Trči Crnogorac na Olimpijadi ,naravno,na posljednjem mjestu, a TV komentator komentira:Vidi našeg sokola,sve ih poćera !
Svećenik govori djeci nakon vjeronauka:Draga djeco,idite i ljubite svoje bližnje kao što sam ja ljubio vas,samo nemojte reći mami i tati. (zlikavci)
Ide raver s partya preko šume,padne u potok ,i uhvati zlatnu ribicu.Naravno,ribica mu ponudi tri želje za slobodu.Raver se zamisli pa kaže:Premjesti sve Kineze u Indiju.Ribica učini to. Druga želja mi je da sve Kineze i Indijce premjestiš u Zimbabwe. Ribica učini i to. E,a treća želja mi je da ih sve iz Zimbabwea prebaciš na Maldive. Ribica učini i to i raver ju pusti.Nisu joj bile jasne njegove želje,pa ga znatiželjna upita za smisao njegovih želja. Ma ništa,kaže raver,glavno da je moving !!
Dodje mali pero u skolu s kondomom na glavi. smiju se njemu djeca i to vidi uciteljica pa ga pita: sta si ti stavio kondom na glavu a mali peru ce uvredljivo: pa valjda sam i ja neki kurac tu u skoli.
Ode Mujo sa Fatom ode u posjet na farmu rasplodnih bikova! Kad su usli u stalu u prvom oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo: "Ovaj bik je obavio zadatak 50 puta prosle godine!"
Fata samo mrko pogleda Muju i kaza:
- "Ovaj je uradio 50 puta."
Na sljedecem oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
- "Ovaj bik je obavio svoj zadatak 120 puta prosle godine!"
Fata munu Muju pod rebra i kaza.
- "Ovaj je uradio svoj posao vise od 2 puta tjedno. Mogao bi nesto nauciti od njega."
Tako su oni nastavili da razgledaju dalje dok nisu dosli do obora gdje je stajao bik gdje stajao znak na kojem je pisalo:
- "Ovaj bik je obavio svoj zadatak 365 puta prosle godine."
Fata munu Muju pod rebra gotovo da mu ih slomi i kaza:
- "Ovaj je uradio svoj posao vise od jedanput dnevno. Od ovoga bi mogao nesto nauciti o sexu."
Muje puche film i okrenu se Fati i kaza:
- "Hajde preskoci preko ogarade pa ga upitaj, je li to on svaki put uradio sa istom kravom?"
Fata samo mrko pogleda Muju i kaza:
- "Ovaj je uradio 50 puta."
Na sljedecem oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
- "Ovaj bik je obavio svoj zadatak 120 puta prosle godine!"
Fata munu Muju pod rebra i kaza.
- "Ovaj je uradio svoj posao vise od 2 puta tjedno. Mogao bi nesto nauciti od njega."
Tako su oni nastavili da razgledaju dalje dok nisu dosli do obora gdje je stajao bik gdje stajao znak na kojem je pisalo:
- "Ovaj bik je obavio svoj zadatak 365 puta prosle godine."
Fata munu Muju pod rebra gotovo da mu ih slomi i kaza:
- "Ovaj je uradio svoj posao vise od jedanput dnevno. Od ovoga bi mogao nesto nauciti o sexu."
Muje puche film i okrenu se Fati i kaza:
- "Hajde preskoci preko ogarade pa ga upitaj, je li to on svaki put uradio sa istom kravom?"
Jedno vece gluhonjemi muz kaza zeni:"Kad mi legnemo i ti ugasis svijetlo .Ja imam problema sto ti hoces da mi kazes!" Mozemo li se nesto dogovoriti :"Ako zelis sex povuci me za penis samo jednom , ako ne povuci ga najmanje 50 puta!"
Svijteska povijest u najkracim crtama:
-Covijek je upoznao zenu i izmislio sex.
-Zena je spoznala sex i izmislila glavobolju.
-Covijek je pronasao rijec i izmislio razgovor.
