- Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici. (ćelava)

Kako se zoveš?
-Jebo Jebić.
-Šta si rekao?
-Pero Perić.
-Šta ti radi tata?
-Pravi brata.
-Šta si rekao?
-Ma farba vrata.
-Šta ti je mama po zanimanju?
-Svemirska jebačica.
-Šta si rekao?
-Ma operska pevačica.
-Šta ti radi sestra?
-Jebe se po gradu.
-Šta si rekao?
-Ma liže čokoladu.
-Marš na tablu!
-Ko te jebe!
-Šta si rekao?
-Nema krede.
-Marš kod direktora!
-Nemam muda.
-Šta si reko?
-Ne znam kuda..

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi.
Fata: “Mujo, ajd’ me malo fataj!”!
Mujo: “Ajd’ bježi onda!”

- KAD PIŠEŠ VELIKIM SLOVIMA, DEREŠ SE, kada pišeš malim slovima, normalno pričaš. A šTa Ti Je OvO? Štucaš.

Natpis u jednom wc-u:
Gospodo i dame
Kad krenete na sranje
Centrirajte dupe
na sredinu rupe

Dođe mali Ivica do mame i kaže:

-Mama, mama baba se obesila u podrumu!

-Molim !!!??

-Prviii April, mi nemamo podrum, obesila se na tavanu

PLAVUSA: Oprostite, sta znaci I am stupid ?
PROLAZNIK: Ja sam glup
PLAVUSA: Joj.. Oprostite nisam znala.

Zvoni telefon u centralnoj otadžbinskoj upravi:
"dobar dan, da li je tu predsednik šešelj?"
- "neeee, pa on je u hagu!
posle 5 minuta opet:
"dobar dan, da li je tu predsednik šešelj?"
"Neee gospodine, pa on je u Hagu"!
Posle 10. puta:
"Dobar dan, da li je tu predsednik šešelj?"
(iznervirano): Aman čoveče, pa rekli smo vam već 10 puta da je u hagu!
"Znam, ali volim to da čuje

potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso. spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
upomoć, upomooooć!!!!!!!!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
nederi se majmune, ovo je tihi ocean

Pitaju Muju da li je gore neznanje ili nezainteresiranost, a Mujo će:
- Ne znam i ne zanimame

Resila Fata da se uda. Pita Mujo Hasu:
-Jarane jel ova Fata nevina ili nije?
-Ne znam bolan, pola sela kaze da jeste, a pola da nije

Ode plavusa kod doktora i medicinska sestra je pozove i kaze joj:
-"Vi ste Ivana?"
-"Ne, Ivan je mene"

Cerka kaze tati:
Tata ja sam lezbejka.
Tata: dobro cerce
Kaze druga cerka
tata ja sam lezbejka.
A tata: Pa ima li neko da voli kurac u ovoj porodici?!
Kaze sin: Tata volim ja

Najhrabriji je onaj čovjek koji ima hrabrosti prdnuti dok ima proljev.

Alkohol je naš najveći neprijatelj. A samo kukavice bježe od neprijatelja

Na poslu sam Bog.
Svatko zna da postojim,
al me nitko još nije vidio.

Zašto se jezici zovu maternji? Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

Kako kulturan mladić kaže devojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.