sreli se mujo i tarzan
tarzan:ja tarzan
mujo:ja mujo
tarzan:moja džejn
mujo:moja fata
tarzan:moja čita
mujo:moja ne čita

radili u firmi zajedno haso i crnac i tako kad je pauza zajedno isli u wc.ugleda haso kako je crnac obdaren i jednom ga upita.jeli bolan sta ti radis pa ti je takav?crnac mu rece; svako vece izvadim preko stola i udaram ga cekicem.probaj i ti veli on hasi.
nakon tri dana oni se ponovo nadju u istoj situaciji i upita crnac hasu.jesi uspio sta?
haso ce ti;dobio sam samo na boji al na duzini nista

bili 3 druga bosanac hrvat i srbin i jednog dana se dogovere da odu na odmor na tursku i kad stignu tamo vidu bastu pune voce povrce i dogovore se da kradu ali turcin ih uhvati i kaze sada cu policiju da zovnem ovi placu i kazu pa nemoj molimote necemo vise nikada uraditi turcin razmislja i kaze im ja cu da vas pustim ali svako neka uzme voce ili povrce sta voli dolazi bosanac sa sljivom turcin mu kaze okreni guzicu da ti stavim sljivu bosanac pocne da place turcin uradidi sta je hteo dogje srbin ide smejese i drzi krastavicu u ruke dogje srbin turcin mu kaze okreni guzicu srbin mu kaze pa nemoj molim te ili policiju dobro kaze srbin okrenu guzicu prvu polovinu od krastavice srbin place turcin gura druga polovina srbin se smeje pita ga turcin sta se smejes on kaze gledaj hrvata sa lubenicom dolazi

igrali utakmicu BiH i Brazil. dosuđen slobodan udarac za Brazil sa 20 m i izvodi ga Ronaldinjo. svi u živom zidu BiH se okrenuli prema svom golu. pita ih sudac sto su se tako okrenuli, oni ce njemu, pa jebo ga ti oćemo i mi vidjeti gol

kad su muskarci najzadovoljniji, prije sexa, za vrijeme sexa ili poslije - za vrijeme sexa, jer su tada izravno priključeni na izvor inteligencije

pohodio isus svijet, pa svratio i u crnu goru i reče im: " ne radite ništa dok ja ne dođem "

otisla crnogorka kod doktora nezadovoljna sa sexsualnim zivotom. kaze joj doktor animiraj malo muža sa plesom,donjim rubljem itd. obukla ona crne haltere, crne gaće, grudnjake. ulazi muz, gleda zabrinuto i viče : de ženo ne budali šta je đedu bilo.

zaustavio policajac auto i kaže čovjeku-morat ću vas kazniti jer ste brzo vozili. kaže čovjek ja znam tvog šefa, mogu li ga nazvati, pa da nešto sredimo. zove on zove, ali se ovaj ne javlja. policajac će na to-džoker zovi si iskoristio, publike nema, ostalo nam je samo pola,pola.

došao dalmatinac u sarajevo, uđe u kafić, dođe za šank i kaže ja bih malo pivo, a konobar će- pivaj bogati ko ti smeta.

Došao Mujo na crtu obrane iznad Sarajeva, a Suljo ga pita:
- "Šta ti je to bolan oko vrata."
- "Ma Fatino zubalo."
- "Pa šta će ti to", pita Suljo.
- "Šuti bolan, dok se ja vratim sa terena mogla bi mi pojesti svu humanitarnu pomoć."

došla fata kod zubara, skinula gaće, sjela na stolicu
- nisam ja ginekolog-pobuni se zubar.
-jesi li ti stavio muji protezu?
-jesam
-e, onda je i vadi !

koje su najtanje knjige ?
1. prostorni plan slovenije
2. srpski ratni uspjesi
3. bosanske mudrosti
4. crnogorski "uradi sam"

ISPEKLI CRNOGORAC I SRBIN PRASE. SRBIN KAŽE: " E SAD ĆEMO GA, BRE, BRATSKI DA PODELIMO. A CRNOGORAC ĆE NA TO: " NEĆEMO, BOGAMI, NEGO POPOLA."

Došao Mujo, keramičar, u javnu kuću. Izabere jednu crnkinju, crnu ko ponoć. Odu u sobu i kaže mujo:
- "Naguzi se."
Ona se naguzi. Mujo gleda, gleda... i kaže:
- "Dobro je, možeš se obući, gledao sam samo kako roza fuga ide na crnu pločicu."

Imao otac dva sina kada su odrasli jednu večer da svakom po 100 kuna.Otac je čekao sinove kada se prvi sin vratio otac ga upita:
"sine dragi,đe"s bio?"
a sin odgovori:
"s prijateljima u kafiću na piću!"
otac ga pošalje u krevet.vrati se drugi sin a otac ga upita:
"sin kaže na drpanju!"
otac kaže:
"to tako treba,ajde sjedni da malo popričamo!"
a sin če:
"ne mogu boli me guzica!"

- "Kapetane. kapetane", viče Haso u avionu.
- "Mujo je skočio bez padobrana!"
- "Zar opet?!"

Peglao Mujo pantalone i zazvoni mu telefon.On se javi,ali umjesto telefona on na uho prislone peglu.Dolazi mu Haso u posjetu i pita šta mu se desilo. Mujo mu je ispričao sve kako je i bilo. Haso onako začuđen upita:A šta ti je to sa druge strane?
-Mujo mu odgovori.Eh,to je kad sam zvao Hitnu Pomoć!

Koja je razlika izmedju dobrih i losih sisa?
Izmedju dobrih sisa moze se naci privjesak od ogrlice,a izmedju losih sisa moze se naci pupak.

Pala kapa policajcu sa glave
i sage se on da je podigne
otrese je malo od sebe
i stavljajuci je na glavu
govori promuklim glasom
" i nabijem te na kurac"

Kupijo zeko kalašnikov u šumi.Isad naidje on na lisicu i rece zeko njoj:
"Lisice haj sad plesi"
"NEĆU"
Poče zeko da puca Lisici oko nogu lisica pleše
nastavi zeko šumom
i naidže na vuka
i kaze mu:
"Vuče ajde sad pleši"
vuk če njemu na to:
"Ma ko si ti da mi kazes"
poče zeko da puca vuku oko nogu
vuk se zadao i plese
nastavi zeko dalje kroz šumu i naidže na medu
i kaže mu:
"Medo hajde sad pleši"
medo če njemu na to ljutito:
"zasto ja tebi da plešem"
zeko poceo pucat
medo pleše
sad mu zeko reče:
-"ajde sad se poseri"
Medo je to odbijo
poce zeko da mu puca
i posere se medo
i na to ce njemu zeko ajde sad to pojedi
"medo se prodera -NEČU-"
zeko krenu da puca
tk tk tk tk tk.
"MEDO NEMA VEZE JA ČU TO POJEST"