- Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Pericu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

Otmjeno obučena dama uđe u prodavaonicu veoma skupih perzijskih tepiha.
Okreće se, razgleda tepihe izuzetne izrade, te ugleda savršeni tepih po njenom ukusu i približi mu se da ga još bolje osmotri. Sagne se da dotakne finu teksturu svilenog tepiha i nenadano glasno prdne. Bilo joj jako neprijatno, diskretno se okrene oko sebe da vidi da li je neko slučajno primijetio ovu malu nezgodu, nadajući se da se prodavač neće bas odmah pojaviti. Kako se okrene, tako ugleda prodavača kako stoji odmah do nje.
"Dobar dan, gospođo. Mogu li vam biti od pomoći?"
Pocrvenjela u licu jedva izusti "Mladi gospodine, koliko košta ovaj prlijelepi tepih?"
"Gospođo, ako ste tako prdnuli samo dotaknuvši ovaj tepih, vrlo vjerojatno ćete se usrati kada budete čuli njegovu cijenu."

- Gospon, nesmijete tu parkirati auto!
- Zasto?
- Tuda ce proci ministri!
- Budite bez brige, osigurao sam auto od kradje.

Zašto king kong voli plavušu?
Zato što je majmun!

Sto zena ne vozi auto?
Zato sto od spavace sobe do kuhinje ima dva koraka.

Bio jedan covek koji je radio po noci i ujutru kad je dosao kuci nista mu nije bilo jasno.Udje u hodnik i vidi muske cipele,udje u dnevni boravak i nadje muske hlace,tako da ode u kupatilo i vidi muske gace..... -E sta sam ja dozivio da me moja draga zena vara....Udje u spavacu sobu i naravno vidi dvoje ispod jorgana,uzme pistolj i ubije ih na mijestu mrtvi.Onda ode u kuhinju da pije vode od nervoze ali eto iznenadjenja nadje svoju zenu tamo.-Cao ljubavi nisam te cula kad si dosao,aj zaboravila ti reci da su ti roditelji sinoc dosli!!!

treba za sedam minuta zavrsiti tri zadatka:
Pojesti strucu kruha, pojebati zensku i popeglati kosulju.
Prvo Svicarac:
Krene sa peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istece.
Drugi na redu je Slavonac:
Pojede kruh, krene sa peglanjem i vrijeme istece.
Drugi na redu je Bosanac:
Dade zenskoj peglu, rece joj da pegla kosulju, a onda je s'ledja sredi jeduci kruh i uspije sve zavrsiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:
Svicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo...
Slavonac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ak se ne umorimo...
Bosanac: Mi naucili ako ne jebes one sto rade, ne's se kruha najesti.

Pita nastavnica Fatu:"koliko je dva plus dva?" Kaze Fata;" NEDNAM"
Nastavnica: Kako neznas?
Fata: pa nednam!
Nastavnica: dobro fato koliko je onda jedan plus jedan?
Fata: nednam!
Nastavnica: pa kako bona neznas?
Fata: pa nednam!
Nastavnica: dobro fato imas jedno jaje i ja ti dadnem jos jedno koliko je to jaja?
Fata: eeeeeeeeeeeeeee nitam ja luda, to tu mudaaa.

Bili Mujo, Fata i mali Haso. Išli oni da hvataju ribe..kad uhvate zlatnu ribicu. Kaže ribica:"Ako me ispustite ispunit ču vam 3 želje."
Kaže mali Haso:"Ja bih voljeo imati psa."
Kaže Mujo:"Jebo ti pas mater."
Kaže Fata:"Skidajte ovog psa sa mene!!"

Dolazi baba biciklom pred prodavaonicu. Nasloni bicikl na zid i taman da udze u prodavaonicu a bicikl joj se prevrnu. Jedan od mangupa koji su sedeli i pili pivo ispred prodavaonice pokusa da se nasali s babom:
- Baba, onesvestio ti se bicikl!
Baba se okrenu i rece:
- I ti bi se, konju, onesvestio, da si mi bio pola sata medzu nogama!

Umre peder i ode na onaj svijet. Dođe kod sv. Petra i kaže ja bi da uđem.
-Ma nemoj, a šta si bio?
-Pa peder.
-E ne može, ti ideš u pakao.
I tako ti ode peder u pakao. Nakon po godine pođe sveti Petar da vidi šta se dešava u paklu. Dođe ti on tamo kad tamo zima, niđe vatre. Kad vidi u jednom ćošku đavo se skupio i trese se od hladnoće.
-Šta je bilo, što to nemate vatre-upita sveti Petar.
-Sagni se ti pa je zapali, ako smiješ!

PRICAJU DJEVOJCICA I DJECAK.
ON :"JA IMAM LOPTU A TI NEMAS"
ONA :"JA IMAM LUTKU A TI NEMAS"
ON :"JA IMAM KURAC A TI NEMAS"
ONA :"KAD PORASTEM IMATI CU IH STO !!!"

Dosao Mujo kasno kuci, sunja se na prstima da ga Fata ne cuje.Na jednom ce Ona ko je to.
Mujo: JA sam.
Najednom se nesto skrsi, uzasna buka.
Fata: Sta to pade?
Mujo: Kaput.
Fata: Takoj jako.
Mujo: Pa ja bio u njemu.

Reče čovjek bogu: "Bože, zašto si žene učinio tako lijepima?"
Bog odgovori: "Kako bi ih muškarci mogli voljeti!"

Reče čovjek bogu: "Zato si ih onda učinio tako glupima?"
Bog odgovori: "Kako bi one mogle voljeti vas!"

Zašto su udate žene deblje od slobodnih?
Slobodne žene dođu kući, vide što ima u frižideru i odu u krevet.
Udate žene dođu kući, vide što ima u krevetu i odu u frižider!

Zašto je tako teško naći muškarce koji su osjetljivi, nježni i dobro izgledaju?
Takvi već imaju dečka!

MUJO TUČE FATU PO GLAVI, NA TO ĆE MU HASO: HAJ BOLAN NEMOJ DA JE TUČEŠ PO GLAVI,UBIT ĆEŠ JE. TUCI JE PO GUZICI.
MUJO:NEMA KORISTI PO GUZICI, UOSTALOM DOLE SE DOBRO RAZUMIJEMO!

Stoje Merima i Fata na prozoru. Veli Merima: Fato eno ti Muje, nosi ti cvijeće.
Fata: Joj sada mu moram dati picke!
Merima: A što bona zar nemaš vaze?

Na kraju skolske godine otac upita sina: "Gdje ti je svjedodzba?"
Sin:"Tata, nemoj se ljutiti, ali posudio sam je prijatelju da malo preplasi svog tatu!"

Dolazi cerka doma a mama odma sa vrata, opet si pusila kurvo jedna rospijska!!! Ma nisam mama, hoces da ti huknem? Ma ne treba kucko jedna kurvanjska, samo se obrisi oko usta i mars u krevet!!!