koliko jogurta stane u pticu ako jedan slon ima 10 kg?
odgovor=jedna čungalunga košta 50lp

Sjede tri babe u mraku,unide treca i ugasi svjetlo.

Koji organ najvice radi kad drkas?


Uho , slusas da nebi ko naiso !!!

Sjedile dvje babe u mraku , i dodze treca i upali svjetlo. cica mica gotova prica.

Zašto se policajac nikad ne kupa???



Ćeka zeleno svijetlo na bojleru

Policajac zaustavlja covjeka i pita ga:''imas li vozacku''?kaze covjek:''nemam''! kaze policajac pa sta imas i onaj kaze da ima ogledalo i policajac mu trazi ogledalo i uze ono ogledalo i gleda i rece:oooooooo kolega pa sto ne rece da si u civiliu

Sta djeca pjevaju policajcima:
Hej policajci stjeram vam ga majci

Sto se plavusa pokrila dekom ispred komjutera:
"da je ne napane virus"

Sto plavusa puze po podu u trgovini:
"trazi niske cijene"

Pitanje:
Ko navija za zvezdu ?
Odgovor:
Oni koji su bez pameti i koji neznaju ko je partizan.

Stoji jedan policajac na raskrizju i regulira promet.naidu sad 4 cigana i nose kadu.policajac za njima i sto on brze trci to oni isto brze.sta ce on,uzme pistolj i pocne im pucat po nogama. pogodi dvojcu i oni padnu na pod.odjednom iz kade izadu skinsi i kazu:sta je pandurcino sta nam busis gume!!!!

Vratio se Mujo iz Njemacke, zaradio brdo love, al pored svega toga kupio "bijesno" auto. Ma ko svemirski brod covjece.Auto san snova, napucano, brzo i Mujo odmah hoce da ga isproba. I tako on zaleti se po gradu, uleti u par krivina ko metak, ma skoro se gume zapalise i u jednoj krivini mu puce guma te on stane da je promjeni. Cucno onako pored auta u muci se da zamjeni kad naidje Haso. - "Sta to radis bolan?!", dreknu Haso na njega.- "Cuj sta radim, vidis da skidam gumu?". Okrenu se Haso pogleda oko sebe, uze veliku ciglu pored auta sto je stajala i razvali posred sofersajbe, i rece: " Ti mu mazni gumu, a ja cu kasetofon!".

Krali mujo i haso voce kod hodze , i uhvati ih hodza i kaze iditi sad uzberite sebi voce iz basce koje vi zelite i donesite vamo. Ide prvi mujo i nosi krusku , kad ce ti hodza za kaznu sad cu ti je gurat u guzicu samo sto je poceo gurati onaj tanki dio on je poceo vristati i plakati, na jednom se okrenu da smije i da umire od smijeha kad ce ti hodza sta se smijes jadan nebio: Kad ce ti mujo ; vidi hodza haso nosi lubenicu!!!

Igrali slonovi i mravi lopte i kad se zavrsila utakmica pobjedili slonovi.Dode jedan slon mravu i kaze:"Izvinite sto smo vas gazili."A mrav odgovara:"I mi smo se puno gurali."

- Koja je razlika između SOJE i VIBRATORA?

- Nikakva, oboje zamjenjuju MESO!

Ulazi plavuša u trgovinu textila i traži fini roza materijal za zavjese. Prodavač joj pokaže različite mustre i ona se odluči zajednu nježnu roza boju s cvjetićima.
Prodavač:
- "Koliko da odrežem?"
Plavuša:
- "23 centimetra."
Prodavač:
- "23 cm? Pa gdje imate tako mali prozor?"
Plavuša:
- "Zavjesa je za ekran na mojem kompjuteru."
Prodavač:
- "Ali za kompjuter vam ne treba zavjesa!"
Plavuša:
- "Halooooooo! Pa ja imam windows!"

Razgovaraju dvoje djedova o svojim unucima:
Prvi: Moj ti je unuk lud za video igricama, a to nije dobro za njegov razvoj. Zato sam mu za rođendan kupio jednu dobru KNJIGU!
Drugi: I jel' bio zadovoljan poklonom?
Prvi: A što ja znam.....uzeo ju je u ruke, vrtio na sve strane, te me je na kraju pitao "A gdje se ubacuju baterije"!

Sastanak radničkog savjeta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?"
- "Ne treebaa ..."
- "Pa kako treba drugovi?"
- "U dvosoobnoom ..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se drugi na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Niijeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi ...?"
- "U trosoobnoom..."
- "Tako je, drugovi."
Penje se treći na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?"
- "Nijeeee ..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U četvorooosoobnoom..."
Penje se Cigo na binu i kaže:
- "Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?"
- "Nijeeeee..."
- "Pa kako je ispravno, drugovi?"
- "U šupi..."

Zašto vegetarijanke ne vrište tijekom sexa?
Neće priznati da im jedan komad "mesa" može pružiti toliki užitak!

Zasto novigraci zakapaju covjeka do pola tijela?


Tako da odma imaju i spomenik!