Žena stoji gola pred ogledalom u spavaćoj sobi.
-Osjećam se debelo i ružno.
Okrene se prema mužu:
-Daj mi kompliment.
Muž:
-Vid ti je savršen.

Pita Mujo hodžu:
-

Pita Mujo hodžu:
-Znaš šta hodžo, čuo sam da se u mahali otvaraju neke banke, pa tamo staviš lovu, pa ti isplaćuju kamate, pa ti novc kao raste...
Reci ti meni kao učen čovjek, šta ti misliš o tome?
Hodža:
-E moj Mujo, koliko ja znam, u tuđoj ruci samo kurac raste.

Dragi Bože, za sada mi je dobro.

Još nisam tračala, nisam se ljutila, nisam izgubila kontrolu, nisam bila egoistična niti sam ikome zavidjela.
Nisam se žalila, tužila se, niti sam psovala.
Nisam pojela ni najmanji komadić čokolade.
Nisam bila na bankomatu, ni zadužila svoj bankovni račun.

Za nekoliko minuta ću se ustati iz kreveta i onda će mi stvarno trebati tvoja pomoć.

Posudio Haso od Muje karirani sako.
-Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.
Usput se Haso lagano napije, pa odluči prileći i otspavati prije vašara. Skine sako i objesi ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi da nema sakoa. Dođe on onako na vašar u košulji, kad primjeti tipa u mnogobrojnom društvu sa onim Mujinim sakoom na sebi.
-Je li ti. Odakle ti taj sako?
-Ma ljudi ne bi mi vjerovali. Prolazim kroz šumu, kad nekakav pijanac pod drvetom leži na zemlji, a sako visi na grani. Udarim ga nogom, a on ništa. Skinem mu gaće i izjebem ga, a on ni makac. Onda uzmem sako i odem.
A što pitaš, da nije tvoj sako?

-Ma ne, nije moj, onako pitam, izgleda mi kvalitetan...

Bolje proliti malo sa Parkinsonom,
nego zaboraviti popiti sa Alzheimerom.

Dijeliti restoran, ili lokal na pušačku i nepušačku sekciju, je kao podijeliti bazen na dvije polovice -
u jednoj smiješ pišati, u drugoj ne.

Na poslu sam Bog.
Svi znaju da postojim, ali me nitko još nije vidio.

Šest ljudi vozi se u avionu: doktor, svećenik, advokat i troje djece. Motori se, naravno, pokvare i avion počne gubiti na visini. Pilot javlja preko razglasa da će se avion srušiti i da za putnike ima, naravno, samo tri pojasa.
Svi usplahireno skočiše:
Doktor:
- "Spasite djecu! Spasite djecu!"
Advokat:
- "Ma jebeš djecu!"
Svećenik (pita advokata):
- "A 'oćemo li imati vremena?"

"Ali menite kot Slovenec, da je v Sloveniji prevec tujcev?"
(Mislite li kao Slovenac, da je u Sloveniji previse stranaca?)

3% je odgovorilo sa - NE
20% je odgovorilo sa - DA
77% je odgovorilo - boli me kurac bolan, to je vas problem.

Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba. Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000 kuna i da se stvar zataška. Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Yugo. Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna, možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40 godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću."

P.:- Kako gluhonijemi covjek zna da advokat laze?

O.:- Vidi kako mu se micu usnice.

Policajac zaustavlja plavusu....
-Ne rade vam svijetla. Morat cu vam naplatiti 300 kuna.
-Super. Za istu stvar su mi u servisu htjeli uzeti 1000 kuna.

Kad je Michaelu Jacksonu rodila zena, ovaj pita doktora:
- "Recite molim Vas kad cu opet moci jebati?"
- "Pricekajte da vam dijete poraste do barem 12-13 god."

Voze se cigo i Slovenac u vlaku. Izvadi cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, kad mu je Slovenac otme i baci kroz prozor:
-Jesi li normalan, sad bi pusio. Znas da je pusenje u kupeu zabranjeno!
Prodje neko vrijeme, kad Slovenac uzme novine. Cigo skoci, otme mu novine i zgozva ih:
-Ovde li si nasao da seres!

Muškarci su sa Zemlje. Žene su sa zemlje.Pomirite se s time.

Izbalansiranu dijetu čini po jedan kolač u svakoj ruci.

Umjetna inteligencija se ne može suprotstaviti prirodnoj gluposti.

Marica:-Ivice, Ivice! Hoćeš li da se igramo proljeća?

Ivica:-Hm? A kako se to igra?

Marica;-Paa.., ti me prašiš, a ja cvjetam.

Odveli roditalji malog Ivicu, po prvi put u zivotu na nudisticku plazu.
Na plazi, mama ode u hlad, tata na stijene, a mali Ivica prvi put vidje ljude kao od majke rodjene.
Nije proslo dugo, kad Ivica trci tati i vice:
-Tata, tata, kako to da one tete imaju vece cice od mame?
Tata:- Gledaj sine, ide ti ovako: male cice-pametna teta, velike cice-glupa teta.
Prosvjetljen, Ivica ode dalje. Nije prosla ni minuta, kad Ivica trci mami i pita:
- Mama, mama, kako to da skoro svi striceki imaju pimpeka veceg od tatinog?
Mama.- Gledaj sine, ide ti ovako: mali pimpek-pametan stricek, veliki pimpek-glupi stricek.
Sad, kad je Ivici postalo jasno da su njegovi roditelji najpametniji na plazi, ode on dalje.
Nije prosla ni minuta, kad Ivica ipet trci mami.
- Mamaaaa, mamaaa!!! Treba spasiti tatu!!
Eno ga razgovara sa najglupljom tetom na plazi i sto duze pricaju, on postaje sve gluplji i gluplji!!