Dosao Ivic prvi dan u skolu i kaze im uciteljica da kazu scime im se ocevi bave svi govore moj tta je direktor jedni doktor saamo Ivica suti pita uciteljica sta je tvoj tata Ivice po zanimanju te on moj tata je peder radi u nocnom klubu skida se pederima pa koji vise plati ide s njim kuci uciteljica zacudjena izvede ga u hodnik te ga pota jeli tvoj tata stvarno ono sto si rekao te ce ti Ivica ma nije moj tete igra nogomet u Dinamu pa me stid reci tako me je sramota

ide magarac pored kukuruznog polja i od jakog sunca pocnu kokice da se kokaju i on mislio da je sneg i smrzo se

jebe brat sestru i u onom zanosu ona njemu kaze u jebote bolji si od caleta,a on ce njoj znam to mi je i keva rekla

Suljo i Mujo hodaju po Parizu. Kaze Mujo Sulji: Ja sam bas nesto ogladnio. Na to ce Suljo: Ja sam cuo da ovdje u Francuskoj mozes pricati nas jezik i svi te razumiju samo trebas da stavis le ili la ispred svake rijeci. A Mujo odvrati: pa sta onda cekamo, ajmo u MacDonald. Udose oni u MacDonald i pocese narucivati. Prvo Suljo: ja hocu le hamburger, la krompirice le grah i le sladoled. Mujo ponovi istu stvar. Sjedose oni za neki obliznji sto i poslije par minuta mladic im donosi sve sto su narucili.Na to Suljo kaze Muji: vidis Mujo da je istina da ovdje razumiju nas jezik. U tom trenutku mladic progovori i kaze: e moj jarane da ja nisam iz Donjeg Vakufa ti bi pojeo la govno.

Bolje vrabac u ruci nego iznad glave

Oko za oko
Zub za zub
Euro za 82 dinara

Otvorio Ciga poklopac od sahta za vodu i zateko cerku i sina kao se jebu.
- Sta to radite, majku vam cigansku!
- Jebemo se, tato.
- A, dobro, ja mislim dirate nesto oko vodomera! - odgovori Ciga s olaksanjem.

- Zasto plavusa nosi broj 32 na dupetu?
- Zato sto je 32 na engleskom "trti tu"!

Pitao Mujo Hasu,
- Koja je razlika izmedju side i pticijeg gripa?
- Ne znam, bolan, nit` jebem, nit` letim.

Dajte molim vas ovdje sa strane pustite malo neka visi jedno 10 cm, gore totalno obrijte, lijevo napravite manju rupu, a sa desne dvije crte....oprostite al ja vas tako nemogu ošišati...a prošli put si mogao pička ti materina:)

Sjede dvije babe u mraku, dodje treca i upali svijetlo.

Nakon što je Eva ukrala jabuku, pojavi se bog i ljutito kaže, "za ovaj čin, bit će te nemilosrdno kažnjeni". Kasnije te noći, probude se od silnih udarca na vratima od kuće. Kad otvore vrata, ugledaju čovijeka koji kaže, "jarani, čujem da vam treba jedan dobar zidar".

Zašto nikad ne vidimo naslov u novinama, "vidovnjak dobio lutriju"?

Moja žena kaže da su muški kao vino, što stariji to bolji. Zato me zatvorila u podrum.

Kad sam bio klinac, bio sam toliko ružan da je moja mama nosila sliku od klinca koji je dobila sa novčanikom.

Kako Bin Laden salje poruke?

Preko išmaila.

Kako se zove cigan koji 3 mjeseca nije kopao po smeću????



HAMDIJA!!!!

Zašto u Sloveniji nema Big Brother-a????



Jel ga više ne bi imao ko gledat!!!!!

DOĐE SE ŽENA ISPOVIJEDAT KOD VELEČASNOG.
PITA VELEČASNI:ŠTO STE ZGRIJEŠILI?
ŽENA:PA KLELA SAM BOG MATER.
VELEČASNI:PA ZAŠTO SI KLELA?
ŽENA:PA DOŠAO JEDAN FRAJER I UHVATIO ME ZA CICU!
VELEČASNI:PA EVO SAD TE I JA DRŽIM ZA CICU PA NE
MORAŠ ODMA BOG MATER.
ŽENA:PA ZNATE ON JE MENE I DOLE DIRAL!
VELEČASNI:PA EVO SAD TE I JA DOLE DIRAM,AL NE
MORAŠ ODMA BOG MATER.
ŽENA:PA ZNATE ON JE MENE I NATEGNUL!
VELEČASNI:PA EVO VIDIŠ,SAD TE I JA NATEŽEM,AL NE
MORAŠ ZATO KLET BOG MATER.
ŽENA:AL VELEČASNI,ON JE MENI POSLIJE REKAO DA IMA
SIDU!
VELEČASNI: A JEB......BOG MAT....!

Plavuša na redovitom pregledu kod ginekologa i doktor joj kaže:

- Gospođo, vi ste trudni !

A ona će:

- Doktore, jeste sigurni da je moje !