Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozva Muju na stranu:
- "Da budem iskren Mujo, Fata ti jako lose izgleda."
- "Ni meni se ne svidja doktore", kaze Mujo: "ali dobro kuva i zna sa decom..."

Mujo zabrinut dolazi kod doktora:
- "Sta da radim doktore, ne dize mi se na Fatu?"
- "Posalji je sutra kod mene", kaze doktor: "da vidim sta mogu uraditi."
Kada je Fata dosla u ordinaciju, rekao joj je da se skine, okrene polako pun krug, a zatim da legne.
- "U redu", kaze doktor: "recite Muji neka dodje."
Kada je Mujo dosao, lekar mu saopstava:
- "Mujo, ne brini, sve je u redu sa tobom. Ni meni se ne dize na Fatu."

Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:
- "Doktore, imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje."
Doktor ga pregleda i kaze:
- "Skinji pantalone i nagni se preko stola."
Mujo se nagnuo i doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi u WC", kaze doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da sprecim zatvor ubuduce?"
- "Prestani da se brises sa vrecama od cementa", kaze mu doktor.

Mujo se zali doktoru da ne stize uraditi sve stvari oko kuce. Posle pregleda, pita Mujo doktora:
- "Molim vas objasnite mi prostim recima sta mi fali?"
- "Pa, prosto receno, ti si lenj", kaze doktor.
- "U redu, a sada mi to kazite na latinskom da znam objasniit Fati."

Mujo:
- "Doktore, stalno mislim da sam zvonce."
Doktor:
- "Evo ti pilula, idi kuci, pa ako to i dalje potraje, pozvoni mi."

Fata se na pregledu kod lekara zastidela svoje prekomerne debljine:
- "Sramota me je doktore kako izgledam. Stvarno sam se zapustila."
- "Nema razloga za to", kaze doktor: "cak stavise, vi dosta dobro izgledate."
- "Stvarno?", obradova se Fata.
- "Jeste.", kaze lekar: "A sada otvorite usta i kazite: Muuu."

Mujo se prijavio na konkurs za posao u opstini. Clan komisije za prijem ga pita:
- Jesi li ucestvovao u ratu?
- Jesam - kaze Mujo.
- Dobro - kaze clan komisije - to ti donosi bodove. A da li si bio ranjavan u ratu?
- Jesam, - odgovara Mujo - zapravo ja sam 100% invalid. U borbi mi je eksplozija odnela oba jaja i tako sam proglasen za invalida, ali to ne utice na moju radnu sposobnost.
- Zao mi je sto se to desilo - kaze clan komisije - ali i to ti donosi dodatne bodove. U stavri, primljen si. Nase radno vreme je od 8 do 16. Sutra dodji oko 10 i mozes odmah poceti da radis.
- Ali ako je radno vreme od 8 do 16, zasto ja treba da dojem u 10? - cudi se Mujo.
- Pa, kako da kazem - rece clan komisije - mi u opstini ne radimo nista samo se muvamo okolo i ceskamo muda prva dva sata. Nema potrebe da zbog toga dolazis.

Posto je zaustavio vozaca na putu, oko policajceve glave je pocela da leti muva sve u krug. Masuci rukama, policajac promrmlja:
"Kakva je ovo jebena muva?"
"To je takozvana kruzeca muva" - objasni vozac.
"Nikad nisam cuo za 'kruzecu muvu'" - rece policajac.
"Te muve su poznate po tome" - nastavi vozac - "da najvise vole da lete oko konjske guzice."
"Jel' ti to mene nazivas konjskom guzicom ?!" - izdera se policajac.
"Ja ne, ali muvu ne mozes prevariti." - odgovori vozac.

Policajac je zaustavio vozaca koji je krivudao po drumu i posto je ovaj otvorio prozor, rece:
- "Gospodine, moracete da duvate u balon radi provere alkoholisanosti."
- "Ne mogu", rece vozac: "imam astmu i dobio bih veoma jak napad."
- "U redu", produzi policajac: "onda podjite sa mnom u ambulantu da date uzorak krvi."
- "Nazalost ne mogu", rece vozac: "imam hemofiliju i iskrvario bih na smrt."
- "Dobro", nije se predavao ni policajac: "tada cete dati uzorak urina."
- "Nikako", kaze vozac :"imam i dijebetis, pao bi mi secer i ko zna kakve posledice mogu da imam."
- "E pa onda cete morati napolje iz kola da vidim kako hodate po pravoj liniji", insistira policajac.
- "Ne mogu ni to", kaze vozac.
- "A zasto?", iznenadi se policajac.
- "Toliko sam pijan da ne mogu da hodam", rece vozac.

Policajac zaustavi vozaca koji je vozio prebrzo.
Policajac:
- "Vozili ste 100 a ogranicenje je 80."
Vozac:
- "Ne gospodine, isao sam 85."
Vozaceva supruga:
- "Zapravo si vozio 105. Gledala sam brzinomer."
Policajac:
- "Stop svetlo vam je polomljeno. I za to se dobija kazna."
Vozac:
- "Polomljeno? Nisam znao za to."
Vozaceva supruga:
- "Kako nisi. Nedeljama ti govorim da ga popravis."
Policajac:
- "A i niste se vezali. Dodatna kazna,"
Vozac:
- "Pa bio sam vezan, ali sam se odvezao kada ste mi prilazili."
Vozaceva supruga:
- "Nije tacno. Ti se nikad ne vezujes. Znala zam da ce te jednom uhvatiti."
Vozac se iznerviran okrene prema supruzi:
- "Zavezi vec jednom tu jebenu gubicu i ucuti pizda ti materina !!!"
Policajac upita zenu:
- "Da li on uvek ovako vice na Vas?"
Vozaceva supruga:
- "Ne, samo kad je pijan."

