Išli mujo i suljo u lov i onako laganim koracima razgledaju kad na jednom brdašcetu stoji zec,mujo za pušku i dum,i zec se prevali preko brda .Pita ga suljo sta mislis jesi ga pogodio kaže ovaj nabrijan sav:sta ti mislis naravno da sam ga pogodio hajd da vidis.Došli oni na drugu stranu brda kad neki pastir ćuva ovce pita ga mujo jesi vidio kakvog zeca?Kaže pastir jesam jednog muškog.Kaže mujo kako znaš da je muški?kaže pastir reko vam je obojici da mu se možete napušit kurca.

Tko je brzi ili zec?

Tko je jaci il voz?

kako bosanac muci muhu?
pa stavi je u teglu i pred njom jede govna

Kupali se Haso i Mujo u zenskom kupatilo. I u jednom trenutku cuju da neko ide. Kaze Mujo Hasi ja cu se sakriti Haso ali neznam sta ces ti. I mujo se sakrio a sta ce Haso onako bez icega na sebi, ma uzecu ja ovaj sapun i staviti ga u usta pa cu se napraviti kao kip.
ulaze tri casne sestre u kupatilo kad Haso tamo stoji i pravi se kao kip.
Kaze prva casna sestra:
-Vidite sestre za ovo povucete i nesto Vam Bog dadne!
I ona prva povuce i iz Hasinih usta ispadne pola sapuna.
- Eto vidite odo se ja kupati; rece prva sestra!
Dodje druga, povuce i ona, kad ono ispadne druga polovica sapuna!
- Evo i meni sapuna odo se i ja kupati; rece druga!
Kada dodje red na trecu da povuce ono nista prvi put, drugi put opet nista, treci put opet nista, kad cetvrti put:
- Heeeej vidi SUBRINA!!

Dodje tata sinu sine sine ocemo igrati fudbala, a sin odgovori nemugu tata invalid sam.
Znam samo sam se salio

natiču se u nijemackoj mujo haso i fata ko če više da izbaci čep
iz guzice prvi mujo malo do sarajeva a zatim haso dobro do egipta a zatim fata daleko niđe cepa. Kad sutradan fata gleda na televiziji nepoznati smrdljivi ćep ubio staricu u kini.

ide crvenkapica šumom i najiđe na vuka kako čuči iza grmlja i pita vuče , vuče zašto su ti velike oći bjži mala vidiš da serem...

Muju zadesio bankrot i sad on sa ženom ima sastanak.
- "Nema meni druge Fato nego da se objesim."
Dolazi on kasnije sav mokar i govori:
- "Je*em ti Fato vješanje, ja se zamal' udavio!"

idu dvije trenerke i naiđu na sorc i kazu gle invalida!

idu dvi dlake cestom i jednu zgazi kamion druga a,zadlaku

Pita uciteljica da joj neko kaze zivotinju iz prahistorijskog doba.Prvi se javi Ivica i kaze:MAMUTI."Odlicno"rece uciteljica.Zna li jos neko.Javi se Perica i kaze:sestruti.

Razgovaraju zaručnica, ljubavnica i domaćica o seksu, pa se dogovore da obuku crnu kožnu seksi odjeću te tako iznenade svaka svog partnera, a kada se sastanu ponovo reći će kako je bilo. Nakon nekoliko dana sastanu se ponovo. Zaručnica:
- "Joj kad me je vido rekao je ženim te odmah i navalio." Ljubavnica:
- "Otišla sam u kancelariju, razgrnula mantil i kad me je vidio, prestao je raditi i navalio."
Domaćica (25 godina u braku):
- "Ja obukla sve crno seksi, stojim kraj vrata, a muž otvori vrata, gleda i reče: "Betmene, šta je za večeru?"."

Dolazi profesorica na svoj prvi čas u novoj školi. Zapazivši nered koji vlada u školi, kaže:
- "Ovo do sada nisam vidjela. Ovo je kaubojska škola!"
Neko od učenika dobaci:
- "Konje ostavljamo u zbornici."

- Kako se zove čovjek koji upravlja vozom?
- Vozač.

- I udarac u guzicu je korak naprijed!

Dosli Amerikanac, Njemac i Bosanac kod Boga, i pita on njih sta ce te vi ovde. Kaze Amerikanac :ja kupio ferarija vozio 300 i eto me ovde. Kaze Njemac ja kupio mercedes vozio 200 i eto me ovde. Kaze Bosanac ja kupio biciklo od penzije i umro od gladi