-Zena je naucila razgovarati i izmislila trach.
-Covijek je naucio korisiti plodove prirode i izmislio hranu.
-Zena je uzivala u hrani i izmislila dijetu za mrsanje.
-Covijek je poceo da trguje sa viskom hrane i pronasao novac
Zena je je spoznala sto je novac i sve je na kraju otislo dovraga !@###??
-Covijek je upoznao zenu i izmislio sex.
-Zena je spoznala sex i izmislila glavobolju.
-Covijek je pronasao rijec i izmislio razgovor.
-Zena je naucila razgovarati i izmislila trach.
-Covijek je naucio korisiti plodove prirode i izmislio hranu.
-Zena je uzivala u hrani i izmislila dijetu za mrsanje.
-Covijek je poceo da trguje sa viskom hrane i pronasao novac
Zena je je spoznala sto je novac i sve je na kraju otislo dovraga !@###??
> >>Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
>> >>C: Gdje ces na ljetovanje ove godine?
>> >>S: U Tursku.
>> >>C: Zasto u Tursku, Crnogorac ce pomalo uvredjeno?
>> >>S: Imaju ljepse more i plaze, povoljnije su im cijene, a i duze smo
>> >>bili
> u
>> >>zajednici.
>> >>C: Gdje ces na ljetovanje ove godine?
>> >>S: U Tursku.
>> >>C: Zasto u Tursku, Crnogorac ce pomalo uvredjeno?
>> >>S: Imaju ljepse more i plaze, povoljnije su im cijene, a i duze smo
>> >>bili
> u
>> >>zajednici.
Otisla Fata doktoru i dobila čepiće. Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.
Pita Hasu:
- "Kako se ovo pije?"
- "Ne znam, nazovi doktora i pitaj!"
Nazove ona doktora:
- "Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?"
- "Cepici se generalno uzimaju rektalno!"
- "Dobro, fala doktore."
Kaze Hasi:
- "Kaze doktor - rektalno!"
- "Pa uzmi tako!"
- "Pa ne znam sta mu je to - rektalno!"
- "Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?"
- "Pitat cu..."
- "Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes..."
- "Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno."
- "Pa analno, gospodjo, analno!"
- "Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda..."
- "To vam je isto kao rektalno."
- "E dobro, puno Vam 'fala, doktore."
Opet kaze Hasi:
- "Analno!"
- "Sta?"
- "Ma isto ko i rektalno, samo analno..."
- "Pa hajde!"
- "Pa ne znam sta mu je to."
- "Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!"
Opet Fata nazove doktora:
- "Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?"
- "Ja zene mahnite! Uzmi taj cepic jebeni i zabi ga sebi u supak!"
Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
- "Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!"
Pita Hasu:
- "Kako se ovo pije?"
- "Ne znam, nazovi doktora i pitaj!"
Nazove ona doktora:
- "Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?"
- "Cepici se generalno uzimaju rektalno!"
- "Dobro, fala doktore."
Kaze Hasi:
- "Kaze doktor - rektalno!"
- "Pa uzmi tako!"
- "Pa ne znam sta mu je to - rektalno!"
- "Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?"
- "Pitat cu..."
- "Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes..."
- "Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno."
- "Pa analno, gospodjo, analno!"
- "Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda..."
- "To vam je isto kao rektalno."
- "E dobro, puno Vam 'fala, doktore."
Opet kaze Hasi:
- "Analno!"
- "Sta?"
- "Ma isto ko i rektalno, samo analno..."
- "Pa hajde!"
- "Pa ne znam sta mu je to."
- "Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!"
Opet Fata nazove doktora:
- "Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam.... Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?"
- "Ja zene mahnite! Uzmi taj cepic jebeni i zabi ga sebi u supak!"
Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:
- "Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!"
Drzavni posao!
Dosao jedan dan Mujo carinu jer je chuo da traze uposlenike.
Kad je izaso na interview upitaju ga standardna pitanja (generalije).