Policajac zaustavi vozaca koji je krivudao po putu.
- "Dobro vece, jeste li nesto pili?", upita ga.
- "Zapravo jesam", odgovori vozac: "bio sam sa drustvom u kafani i popio sam sest - sedam piva, zatim sam odvezao kolegu kuci i tamo smo malo mezili i popili po koju ljutu, pet-sest samo. Na putu kuci sam kupio flasu konjaka da mi se nadje i usput sam ozedneo pa sam malo gucno."
Vozac poce da trazi flasu i na kraju je nadje u dzepu:
- "Evo pogledaj koliko sam otpio."
- "Druze izadji iz kola da uradimo alko test", ostro ce policajac.
- "Sta je, kakav test. Zar mi ne verujes na rec!?"

Policajac zaustavi vozaca koji je vozio oko 200 kroz naseljeno mesto.
- "Mogu da objasnim", poce vozac.
- "Bolje cuti", rece policajac: "prvo se lepo ohladi malo u cuzi pa onda objasnjavaj komandiru."
- "Ali molim vas", poce vozac ponovo: "samo da vam kazem."
- "Tisina", izdera se policajac: "polazi za mnom!"
Nakon dva sata u zatvoru, policajac prilazi zatvoreniku:
- "Mozda ces imati i srece. Nasli smo komandira na vencanju svoje cerke, pa je verovatno dobre volje."
- "Ne verujem", rece vozac: "ja sam mladozenja."

Turist prilazi uniformisanom coveku:
- "Izvinite jeste li vi policajac?"
- "Nisam", rece ovaj: "Ja sam tajni agent."
- "Pa zasto onda nosite uniformu?", zacudi se turist.
- "Danas mi je slobodan dan."

Covek zaustavlja kola i pita policajca:
- "Mogu li ovde da parkiram?"
- "Ne", rece policajac.
- "A sta je sa svim ovim kolima ovde? Kako su se oni parkirali?", ljutito ce vozac.
- "Pa oni me nisu pitali", kaze policajac.

Mujo, sam u kuci, resio da ofarba klozetsku dasku.
Kada je zavrsio posao, ode do frizidera po pivo, a Fata uleti ranije nego sto je ocekivao i - pravo u WC. Daska joj se tako cvrsto zalepila za guzicu da nisu imali druge nego se Fata zamotala u dugi kaput i tako su otisli po pomoc. Kod doktora Mujo skine Fatu i upita:
"Doktore jeste li ikada videli tako nesto?"
"Pa iskreno receno, jesam," - rece doktor - "ali nikada uokvirenu."

Mujo, u godinama, oblaci kaput.
"Kuda ces?" - pita Fata.
"Kod doktora" - kaze Mujo - "Hocu da mi prepise one Vajagra pilule."
"Sacekaj, idem i ja." - kaze Fata.
"A sto ti bona?" - zacudi se Mujo. - "Pa tebi to ne treba."
"Ako ponovo pocnes da koristis onu zardjalu stvar" - kaze Fata - "ja hocu da primim anti-tetanus inekciju."

Mujo zajebava Fatu koja na dvoristu mete:
"Guzica ti je velika kao rostilj."
Izvadi metar i izmeri Fatinu guzicu kada se ona sagnula da pokupi lisce, a zatim izmeri rostilj u cosku.
"Znak sam! - povika - "Guzica ti je tacno velika kao rostilj."
Uvece su legli u krevet i Muji se prije...poceo da je dira, medjutim Fata odgovori hladno:
"Grdno se varas ako mislis da cu potpaliti rostilj zbog jednog jedinog cevapa."

dobila marica prvu menstruaciju
Marica: Ivice šta mi je ovo?
Ivica: sjedi...raširi noge.E koliko se ja razumim u meducinu tebi su osijekli k....

Mujo, novopeceni inzenjer, bio je pozvan na razgovor u vezi posla na koji je konkurisao.

"Na kraju" - pita ga clan komisije za prijem -"koliku platu ocekujete?"
"Pa oko 7000 evra mesecno, sve zavisi sta jos nudite uz platu" - poce Mujo.
"A sta kazete na dva meseca placenog odmora, potpuno zdravstveno osiguranje, trinaesta plata, vanredne novcane nagrade, povremena putovanja na Havajae gde imamo partnere, novi Mercedes od firme koji cemo menjati svake dve godine?"
Mujo ga pogleda sa nevericom:
"Ti mene izgleda zajebavas?"
"Zajebavam, ali ti si prvio poceo." - odgovori clan.

Mala Fata posle skole pita mamu:
"Da li je tacno to sto smo ucili da bebe izlaze tamo gde muskarci stavljaju penis?"
"Tacno je." - obradova se mama sto je konacno i ta tema na redu.
" Bojim se ako budem imala bebu" - uplaseno ce mala Fata - " da ce mi nogama izbiti sve zube."