ovde živi Huso Mujić?"
- "Ne!"
- "Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
- "Da, jesam!"
- "Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
- "Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"

Nakon razornog zemljotresa u Kraljevu je odmah počelo raščiščavanje ruševina u potrazi za preživjelima. Nakon višesatne potrage spasioci pronalaze preživjelog kako sjedi na WC šolji i drži se za kanap vodokotlića. Kad je vidio spasioce on uplašenim i plačnim glasom povika:
- "Ljudi, ja ništa nisam uradio, vjerujte mi! Samo sam povukao vodu i odjednom je sve počelo da se ruši!"

-Zašto policija na cestama zaustavlja samo sirotinjska auta a ne i skupocjene limuzine i džipove?
-Prirodni instinkt! Pa i lav kada ganja krdo bivola ne hvata onog najjačeg bivola sa najvećim rogovima, već onog najmršavijeg,šepajućeg,jadnika!

Dok ga sa bezbjedne udaljenosti posmatraju brojni znatiželjnici,stručnjak za bombe i eksplozive pažljivo radi na demontiranju paklene naprave postavljene u nekom tržnom centru.Na majici ima natpis:
-AKO ME VIDIŠ DA TRČIM-BJEŽI GLAVOM BEZ OBZIRA!

-Zašto se crnogorski atletičari najradije takmiče u trkama na 100m?
-Zato što je najkraća!

-Kako je Škot mucavac izliječio mucanje?
-Sa svog telefona je nazvao prijatelja u Australiju!

Došao čičica kod doktora i žali se:
-"Doktore,imam problem sa potencijom,sve sam isprobao ali mi ništa ne pomaže!"
-"Pa zadnji put kad ste bili ovde propisao sam Vam vijagru,zar nije djelovala?"
-"Nije! Mrtav je skroz!"
-"Onda Vam je mrkva poslednja šansa!"
-"Pa zar sa mrkvom može biti efekta!"
-"Može,može,ali ako se mrkva za njega dobro zaveže!"

-Kako prepoznati Bosanca u klubu svingera?
-Je*be svoju ženu!"

Negdje oko podneva hiruška ekipa se sprema za vrlo komlikovanu i rizičnu operaciju na otvorenom srcu sredovečne gospođe. Neposredno prije anestezije ona se sa strepnjom obraća glavnom hirurgu:
- "Da li ćete biti gotovi do početka "Šeherezade?""

Grupa djece,pravi mini fudbalski tim,noseći par lopti,došli kod staklara i daju mu prijedlog:
-"Gospodine,budite naš sponzor a mi ćemo vam se pobrinuti za mušterije!"

Radnik pao sa deset metara visoke skele na trotoar.Radoznali prolaznici ubrzo se okupiše oko njega.Poslije minut dva radnik se budi iz nesvjesti i ugleda okupljenu masu.Neko ga upita:
-"Šta se dogodilo?"
-"Nemam pojma,tek sam stigao!"

Naši političari su veoma obrazovani ljudi.
Obraz đon!

Kako trgovci računaju?
"Jedan plus jedan jednako dva.Malo,brate!"

1.Dren je zdrav kao Chuck Norris!
2.Chuck Norris na carini naplatio carinu carinicima!
3.Chuck Norris sabrao babe i žabe!
4.Chuck Norris sjedi na čelu okruglog stola!
5.Chuck Norris pobjedio u ruskom ruletu pištoljem sa punim burencetom!
6.Chuck Norris ispravio krivi toranj u Pizi!
7.Chuck Norris razvezao Gordijev čvor!
8.Chuck Norris vozi tačke jednom rukom!
9.Chuck Norris slika fiksnim telefonom!
10.Chuck Norris skočio sa vrha Ajfelovog tornja i na mjestu ostao živ!

Poslije ubjedljive pobjede nad Realom fudbaleri Barcelone proslavljaju pobjedu u nekom striptiz baru.Trener Gvardiola,za nagradu,im dovodi veoma zgodnu djevojku sa izrazito bujnim grudima.Sa osmjehom se obraća fudbalerima:
-"Večeras Leo Mesi!"

Dolazi Perica iz škole i ushićeno saopštava:
-"Tata,donosim dobre vijesti iz škole! Ocjene iz zadaće su ti sve bolje i bolje!"

Svaki istorijski događaj koji je slava jednog naroda,obično je tragedija drugog!

Penzioner u novinama postavio oglas:
-Penzioner,u odličnom stanju,izvršena generalka,dobro očuvan,registrovan na Facebooku,traži ženu radi braka.

Tinejdžer se žali svom dedi:
-"Deda,imam problem u seksu.Ku*ac mi u dignutom stanju stalno leti nagore pa ne mogu da ga centriram.Šta da radim?"
"Lako ćeš to riješiti,uzmi drvene rašlje i samo ga potisni nadole,dok ne podesiš putanju,a ostalo znaš!"
Poslije nekoliko godina deda se prisjeti tog događaja pa priupita unuka:
-"Kako funkcioniše onaj patent sa rašljama?"
-"Bacio sam rašlje,deda,sada mi ku*ac više ne leti nagore,stoji ravno!"
"To je normalno,to ide sa godinama ali nikada ne bacaj rašlje!"
"Zašto deda,pa više mi ne trebaju?"
"Trebaće ti,trebaće ti...Meni sada služe da ga poduprem - ali odozdo!"