Jedno pitanje je bilo da li je odsluzio vojsku.
Mujo kaze da je bio tri godine u ratu.
Ovi iz komisije gledajuci pozitvno na to da je on veteran iz rata i kako ce dobiti ekstra poene pri izboru radnog mijesta.
Pitaju ga jeli bio ranjen .
Muji bi malo nezgodno ,pa rece da je granata pala pored njega i da mu je raznijela muda(jaja)..
Komisija odluci da mu izadje u susretu , pa tako Mujo dobije posao na carini.
Mujo sav radostan sto je dobio drzavni posao upita ih kad moze da pocne .
Jedan iz komisije kaza : "Mozes da pocnes vec sutra ,a radno vrijeme ti je od 8 -16 sati !"
Ali ti mozes poceti od 10h.
Muji malo bi neobicno pa ih upita zasto on pocinje u 10h kad svi ostali od 8 h
Jedan iz komisije mu odgovori:" Pa nije vic da ti dolazis tako rano na posao ,jer mi ionako prva dva sata samo sjedimo i ceshkamo se po jajima "
Dosao jedan dan Mujo carinu jer je chuo da traze uposlenike.
Kad je izaso na interview upitaju ga standardna pitanja (generalije).
Jedno pitanje je bilo da li je odsluzio vojsku.
Mujo kaze da je bio tri godine u ratu.
Ovi iz komisije gledajuci pozitvno na to da je on veteran iz rata i kako ce dobiti ekstra poene pri izboru radnog mijesta.
Pitaju ga jeli bio ranjen .
Muji bi malo nezgodno ,pa rece da je granata pala pored njega i da mu je raznijela muda(jaja)..
Komisija odluci da mu izadje u susretu , pa tako Mujo dobije posao na carini.
Mujo sav radostan sto je dobio drzavni posao upita ih kad moze da pocne .
Jedan iz komisije kaza : "Mozes da pocnes vec sutra ,a radno vrijeme ti je od 8 -16 sati !"
Ali ti mozes poceti od 10h.
Muji malo bi neobicno pa ih upita zasto on pocinje u 10h kad svi ostali od 8 h
Jedan iz komisije mu odgovori:" Pa nije vic da ti dolazis tako rano na posao ,jer mi ionako prva dva sata samo sjedimo i ceshkamo se po jajima "
Mujo se ozenio sa Fatom ,da bi izbjegli nesuglasice u braku Mujo joj proba objasniti kako ce on koristiti svoje slobodno vrijeme tijekom tjedna .Ovako ti stvari stoje Fato :"Prvo subotom ja idem na nogometnu utakmicu.Petkom i srijedom sa ekipom idem u gostionu , cetvrtkom idem an pecanje, a utorkom igram nogomet sa jaranima",
Kad ga je Fata saslusla , ona kaza:" Uredu Mujo , ali moras znati ,ako sam ja u kuci tijekom tjedna , moram se bar jednom kresnuti( imati sex) svako vece u 9 sati ,neovisno jesi li ti doma ili nisi!
Kad ga je Fata saslusla , ona kaza:" Uredu Mujo , ali moras znati ,ako sam ja u kuci tijekom tjedna , moram se bar jednom kresnuti( imati sex) svako vece u 9 sati ,neovisno jesi li ti doma ili nisi!
IVICA U SKOLI I UCITELJICA KAZE DA SVATKO USKOLU DONESE JEDAN APARAT.SUTRADAN ANA DONESE APARAT ZA KAVU,IVAN DONESE APARAT ZA KOKICE,A IVICA DONESE APARAT ZA SRCE.IZNENAĐENO PITA UCITELJICA IVICU:TKO TI JE TO DAO IVICA KAZE:DJED.UCITELJICA GA PITA :STA JE DJED REKAO
A IVICA JOJ ODGOVORI:AAAAAHHHHHHHHHHHHHH
A IVICA JOJ ODGOVORI:AAAAAHHHHHHHHHHHHHH