Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori:
- "35", a žena kaze:
- "Zapravo, imam 47", i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:
- "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori:
- "29". Žena kaže:
- "Zapravo, imam 47" i izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
- "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće".
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta, zatim izvadi ruku van pa reče:
- "47."
Žena uzviknu:
- "Pa to je nevjerojatno. Kako ste pogodili?!"
Stari odgovori:
- "Bio sam iza Vas u McDonaldsu."

Pitanje:
- Kako se kune ciganka?

Odgovor:
- Nevina sam, dece mi....

Rodi se dijete, i tek što je izašlo, kaže doktorima:
-Dajte mi PC, moram pisati programe!
Vide doktori da je vrag odnio šalu i da je mali prepametan, pa mu odrežu pola mozga.
Probudi se dijete iz narkoze i kaže:
-Dajte mi digitron, moram nešto izračunati.
Vide doktori da je mali i dalje prepametan, pa mu izvade i drugu polovicu mozga.
Probudi se dijete bez mozga i kaže:
-Šta je, šta me gledate pičke? Vadi prometnu i vozačku!

P: - Kako se zove brod pun pedera?

O:- KITOLOVAC.

Dolazi muž sa posla i zatiče ženu sa svojim najboljim prijateljem u krevetu.
Počne ga tući i na kraju ga ubije...
Žena će na to (tužnim glasom):

-Nastaviš li tako, uskoro nećeš imati ni jednog prijatelja....

Dolazi Mujo u Beograd na utakmicu CSG-BiH. Uđe u gradski autobus.
Vozi se par minuta i cijelo vrijeme zbunjeno gleda u vozača. Na kraju ne može izdržati, priđe vozaču i upita ga:
- Oprostite, ali jeste li vi Ratko Mladić?
Vozač (lijeno):- Jesam. A zašto?
Mujo(sav zblenut):- MA NEMOGUĆE!
Ratko M.:- A zašto? Odakle si ti?
Mujo:- Iz Srebrenice.
Ratko M.(sav zblenut):- MA NEMOGUĆE!

Noć je i Mujo čeka Fatu da se vrati kući.
U 10 sati je već počeo da brine.
U 12 još nije došla, pa je već počeo da grize nokte...
Prođe i 1 i 2 sata kad u pola 3 eto Fate na vratima.
Mujo (sav usplahiren):
- Pa dobro Fato, gdje si dosad?!
- Zajebala sam se.
- Kako to misliš zajebala?
- Pa lijepo, isto ko kad se ti ponekad zapiješ...

Konj se razbolio. Došao veterinar i prepisao seljaku lijek za konja.
-Davajte mu tri dana lijek, a ako mu ne bude bolje, morati ćemo ga ubiti.
Čula to svinja.
Prvi dan konju nije bolje, pa ni drugi. Priđe svinja konju i moli ga da ustane.
-Molim te ustani. Ako ne ustaneš, gazda će te dati ubiti.
Ali konj ne ustaje. Treći dan svinja opet mili konja da ustane, jer će ga ubiti. Konj odjednom ustane i polako išeta iz staje. Svi se poradovaše, a seljak reče veterinaru:
- E, ovo moramo proslaviti. Večeras ću zaklati svinju.

Poanta priče: NE MIJEŠAJ SE U TUĐA POSLA.

U sitne sate sjedi skinhead za šankom i polako pije. Prilazi mu postariji lokalni pijanac i kaže:"Jebo sam ti mater".
Skinhead ga samo pogleda i okrene glavu.
"Jebao sam ti mater u pičku!" veli pijanac.
Skinhead ne reagira, barmena lagano obliva znoj.
"Jebao sam ti mater u šupak, pa u usta!", ne odustaje pijanac.
Skinhead se polako diže, protegne ramena, nagne se pijancu i tiho kaže:
"Ajmo tata doma, pijan si".

- Fato, šta to radiš?
- Evo, žvačem Muji kurac.
- Kako žvačeš? Valjda pušiš!?
- Pušiću ako mu se digne.....

P: Kako ide nova himna HDZ-a?
O: Evo zore, evo dana, evo Jure i Jovana.....

-Jel` ba Fato, znaš li ti da te Mujo vara?
- Ma znam da me vara, znam i s kim, ali ne znam s čim?

- Kako se sada zove hrvatski Sabor?
- Ada Ciganlija.