Doktori isli pregledat ludnicare da vide koga mozeju poslati kući.Pitaju oni prvoga:Koliko je
2+2?On kaze 1865.Kazu oni ovaj je lud.Idu oni na drugoga i pitaju ga isto pitanje,a ovaj kaze utorak.i ovaj je lud recu doktori.pitaju oni trecega koliko je 2+2 i on kaze 4.Doktori mu kazu:Bravo napokon netko normalan,kako si dosao do toga zakljucka?
Pa ljepo 1865-utorak je 4.Kaze on
2+2?On kaze 1865.Kazu oni ovaj je lud.Idu oni na drugoga i pitaju ga isto pitanje,a ovaj kaze utorak.i ovaj je lud recu doktori.pitaju oni trecega koliko je 2+2 i on kaze 4.Doktori mu kazu:Bravo napokon netko normalan,kako si dosao do toga zakljucka?
Pa ljepo 1865-utorak je 4.Kaze on
Mujo kopa cestu,a Suljo odmah iza njega zatrpava.
Pita ih susjed:
pa,dobro jarani,što to radite?Mujo kopa,a ti Suljo odmah zadrpavaš?
-Uvodimo telefon komšija-Mujo će.
-A gdje vam je kabel?
-joj komšija,jesi zaostao,zar nisi čuo za bežićni?-odgovori Suljo.
Pita ih susjed:
pa,dobro jarani,što to radite?Mujo kopa,a ti Suljo odmah zadrpavaš?
-Uvodimo telefon komšija-Mujo će.
-A gdje vam je kabel?
-joj komšija,jesi zaostao,zar nisi čuo za bežićni?-odgovori Suljo.
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti." I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu.".
1) Predložio sam svojoj ženi u supermarketu da kupimo gajbu piva za 90
KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za
lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego
uz kremu…
I tako je počela svađa…
2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila". Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa…
3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" – "Prašine…", rekao sam joj.
I tako je počela svađa…
4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde". Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa…
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa…
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno", rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao". Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti…"
I tako je počela svađa…
KN. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez riječi kupila kremu za
lice za 250 KN. Rekao sam joj da bi ljepše izgledala uz gajbu piva nego
uz kremu…
I tako je počela svađa…
2) Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi voljela da idemo za godišnjicu
braka. Rekla je: "Negdje gdje nikad nisam bila". Predložio sam joj kuhinju.
I tako je počela svađa…
3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i
pitala: "Šta ima na TV-u?" – "Prašine…", rekao sam joj.
I tako je počela svađa…
4) Žena mi je izrazila želju za rođendanski poklon. Rekla mi je "Želim
nešto crveno što ide 0 do 100 za 3 sekunde". Kupio sam joj crvenu vagu.
I tako je počela svađa…
5) Moja žena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što
vidi: "Osjećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Odmah da
si mi dao kompliment!" Rekao sam joj da joj je vid savršen.
I tako je počela svađa…
6) Bio sam sa ženom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih nije
prestajao nizati čašu za čašom. Pitao sam ženu da li ga poznaje.
"Naravno", rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razišli počeo
je piti i od tada nije prestao". Kažem ja: "Tko bi rekao da će toliko
dugo slaviti…"
I tako je počela svađa…
Ustao Tito iz mrtvih i krene da obilazi industriju!I obilazi tako jednu tvornicu u Hrvatskoj i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
• Pet, druže Tito - odgovori radnik.
• Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
• Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomist.
• Pet, druže Tito - odgovori radnik.
• Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
• Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomist.
Dolazi Perica kod uciteljice:
-Uciteljice, da l biste mi pokazali
sise?
-JU! !Perice! !
-Dacu vam 100 evra. .
... -HM. To je cetvrtina plate. .Moze! !
I pokaza mu ona sise. .
-Uciteljice, da l biste mi pokazali
picku?
-JU! Perice! !
-Dacu vam jos sto evra! !
-HM! HM! Sve skupa pola plate. .
Moze! !
I pokaza mu ona i picku. .
-Uciteljice, da ja vas malo
pojebem?
-JU! Perice! !
-Dacu vam jos 200 evra! !
-Oho-ho! !Sve skupa cela plata! !
Moze! !
Pojebe on nju i ode a uciteljica
ostade da se obuce. .Kad se
obukla ode u zbornicu a direktor
je u prolazu upita:
-Je li vam doneo onaj mali
Perica platu? ;)