Ekrem Jevrić obraća se Vendi koja mu je upravo priznala da ima silikonske grudi:
-"Sada si me razočarala,Vendi.Bježi,bre! Izgubio sam volju za bilo čim,nemam više volje,majke mi,meni to ne valja,gadno je to.Nemam riječi za to.To nije dobro,ne sviđa mi se to.Bježi,bre!"

Nekoliko lisica ganja dva zeca,mužjaka i ženku.Ovo dvoje krajnjim naporom se sakriše u neku jazbinu na dovoljno bezbjednu udaljenost od gladnih lisica.
-"Do kada ćemo da se skrivamo ovde?" zabrinuto upita ženka svog draganog.
-"Dok ne postanemo brojčano nadmoćniji!"

Medo,široko otvorenih očiju,sijedi budan u svojoj pećini negdje oko Nove godine i razmišlja:
- "Sigurno ne mogu zaspati zbog one duple kafe što sam je popio u oktobru!"

Održava se takmičenje policajaca u boksu.Poslije jedno žestokog krošea jedan od policajaca pade na patos.Sudija počinje da broji a trener doviknu onom na patosu:
-"Samo lezi,ne diži se do osam!"
-"Ako zaspim probudite barem u pola osam!"

Kako se zove najveseliji Korejanac?
-Lu Na Park!

U Podgorici,glavnom gradu Crne Gore, održane su masovne radničke demonstracije na kojima su radnici tražili veća radnička prava i više posla. Nakon višečasovnih protesta došlo je do nereda u kojima su, u sukobima sa policijom, povređena oba radnika!

Stari,iskusni,apotekar obučava mladog,tek pridošlog apotekara:
-"Evo,lijekovi za bolove se nalaze na ovoj polici.Antibiotici i injekcije su ti na ovoj drugoj polici.Rastvori i prah za razmućivanje koji služe za spravljanje sirupa su ti u ovim žutim teglama..."
"Izvinite,šta se nalazi u ovim plavim teglama?" upita ga mladi apotekar.
"Odatle uzimaš lijekove kada recept nije čitak!"

NOVOSTI IZ VOJNE INDUSTRIJE

Vojna idustrija BiH razvila je novi prototip pješačkog naoružanja,tzv. bumerang-bombu!
Glavna karakteristika nove bombe je ta da se ona vraća u ruke vojniku koji ju je bacio.
Ipak dugogodišnja testiranja na vojnim poligonima su pokazala da bi najbolji efekat bumerang-bomba imala jedino kada bi je koristila neprijateljska vojska!

Avion "Boing 747-400" sa 306 putnika leti preko Atlantskog okeana.Neko obavještava putnike preko razglasa:
-"Dragi putnici,pogledajte kroz prozore na desnoj strani! Vidite vatru,to desni motori gore!"
Putnici se zalediše od straha.
-"Sada pogledajte kroz prozore na lijevoj strani,vidite vatru,to lijevi motori gore!"
Putnike je već zahvatila panika.
"Sada pogledajte dole u okean! Vidite li onu žutu tačku u moru?"
-"Vidimo!"-povikaše uglas putnici.
"E,to je čamac za spasavanje sa posadom ovog vašeg aviona koja vam želi sretan i prijatan let!"

Grčevitu borbu za opstanak vode Radnik i Rudar dok gotovo nikakve nade nema za Mladost i Budućnost.Već ranije elitno društvo su napustili Bratstvo i Jedinstvo!

- Kako napraviti malo preduzeće?
- Kupiš veliko preduzeće i prepustiš se ekonomskoj politici i budžetu svoje vlade!

Eskimka sjedi pored velike lokve, drži se za glavu i jauče:
-"Bože,opet sam zaboravila isključiti peglu!"

-Šta je zajedničko za sve Severinine momke?
-Jahta!

Vuk se kasno u noć vraća iz kucanje u svoju jazbinu. Na ulazu ga dočeka njegova vučica:
- "Opet si se vucarao po raznim vukojebinama!?"

Na Facebooku mladić očajnički moli svoju simpatiju:
-"Prihvati me makar kao svog neprijatelja!"

-Zašto se nastavnici,koji puše Drinu,kriju u školskom WCu?
-Zbog sramote,da ih ne vide đaci koji puše Marlboro!

- Chuck Norris sam sebi zubima isčupao zub!

- Kako se zove miš koji potkiva konje?
- Mišo Kovač!

Sredovječni policajac žali se prijatelju:
- "Stomak mi je sve veći i veći. Već mi ide na ku*ac!"

- "Izvukao sam sedmicu na Lotu!"
- "Stvarno!?"
- "Stvarno, a zatim još samo osmicu i desetku!"