Što je najgore što se može dogoditi šišmišu?
-Da dobije proljev dok spava.

Koji je najkraći vic na svijetu?
Šeta bračni par slovenskom obalom

Što će crnogorcu dva kamena kad ide na spavanje?
Prvi da ugasi svjetlo, a drugi da vidi jel prozor zatvoren.

Zaustavi murjak Audi quatro, zatraži dokumente, pa se u čudu stane zagledavat unutra:
- Dečki, kol'ko vas ima unutra?
- Pet.
- E dečki, neće ići. Ovo je Audi quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra.
- Pa kako, gledajte da je registrirano na pet.
- Nemojte vi tu mene farbat, kao da ja ne znam strane jezike.
- Pa pitajte si kolegu, on će vam valjda znati reći.
- A, nemojte vi njega, on se još svađa s onom dvojicom iz Fiata Uno.

Dolazi Mujo u fotostudio razviti slike. Službenik ga upita:
- Deset puta petnaest?
Mujo:
- 150! A zašto?

Čuli Četnici da se u selu krije nekoliko Muslimana pa ih traže po selu. I tako dođu do bunara gdje su se Muslimani sakrili i pitaju se:
- De li su se mogli sakriti?
A sad Muslimani iz bunara pretvarajući se da je jeka:
- De li su se mogli sakriti...
Četnici dalje nastavljaju:
- A možda su u šumi.
Na to će ovi iz bunara:
- A možda su u šumi...
Jednom Četniku sine ideja:
- Hajde da bacimo bombu u ovaj bunar, možda su se tu sakrili.
Na to će iz bunara:
- A možda su u šumi...

To što si mi rekla da "odjebem", znači li to "ne"?

Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
- Mujo.
A ona će:
- Jessy.
-E, tu sam, al kako se zoveš?

Kaže Mujo Hasi :
-Jesi li vidio, moja Fata jučer naučila plivat, a već danas roni sat i pol1

Mala daj mi pičke, znam da imaš.

Izlazi orao pijan iz kavane. Stane na vrh litice i raširi krila. Poslije par sekundi spusti krila i kaže:
- Ma ipak idem pješke kući.

Kako glasi turistička reklama za Bosnu?
"Ljetujte u Bosni, vaš auto je već ovde!"

Koja je sličnost između vožnje bicikla i gledanja pornića?
-I jedno i drugo je teško bez ruku!

Dolazi Mujo u javnu kuću i pita:
- Što ima za 10 €?
- Idite u sobu dvadeset, na drugom katu!
Ovaj ode, otvori vrata i ima što da vidi. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuje:
- Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri!
Gleda Mujo, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neka crnčuga sa karinom od trideset centimetara. Mujo razmišlja u sebi:
- Ako budem prvi, onaj crnac će da mi rasturi bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog
djedicu!
- Taman on naguzi djeda, kad progovara ona crnčina:
- Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!

Gleda luđak tv, dođe drugi i upali ga.

Razgovaraju dva crva:
- Što si tako veseo?
- Punica mi je otišla na pecanje

Došao Mujo u Njemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset djevojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro.
- Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset djevojaka.
- E moj Mujo, ti si zaposlio deset djevojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla...

Ulazi baka u autobus kad je upita kondukter:
- Imaš li kartu, bako?
A baka će:
- Nemam. Evo imam jedno jaje. - i tako uđe baka u bus. Tako ona i drugi dan. Pita kondukter, kad ona njemu dvoje jaja. Treći dan dolazi baka, pita on "karta bako", a ona izvadi kokoš i kaže:
- Mjesečna!

Što svinja kaže utičnici?
- U jebote, tebe su zazidali...

Kaže sin tati:
- Kad ćemo ići gledati utakmicu Bosni i Hercegovine i Srbije i Crne Gore?
- Pa sine, to ti je turnir!