Sneg napadao do pola prozora, a na času učiteljica pita:
• Ajde, Ljubice, reci mi koje je sada godišnje doba?
• Pa... ovaj... leto.
• Leto? Hmmm, zašto leto?
• Juče mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode...
• Sedi, Ljubice, 'ajde ti, Vesna, reci koje je sada godišnje doba?
• Pa, sada je leto.
• Kako leto, pobogu dete?
• Prekjuče mi došla strina iz Urugvaja i donela banane...
• Sedi, Vesna... (misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu...) Perice, 'ajde da čujem koje je sada godišnje doba?
• (mrtav 'ladan) LETO!
• Ama, otkud leto?
• Pa, juče došla nana iz Bosne u sandalama!

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"

Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi skupe aute i dođu do Hase da kaže svoju želju: -Ja ću za svaki centimetar od vrha moga kurca do jaja 1$. Amerikanci se počnu smijati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha kurca pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja. Na to će jedan od novinara: -Dobro Haso, gdje su ti jaja? A na to će Haso: -Pa u Vijetnamu.

Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

Lopov provalio u kuću i počeo krasti pod svjetlom baterije. Odjednom čuje glas: -Isus te gleda! Ogleda se on, nikog nema, misli da mu se pričinilo i nastavi posao. Ali ubrzo opet čuje isti glas: -Isus te gleda!! Sada siguran da je stvarno čuo, upita u strahu: -T-tko je t-to? -Mosije - čuje se odgovor. Ogleda se on opet oko sebe i vidi papigu u krletci. Ohrabren, s podsmjehom je upita: -Pa koji ti je idiot dao ime Mosije?! -Isti onaj idiot koji je pit bull terijeru dao ime Isus.

Uđe žena sa ružnim dijetetom u kupe, a dijete je bilo toliko ružno (mali Škegro) da su svi sa zgražanjem izišli van.
Uto dolazi Mujo i sjeda nasuprot žene i pita: "Šta je šta plačeš? Jl' te šta boli, jesi l' gladna, jesi l' žedna, 'oče majmun bananu?

Upravitelj ludnice ulazi i pita jednog luđaka:
- "Zašto ne ustaneš kad ja ulazim?"
On mu odgovori:
- O"prostite, rekli su mi da moram odležati 6 mjeseci."

Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:
- "Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti."
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:
- "A gdje su ti kolege?"
- "Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!"

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan te mrmlja:
- "Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!"
- "Što radiš??", upita ga doktor.
- "Vozim ovaj kamion u Barcelonu."
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.
- "A što ti radiš??", upita ga doktor začuđeno.
- "Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu jebem ženu!!!"

Takmice se tri vampira ko ce popiti vise krvi za sat vremena. Ode prvi vampir i vrati se za jedan sat krvavih usana i kaze:
-Vidite onaj vrtic tamo? Nije ostalo kapi krvi!
Ode drugi vampir i vrati se za jedan sat krvavog lica.
-Vidite ono selo tamo? Nije ostalo kapi krvi!
Na kraju, ode treci vampir i sav krvav vrati se za pet minuta.
-Vidite onaj stub tamo? E, ja ga nisam vidio!

Pozdravi i cestitke:
Pozdravljam tetku Pelku u invalidska kolica, brz oporavak uz pjesmu 'Lupi petama'
Pozdravljam moju dragu pjesmom 'Dodji mala da cuvamo ovce ja te volim jebes mi Mater'
Pozdravljam slijepog prijatelja Zorzu i njegove radne kolege iz fabrike precizne mehanike pjesmom 'Sta je meni ostalo Oko moje, Oko moje'
Pozdravljam udruzenje Gluvonijemih pjesmom 'Usi moje sto ste zaplakale'

U jednoj crkvi netko ukrao kip sv. Ante. Svećenik nije znao što će pa je pitao Cigana:
- "Hoćeš mi stajati na misi jedan sat umjesto kipa za sto maraka?"
Cigo se naravno složi. Kasnije svećenik na misi:
- "Ovaj ovdje kip stoji ovdje 1000 godina i stajat će još 10000...."
Na to će Cigo:
- "Jebem ti mater cigansku, rekao si samo jedan sat."

Pricčaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva.
I žali im se kćerka: 'Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara'.
'Ma nije to ništa' kaže mama 'u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi'
'Ma ni to nije ništa' na to će baka 'u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nešto toplo u želudac'

Kupio Franjo maloj unucici pet malih, tek izleglih macica. Zaigrala se djevojcica s macicima i govori Franji:
Gle, deda, svi su u HDZ-u!" Nakon tri dana dolazi Franjo u posjetu unucici, a ona ga doceka s dva macica u krilu:
"Gle, deda, ona tri macica su u HDZ-u!"
"Kako to?", zacudjeno ce Franjo. "Pa jos nekidan su svi bili u HDZ-u!"
"Znam, deda", odgovori djevojcica. "Ali ova dva su progledala!"

Usred noci, Ankica Tudjman uzasnuta primijeti kako
Franje nema u krevetu. Ogrne se kucnom haljinom i krene u
potragu za suprugom mracnim hodnicima vile na
Pantovcaku. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane
Franjo. "Oh, Boze!!!", vrisne prestravljena Ankica. "Ankice",
mirno ce joj suprug. "Stotinu puta sam ti rekao da me kod
kuce mozes zvati Franjo!"

Na granici na Kamenskom zaustavio policajac sleper
sirokobrijeske registracije. "Sto prevozite?", upita vozaca
pregledavajuci mu dokumente. "Nista posebno", odgovori
vozac lezerno. "Samo knjige." "Knjige?!", pogleda ga
policajac. "Da vidim. Otvorite ovu kutiju!" Otvori vozac
kutiju, a u kutiji bakse svercanog "marlbora". "To su vama
knjige? Da vidim ovu drugu kutiju!" Otvori vozac i drugu, a
u njoj uredno spakovani heroin. "Da vidim kakve 'knjige'
imate u ovoj trecoj kutiji!", ljutito ce policajac. Otvori vozac
i trecu kutiju, punu raketnih bacaca, kalasnjikova i municije.
"Knjige, a?", gleda policajac vozaca. "Pa kakve su vam to
knjige?" "Sabrana djela Franje Tudjmana", mirno odgovori
vozac.

Otisao Franjo sa dvorskom svitom u lov na divlje patke.
U pratnji mu, kao i obicno, predsjednicka garda i medju
njima obuceni snajperist. Ugleda Franjo jednu patku, opali i
promasi. Pogodi je, medjutim, snajperist, a Zlatko Canjuga
klikne: "Divan pogodak, gospodine Predsjednice!" Nakon pet
minuta Franjo nacilja drugu patku i opet promasi.
Snajperist, pak, opet obavi posao, patka padne mrtva, a
Canjuga zapljesce rukama: "Sjajno, gospodine
Predsjednice!" Kad ugleda i trecu patku, Franjo opet podigne
pusku i promasi. Promasio, medjutim, i snajperist, a Zlatko
Canjuga prekrizi ruke: "Gospodine predsjednice, ovo jos
nisam vidio: mrtva patka, a leti!!!"

Pitao Tudjman Clintona kako mu uspijeva voditi tako
dobru unutarnju politiku. "Najvaznije je izabrati pametne
suradnike", odgovori Clinton. "Kako znas da su pametni?",
pita Tudjman. "Imam test, pokazat cu ti", povjerava mu se
Clinton i zove Al Gorea. "Al, reci mi tko je to: tvoga oca sin,
a nije ti brat?" "To sam ja, gospodine predsjednice!",
spremno odgovara Al Gore. Zadivljen, Franjo Tudjman se
odluci okruziti pametnim suradnicima i pita Canjugu:
"Zlatko, tko je to: tvoga oca sin, a nije ti brat?" Razmisljao
Canjuga neko vrijeme i na kraju zamolio Franju da mu da
jedan dan da rijesi zadatak. Nakon toga Canjuga nazvao
Racana i kaze mu: "Ajde, Ivice, kad vi komunjare sve znate,
reci mi tko je to: tvoga oca sin, a nije ti brat?" "Pa to sam
ja!", odgovori Racan. Nakon toga Canjuga nazove
Tudjmana: "Gospodine predsjednice, znam odgovor na vase
pitanje." "Koje pitanje?", pita Tudjman. "Pa ono, tko je to
moga oca sin, a nije mi brat." "I?", nestrpljiv je Franjo. "To
je Racan!", sretno ce Canjuga. "Nije, kretenu, nego Al
Gore!"

Sjedi Mujo na klupi a pored njega jedan čovjek. Prolazi Suljo putem i rece Muji:
- "Ko je ovaj čovjek pored tebe."
Mujo:
- "To je moj praprapraprapra djed."
Suljo:
- "Mora da je jako star."
Mujo:
- "Ma nije toliko star koliko ja mucam."

Znate li kad je berba krusaka?
Kad je pas na lancu