Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance,
glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile slanine.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na pokretnu traku,
jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno primjeti:
"Bit ce da si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca,
jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih sest stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno,
nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze:
"Znate sta, potpuno ste u pravu, ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
Pijanac odgovori: "Zato sto si ruzna."

Amerika ima 11. rujna,
a Hrvatska ima 11 minuta!

(I ne samo Hrvatska...)

Došla Severina na ispovijed pa kaže:
- "Oče, griješila sam!"
Svećenik:
- "Znam, gledao sam!"

"... i tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt. Kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i vele da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, baš me briga, hladan ko Klintistvud.
Bio sam miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i kažem, onako k'o šerif: Pustitete je. Pustili su je na miru ali postavili mi ultimatum: Ili skačeš ili te mi svi guzimo..."
Haso se sav uživio u priču...
- "... i, jesi skakao?"
- "Ma jesam, malo u početku... Dok se bulja nije razradila..."

- Tata, kako sam ja nastao!?
- Sine moj, donijela te roda.
- Boze, tata, svasta si i ti u zivotu jebav'o!

Kaže doktor pacijentu:
-Žao mi je, ali ne mogu utvrditi što vam je.
Najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola.
-Ma, nema veze, hik, doći ću ja kad budete trijezni!

Moj je kurac kao pas čuvar.
Ženi neće ništa, a susjedu bi rastrgo!

Isli igrat golf Mojsije, Isus i vremesni starcic.
Puca Isus, loptica ravno u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dodje do nje hodajuci po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone.
No, nije problem, Mojsije razdjeli vodu i po suhom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i starcic i njemu isto prema vodi, ali bas u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoci riba i zgrabi je. Na ribu se obrusi galeb i zgrabi je. I bas u trenutku kad ju je nosio preko rupe, na njega se zaleti orao da mu otme ribu, riba otvori usta i loptica padne ravno u rupu.
Na to se Isus okrene i kaze:
- "Dobro tata, pa dosli smo igrati golf, a ne zajebavat se!"

Ivan i Marija su se upoznali, prohodali, zaljubili i
u toj romansi ostvarili prvo zajedničko seksualno iskustvo.
Nakon toga, Ivan joj zaljubljeno kaže:
- "Od sada ću te zvati Eva!"
- "Zašto?"
- "Zato jer si mi prva..."
- "Dobro, onda ću ja tebe zvati Peugeot....."
- "Zašto?", upita on kroz smješak!
- "Zato jer si mi ti 206-i!"

Prijebalo se pužu kad ugleda kravu na livadi kako pase,te se stade penjati na nju.
Kad se već skoro popeo do pičke,umoran zaspe.
U međuvremenu stigao bik i počeo jebat kravu.
Od silnog podrhtavanja probudi se puz, kad ima i sto vidjeti.
Poludi jadan od ljubomore i bijesa pa stade vikati na kravu:
Šta je kurvo!?
Sa mnom si bila samo radi kuće!

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra snaha,
odlući da malo dovede kuću u red i upita svekra:
- "Jel imate pajalicu, hoću obrisat prašinu."
- "Nemamo, snaho!"
Ona odsječe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku,
ona mu, mrtva-hladna, odsječe bradu, napravi četku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujo vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu vikne:
- "Oče, zar si poludio? Zašto si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se bojim da joj ne zafale jaja."

Stoji baba na tramvajskoj stanici.
Dolazi tramvaj i pita ona mladića pored sebe, koji isto čeka:
"Sine, jel ovo trica?"
"Nije stara, nagazila si na liniju!"

Išli Huso i Haso krasti kokoši, svaku večer kod istog tipa....
Njemu dozlogrdilo i sakrije se on jednu večer u kokošinjac s lopatom da ih pričeka.
Došli Mujo i Haso pred kokošinjac i uđe prvi Haso, kad ovaj TRAAAS, lopatom po labrnji!
Izađe Haso iz kokošinjca, tetura držeći se za facu, kad ga upita Mujo:
- Što je bolan, što je bilo?
- Ajd' idi ti vidi, ja ne mogu od smijeha!!!

Dođe pandur u trgovinu instrumenata, gleda malo okolo, razgledava instrumente, pa kaže:
"Uzet ću onaj saksofon i ovu harmoniku."
Prodavać mu mrtav hladan odgovori:
"Protupožarni aparat vam još i mogu prodat, ali radijator ostaje!"

- Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto?

- Ante Đapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!

Anketirali hercegovce na temu:
- "Da li bi spavali sa Severinom ?"
63% je odgovorilo:
- "Nikad vise !!!"

Ide Haso cestom i naiđe na Muju, pa ga pita:
- "Od kud ti Mujo!?"
- "Idem iz bolnice bio sam Fati u posjeti..."
- "Kako bolnice, šta joj je bilo?"
- "Ma ništa, malo sam ju nasikiro!"

Dolazi Mujo kasno kući, a Fata viće:
- "Gdje si mamlaze, jer se sada dolazi kući?"
- "Ajde pust, sreo ja Hasu, pa smo se malo zapili!"
Drugi dan ist, opet ona viče, a Mujo će:
- "Ma opet ja sreo Hasu pa se mi malo zapričali!"
Treči dan nema Fate, kad dolazi ona pred zoru, a mujo bjesan:
- "Gdje si ti, jesi normalna?"
- "Pa eto sinoć ja srela Hasu, pa se malo zajebala!"

Kaze doktor Muji:
- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Koju ćeš prije?"
- "Ajde lošu."
- "Prema svim nalazima ostaje ti oko mjesec dana života!"
- "A koja je dobra?"
- "Jel vidiš onu sestru tamo, onu dobru, sisatu...?"
- "Vidim!"
- "E, ja ju jebem!"

Sjede lav i bik u birtiji i odjednom lavu zazvoni mobitel. Javi se on, kad ono žena zove da smjesta dođe doma na ručak. Lav se diže plaća piće i da će krenut doma, a bik će:
- "Pa jesi li ti normalan, da mene moja žena tako nazove reko bi joj da se goni u tri pičke materine i zapio pola plaće!"
Lav malo zašuti i razmisli:
- "Gledaj, nije isto. Tvoja žena je krava, a moja lavica!"