Kaže punica zetu u svađi:
- Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kavu ulila!
Kaže zet njoj:
- Da si mi ti žena popio bih tu kavu s guštom!

Dolazi Njemac na benzinsku crpku i izvadi crijevo te si ga zabije u guzicu, pa počne tankati.
Vidi to zaposlenik pa mu počne vikati.
-Hej, hej! Das ist nicht NORMAL!
-Nein nein, das ist SUPER!- odgovara njemac

Šta je to ništa? To je šta Bosanac smisli a Crnogorac napravi.

Došao Ivica pred crkvu i pozove ga velečasni malo unutra.
Ivica:
- A tko će mi čuvati bicikl?
Velečasni:
- Pa, Duh Sveti!
Uđe Ivica u crkvu ...
-U ime Oca i Sina, amen!
Velečasni:
- Pa, gdje ti je Duh Sveti?
Ivica:
- Eno vani čuva bicikl!

Lopov pljačka kuću i odjednom začuje glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i ne vidi nikoga.
- Isus te gleda! - začuje ponovno i spazi papigu u krletki. Približi joj se i upita:
- Kako se ti zoveš?
- Zvonimir - odgovori mu papiga.
- A tko ti je dao tako lijepo ime? - upita ju.
- Ista ona budala koja je dala buldogu ime Isus.

Zašto YUGO u serijskoj opremi ima grijač stražnjeg stakla?
Da ti se ruke ne smrznu kad ga zimi guraš.

Zašto pas liže svoja jaja?
Zato što može.

Zašto Mujo stalno baca sat s nebodera? Da Haso gleda kako leti vrijeme.

Došao Kinez u Mujin dućan i kaže: "Chin, chan-wo chun Pepsi", a Mujo će začudeno: "Limenku čeeega!?"

Zašto plavuša ne može napisati 11? Ne zna koju bi jedinicu napisala prije.

Što plavuša ima na sebi kad se skine gola? - Radno odijelo!

Uzmi me... topla sam.... cesto se perem.... ali ipak smrdim.... nisam ja kriva... bio si mi prvi koji me nategao i razvalio....
Zauvjek tvoja čarapa!

Ljubav je kao šah: Uvijek se nađe neki konj koji smeta!

- Bog je stvorio ženu u petak!

- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.

Koja je razlika izmezu ježa i ježice?
- ???
- Jež ima jednu bodlju više.

Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!

Mujo i Haso bježe iz zatvora, a vani snijeg. Haso će:
- Mujo, pada snijeg! Što ćemo sad?
- Ma nebrini, imamo lance.

Švercali Mujo i Suljo tvorove preko granice. Na granici pita Suljo:
-A jel', gdje ces strpati ovog tvora?
-Kako gdje? Pa u gaće!
-Joj nemoj u gaće, smrdi!
-Ma ko ga fućka, nek' crkne!

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan mežđu jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."

Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralištu.
Mujo:
- "Nego, reci bona šta ti misliš o situaciji u Iraku?"
Fata:
- "Ma, jebe mi se!"
Mujo:
- "Odlično, i meni, samo nisam znao kako bih te pit'o!"