Negdje na Grenlandu,kamion sa džinovskim,5 metara visokim,fenom za kosu,staje pred jedan iglo.Vozač kamiona sa papirom u ruci obraća se eskimu,vlasniku igloa:
-Mi smo komunalci,imamo nalog za rušenje bespravno izgrađenog objekta!

Informatičaru žena pala u komu.Dolazi on sutredan u bolnicu da je obiđe i upita doktora:
-Doktore,da li joj se hardver formatirao?

Novinarka pita Sašu Matića:
- "Da li više volite crnke ili plavuše?"

Danas,22.maja 1987.godine,u Beogradu je rođen Novak Đoković,buduća teniska zvijezda.
Ispred porodilišta,vidno sretan i oduševljen,njegov otac Srđan je okupljenim prijateljima i članovima porodice saopštio:
-Sutra počinjemo sa treninzima!

Šta je to nepravda?
Kad mazohistu osude na kaznu bičevanjem!

Momak kaže plavuši:
-Nabavio sam sebi novi skuter.
A ona će:
-A jel' to neka fina rasa?

Informatičaru žena pala u komu i on dolazi drugi dan u bolnicu da je obiđe.Naiđe na doktora i upita ga:
-Doktore,da li joj se hard disk formatirao?

Novopečeni bogataš sjedi u svom Mercedesu sa svojom djevojkom,sponzorušom.
-"Draga, ako ostanem bez para, da li ćeš me i dalje voljeti?"
-"Hoću, ali ću te morati ostaviti!"

Plavuša na sudu svjedoči o pljački banke:
-Stajala sam ispred banke kada su se iznenada pojavila trojica maskiranih muškaraca.Jedan mi je rekao da legnem i da lice okrenem prema zemlji.
-I šta ste onda vidjeli?-upita sudija.
-Travu!

U jeku hladnog rata na marginama Kongresa hirurga razgovaraju tri hirurga, Amerikanac,Japanac i Bugarin, o tome koje su operacije najzahtjevnije.
-Kod nas je najzahtjevnija operacija na otvorenom srcu. reče Amerikanac.
-Nama su najteže operacije na mozgu.požali se Japanac.
-Mi se najviše namučimo sa operacijom krajnika.reče Bugarin.
-Zašto operacija krajnika,pa to je barem lako!-povikaše ova dvojica.
-Bilo je i kod nas,dok nam Rusi nisu začepili usta,sad moramo ići preko šupka!

Ikar, čuveni prvi mitski letač, priprema se za svoj prvi let. Učvsrtio je krila za ruke i noge, primakao se velikoj provaliji i kada spremao otisnuti u bezdan neko mu skoči na leđa, stavi nož pod grlo i uzviknu:
- "Vozi na Kipar!"

Prekookeanski brod se nalazi negdje u nemirnim vodama Tihog okeana.
Mornar iz potpalublja zadihano dolazi na komandni most i ushićeno se obraća kapetanu:
-Kapetane! Kapetane! Imam za vas dvije vijesti,dobru i lošu!
-Reci prvo lošu.
-Voda prodire u trup broda!
-A dobra?
-Napokon smo se riješili pacova. Napustili su brod!

- Banke kažu da imaju neograničeno povjerenje u svoje klijente. Ali zašto onda vežu olovke na svojim pultovima?

Izvještaj o polavama na Javnom servisu BiH:
- "Dragi gledaoci, javljamo se iz centralnog dijela naše zemlje gdje sa najvišeg brda posmatramo kako rijeka Bosna plavi kuće, štale, obradive njive i pašnjake. Vodostaj rijeke raste velikom brzinom i veliki vodeni talas nezadrživo nadire i prema položaju gdje se mi nalazimo.
Dragi gledaoci,voda je stigla do nas i raste,raste... i GLU,GLU,GLU..!"

Žena,u pratnji svoga muža, u čekaonici ljekarske ordinacije sa zebnjom očekuje rezultate histopatološke analize. Poslije popriličnog kašnjenja pojavljuje se doktor, zabrinutog lica,sa nalazima u rukama:
- "Izvinite na kašnjenju, nosim loše vijesti...."
Ovo dvoje zajaukaše i briznuše u plač a doktor nastavi:
- "...obili su mi auto i odnijeli CD playar! A što se tiče vaših nalaza oni su više nego dobri!"

U velikom akvariumu ajkula-ubica posmatra posjetioce kroz debeli stakleni zid.U jednom momentu tužno uzdahnu:
- "Tako blizu a tako daleko!"

Pita učiteljica Pericu:
- "Da li ti tata pomaže pri izradi domaće zadaće?"
- "Ne više, ona poslednja jedinica ga je totalno slomila!"

-Koje je boje more u Meksičkom zaljevu?
-Petrolej plava!

Ulazi Huso u sobu i zatiče Fatu kako gleda nekakav film na TV. Primjećuje da je ekran televizora sav umazan od Fatinog karmina za usne:
- "Fato,mora da opet gledaš film sa Bred Pitom?"

- Šta muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
- Hipoteka!