- Zašto se plavusi sve zelje ispunjavaju?
Zato sto ima zlatnu ribicu.

- Koja je razlika izmedju komarca i muskarca?
Komarac zivcira samo preko ljeta.

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:
- "Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.
Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav..."
- "To je nemoguce!", prekide ga deda: "mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!"
- "Upravo tako, deda", rece doktor: "upravo tako!"

Sunčali se dečki Crnogorci na nudističkoj plaži, kad reče jedan frend drugom:
- "Čuj, pa ti si stvarno obdaren... a što ga ne bi pokrio listom i naplaćivao gledanje 1 EUR."
Učini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamašan red žena, sve znatiželjne da vide to čudo, ubacuju u košaricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže:
- "Čuj, stvarno ti je velik, a što misliš da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva", a on će na to:
- "E, mala - da je moj htio radit-ne bi prosio."

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.

Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano, ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.

Zenin suprug takoder dolazi kuci.

Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Djecak: - Mracno je ovdje
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR

Nakon nekoliko tjedana muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam kopačke.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo, muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: Uzmi loptu i kopačke, idemo se igrati.
Djecak odgovori: Ne mogu, prodao sam ih.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako okrasti svoje prijatelje... To je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede!

Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

Kaže zet punici: Vi tako dobro izgledate...
Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara...
Punica, sva ushićena, upita: A zašto baš kineskog?

Zet: Pa, oni vole slikati zmajeve...

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače
gore-dolje, gore-dolje.
Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dječak ju upita:
- Što ste ti i tata radili?
A majka mu objašnjava: - Znaš sine tata ti ima veliki trbuh pa se tu i
tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati..
Na to će sin: Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme...
Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag...

Setaju Mujo i Fata pored pecenjare, a ono miriseeee pecenje..
Fata ce: Oh Mujo, kako fino mirise !
A Mujo, kao pravi kavaljer:
Oces da prodjemo jos jednom ?

Idu slon i slonica i drze se za surle.. U jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
- Da li me stvarno volis ili me samo vuces za nos ??

- "Mala je li ti tata terorist?"
- "Zasto?"
- "Ispala si prava bomba!"

Mujo:
- "Hajmo prvo u krevet pa na burek?"
Fata:
- "Neeeee!"
Mujo:
- "Sto, ne volis burek?"

- Zasto svi uragani imaju zenska imena?
> - Kad dodu vlazni su i topli, a kad odu odnose kuce,aute...
>
> - Zasto u raju ima samo 10% zena?
> - Da ih ima vise, bio bi to pakao...
>
> - Koja je razlika izmedju zene i ljubavnice?
> - 30 kg!
>
> - Koji uredaj smanjuje buku za 90%?
> - FLASTER koji zalijepis zeni preko usta!
>
> - Koja je razlika izmedu zene i terorista?
> - S teroristima su moguci pregovori!
>
> -Zasto zene duze zive od muskaraca?
> -Valjda zato jer nemaju zenu.
>
> - Koja je razlika izmedu vile i vjestice?
> - 5 godina braka...
>
> - Zasto su zene trodimenzionalne?
> - Jer govore jedno, misle drugo a rade trece.

Na gradilistu vice Mujo:
Suljo, je'l u tebe metar?

Ma jok, jedva 20 cm!

Pinokijo govori Đepetu:
- Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa
curama.
- E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj,
ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga. Par
dana poslije, Đepeto pita Pinokija:
- Onda sine, kako sada ide sa curama?
- Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira.

- "Joj, susjeda draga, sto je to sa vama? Jeste li jako bolesni?"
- "Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o drijen! A sto me to pitate?"
- "Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi liječnik..."
- "Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je mozda počeo rat."

Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jeb'la ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!!!"

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u USA .

Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Cvjecar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krafni.

Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...

Sta ...

Imas li ideju ...

Razmisljaj kao Bosanac ...

Nasao je 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje

Mali Mujica je strasno zelio 100 km.
Svaki se dan molio Boga da mu ih posalje, ali nikako da dodju.
Odluci on poslati pismo, no u posti nisu znali sto bi s pismom upucenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Premjera je dirnulo pismo i odluci poslati 5 eura, jer sto ce malom Ivici toliki novac.
I dobio Mujica 5 km, odusevio se odgovorom i odluci poslati pismo zahvalnosti:

Dragi Boze,
puno ti hvala za poslani novac. Samo nemoj vise slati preko Vlade jer su lopuse maznule 95 km.

Tvoj Mujica

Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu . - podosta toga jer je stan bio povelik. Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
- "Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."

Suljo:
- "Gdje si bio sinoć Mujo?"
Mujo:
- "Ma vodili me na neki balet."
Suljo:
- "? Šta ti je bolan to?"
Mujo:
- "Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je jebo, pa ne bi, pa bi je jebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše picu i baci."