Ćuo zec da karitas dijeli pomoć u šumi pa se zaputi, kad tamo redina. Stao u red i čeka. Kad evo ti lije, " Ej kućeš ti preko reda ? " kaže zeko, a lija će na to "Ko je to reko?!"
...- muk...
Nedugo zatim evo ti vuka i on preskaće red a zeko će opet "Ej kućeš ti preko reda ?" - kaže opet on, a vuk će na to "Ko je to reko?!" i opet ..- muk.
Na kraju pojavi se i medo i on ide preko reda, opet će zeko: "A di češ ti preko reda ??" ,a medo će : "Ko je to reko??!"
Zeko se pokunji i čeka dalje u redu.
Kad je konačno došao na red, onaj na šubi mu reče da nije ostalo ništa osim gajbe piva.
"Šta će mi pivo?! IMas mrkve?" "Nema!"
zec: "Daj onda tu pivu."

To veče u zekinom brlogu čuje se dreka.
"ŠTA, KO JE REKO?? ---ZEKO REKO!"

Preživjeli Bosanac,Amerikanac i Rus brodolom,i nakon par dana,ulovili oni zlatnu ribicu koja im kaze da ce im ispuniti svakome po jednu želju.Amerikanac automatski zaželi da se nađe nasred Times Squera,Rus poželi da se nađe nasred glavnog trga u Moskvi,a Bosanac razmišlja,razmišlja,.....i nakon dugog vremena kaže:čuj mala meni je ovdje dosadno,pa daj ti meni vrati onu dvojicu natrag!

Setaju dva penzionera kroz park u Tuzli .
Jedan od njih vidjevsi golubove u parku priupita ovog drugog "Jesi li ponjeo kruh? " Aovaj odgovori : Ja njih maram bez kruha !!!

Dosla plavusa u biblioteku i stane kod recepcije.
- "Izvolite", upita bibliotekar, a plavusa ce glasno:
- "Hamburger sa pomfritom molim."
Bibliotekar se okrenu oko sebe i gospodjici kaze:
- "Izvinite, ovo je biblioteka, i nemojte tako glasno."
A na to ce plavusa tiho:
- "Uh izvinete, ja bi samo jedan hamburger sa pomfritom."

Otisao perica da sebi kupi patike, i zove mamu kuci "mama kupio sam cipele" kakve Perica?
Znas mama kako su dobre do jaja>
Mama: pa sto si kupio tako duboke?

Sjede Huse i Hase pod kruskom u Husi padne kruska na glavu a u Hase tetka radi u Njemackoj.

Sjede dvije babe u sobi u mraku ude treca upali svjetlo i vidi da ove dvije sjede u mraku.

Idu pustinjom bosanac, srbin i hrvat idu tako na dalek put i pred njih ispadne lav sagnu se srbin uze malo prasine bacu lavu u oci te lav pobjegne.
Nakon nekog vremena pjesacenja opet ispdne lav pred njih ovaj se hrvat sagnu uzme malo pjeska i baci lavu u oci te lav pobjegne.
Iducu tako ugledase u daljini copor lavova trci prema njima, srbin i hrvat ugledase neko drvo te se pocnu penjati i zavikase:
Bosanaaaccc! hajde bre penji se
Bosanac: Necu Boli me kurac nisam im ja bacao prasinu u oci. hahahha

Igraju dvije babe Playstation 2 dode did i izvadi memory card.

Pricčaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva.
I žali im se kćerka: "Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara".
"Ma nije to ništa" kaže mama "u moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi"
"Ma ni to nije ništa' na to će baka 'u moje vrijeme smo bili sretni
da stavimo nešto toplo u želudac"

Radio ti Huso u Sahari pa pozvao Hasu da zaradi koju paru. Huso kao VK
radnik vozio se motorom do posla, a Haso kao novi radnik dobio je devu.
Svako jutro oni se sretnu na pola puta i upitaju za zdravlje, ženu, djecu,
itd. Tako je trajala idila kad jedno jutro Huso samo prohuja pored Hase ne
pozdravivši se i ne upita ga ništa. To isto jutro, kad je stigao na posao
Hase ga upita:
- "Što bolan danas ne zastade, i ne pozdravi me?"
Huso će njemu: - "Znaš, nastupile su vručine. Ja moram voziti brzo. Što brže
vozim više mi vjetra duva, tako se rashladim. Narednih dana neću
stajati...."
Haso mu ne odgovori ništa nego se samo sjetno zamisli.
Sutradan Haso porani, uzjaha devu, uze tomaru u ruke i udri po devi ne bi li
ova išla što brže, da se ohladi. Deva piči 20 km/h, vjetrić duva, ma super.
Udari on kamilu opet ona potrča oko 30km/h, ma super. Lupi on nju još jednom
a kamila se samo izvrnu na pjesku i crče.
Na to će Haso njoj: - "Šta je pičko, smrzla si se!!!!"

Kako se zove govno od Popa?

"Sveta Stolica"

Ulazi starac u autobus u Beogradu i kaže jednom momku:
- Ustani bre da smestim kosti.
Okrenu se vozač:
- Jebaće ti Kosta mater, jesi čuo?!

Kladio se crnogorac s nekim covjekom da ce puskom pogoditi orla na visini od 200 metara. Nanisani, opali, pogleda zacudjeno i rece:
- Vidju cuda, vidju avetinje. Mrtav, a leti.

Seksao se pedofil sa djetetom od tri godine. Kad je zavrsio pita ga:
- Kolko ti sine imas godina?
- Tli.
- Bogme se jebes ko da ti je pet.

...poslijednji dan Bog stvori muškarca. Pogleda ga, i zaključi da je dobro.
Nakon toga Bog stvori ženu, pogleda ju, i zaključi: "uh, nije dobro, ti češ se morati šminkati"

Da si bolestan koliko si glup bio bi mrtav.

Hoce tata zec da pokaze sinu kako se rade one stvari.Zato on uzme cetri zecice i poredja ih uza zid.I kaze sinu:Vidis sine samo za jednu sekundu.Jedan,dva, tri i cetri.Vidis da nije tesko. Sada je sin na redu poredja i on cetri zecice uza zid i pocinje:Jedan, dva, tri, cetri, pet- izvini tata.

- Znas kako ce se slon popeti na drvo?
- Sakrit ce se u ljesnjak i cekat da ga vjeverica odnese.

- A znas kako ce sici dolje s drveta?
- Stat ce na list i cekati jesen...

Pita plavuša drugu:Znaš li ti što je bliže london ili Mjesec? Ahje si glup šta ti vidiš london!