Pazi na tu testeru!-uči majstor šegrta.
-Pa pazim majstore.
-I treba da paziš inače ćeš da izgubiš svih osam prstiju.

Učiteljica pita đaka:
-Zašto su pustinjski psi najbrži psi?
-Pa…valjda zato što je velika razdaljina od jednog do drugog drveta.

Kućna pomoćnica utrčava kod poslodavke:
-Jao šta da radim, mali jede novine?
-Nema veze to su jučerašnje.

Četiri prijatelja sede za stolom u kafani,jedan od njih koji muca nikako ne može da izgovori četiri pa poziva konobara:
-Donesi nam če če če če……..pet piva i jedno vrati.

Pacijent ulazi kod ljekara i stavlja cigaretu u uho.
-Vidim da vam je potrebna moja pomoć! - reče psihijatar
-Naravno, nemam šibicu.

Jedan koji je sebe smatrao duhovitim doviknuo je u restoranu:
-Kelner, donesi mi duplu vruću sa ledom.
-A hoćete li da vam donesem i slamku ili ćete da je izvučete iz glave?-doskoči mu kelner.

-Znam jednu malu što ne puši,ne šije,ne psuje,rano leže i nije opsednuta seksom. -Pa to je divno. A koliko ima godina? -Otkud znam,sutra puni pet godina.

Dva prijatelja spavaju u istoj sobi,taman kad su legli i utonuli u mrak jedan reče:
-Dodaj mi šibicu,moram da proverim jesam li ugasio sijalicu.

Pijanac objašnjava poznaniku:
-Ja sam vrlo skroman,za doručak mi je dovoljno da imam flašu rakije,biskvite i psa.
-Šta će ti pas?
-Da pojede biskvite.

Mornar saopštava kapetanu:
-Kapetane ispod palube je rupa!
-Pa šta?
-Vod ulazi u brod.
-To nije razlog da se dereš,idi tamo napravi još jednu rupu da voda ističe.

Zaustavlja policajac cigu zbog prekoracenja brzine i hoce da mu napise kaznu, a cigo ga moli da ne napise:
“Gospodine policajac ne mojte molim vas, odakle cu da platim , evo pitajte me sta god hocete o saobracaju i voznji i ako ne znam ni jedan odgovor na vase pitanje, kaznite me.”
Policajac:
“Dobro, postavicu ti tri pitanja i ako ne znas ni jedno kaznicu te.”
Cigo:
“Dobro.”
Policajac:
“Sta je to ide nocu putem i ima 4 svetla?”
Cigo:
“Kamion”
Policajac:
“Pa ne znas da li je Fap-ov, da li je Volvo-v, sledece pitanje , sta je to ide nocu putem i ima 2 svetla?”
Cigo:
“Pa auto”
Policajac:
“Ali ne znas da li je BMW, MERCEDES, sledece pitanje , sta je to ide nocu ulicom i ima jedno svetlo?”
Cigo:
“Pa motor haman bre covece”
Policajac:
“Ne znas da li je SUZUKI, YAMAHA.” Iznervira se cigo i kaze:
“Da li ja tebe mogu da pitam nesto.”
Policajac:
“Moze.”
Cigo:
“Sta je to, seta se nocu pored pruge u minicu i vrti tasnicu?”
Policajac:
“Pa kurva”
Ciga:
“Pa ne znas dal’ ti je majka, dal’ ti je sestra, dal’ ti je kćerka.”

Pita Haso Muju:
-Mujo, jel’ govoriš engleski?
-Ne znam, još nisam prob’o!

Došao sin u ranu zoru kući i zabrinutom
ocu kaže:

-Ne ljuti se oče. Imao sam burnu noć i
doživeo sam prvo seksualo iskustvo.
Bilo je sjajno!

-Sedi, sine, da popijemo u to ime. Sada
si pravi muškarac.

Sipa otac najbolji viski ali sin ne se-
da.

-Sedi, sedi. Ma nemoj da se ustručavaš.

-Ma ne ustručavam se. Mogu ja da popijem
nego, znaš….. ne mogu da sednem.

- Zašto se udaraš sekirom po glavi, sigurno boli?
- Boli i te kako… Ali mi mnogo lakše kad prestanem

- Zamislite šta mi se juče dogodilo,-priča šef stanice prijateljima.Pođem ja na posao,ali nikako da nađem zrno iz pištaljke. Onako nervozan kažem ženi da mi nađe zrno graška da ga ubacim. Međutim uspela je da nađe samo pola zrna graška koje sam stavio u poslednji čas stigao na stanicu da dam znak da voz krene.
- I šta je tu čudno?
- Čudno je to da je na dati znak krenulo samo pola voza.

Strašno ričući lav se približava lovcu kojem se tresla ruka kojom je držao pušku uperenu prema lavu. Na jednoj grani je sedeo njegov drug koji je dobacio:
-Ništa se ne sekiraj, ako ga promašiš za njim odma dolazi drugi.

- Halo kelner u ovoj supi pliva osa!
- Žao nam je, nestalo nam je muva!

Ide Crvenkapa sumom i vidi vuka pa mu reče: “Vuče, vuče, kako su ti velike oči”. “Beži mala zar ne vidis da serem”.- reče vuk.

Da zadatak uciteljica celom razredu da kazu neku recenicu koja se rimuje.
- Javi se Perica i kaze:
- Idu Turci i vise im kurci.
- A uciteljica ce na to:
- Tu zadnju rec reci samo prvo slovo i mi cemo znati na sta mislis.
I on da se ispravi kaze:
- Sedi pop na misi i kurac mu v.

Ide čovek ulicom i vodi psa na dugačkom lancu.Jedan prolaznik povika u jednom času:
-Hej,vi, vaš pas me je ujeo za nogu!
-A sta ste vi očekivali od ovako malog psa,da vas ujede za uho?!?