Začepila se kanalizacija negdje u gradu. Komunala je poslala jednog majstora i pomoćnika da stvar srede.
otvoriše oni šaht a unutra puno govana. Navuče majstor ronilačko odjelo i skoči u govna. Roni on neko vrijeme. Kasnije izroni i kaže pomoćniku:
-"Daj mi ključ 17-ku."
Ovaj mu doda i majstor opet zaroni. Začuje se neko bućanje i govna odjednom odteku. izađe majstor iz kanalizacije, sav sretan ćisti govna sa sebe.
Pogleda pomoćnika i kaže:
-"Uči mali, uči. Inače ćeš ceo život ključeve dodavat."

Hase:Huse, hajmo na Bjelašnicu da se skijamo.
Huse:Jesi li normalan , gore puše vjetar sto kilometara na sat.
Hase:Nema veze mi ćemo samo pola sata.

-Kada je zena najinteligentnija
1-Prije sexa
2-U toku sexa
3-Poslije sexa

U toku sexa jer je direktno prikljucena na inteligenciju

Odlučili su peder i sadist da jedan drugom učine uslugu. Ovaj će drugom pustiti da ga izjebe, dok će drugi pustiti onom da ga muči. Tako prvo sadist dozvoli da ga peder jebe. Pa ga jebe, jebe, jebe,...4 sata. Kad konačno svrši dođe red i na sadistu. Sadist prićepi kurac prederu u stegu i zavari navoj, da se ne more osloboditi. Onda počne sadista da brusi nož. Peder se uplaši:
- "Hej nećeš mi ga valda odrezat?"
- "Ma jok. Odrazet ćeš ga sam. Ja ću samo kuću da zapalim."

Udala se snaha i sutradan ujutro poranila da donese svekru vode kako bi on vidio da je ona vrijedna.
Svekar:-"Jel otekla snaho" ?
Snaha:-"Jest vala ,evo ne mogu sjest na guzicu".

isla dva rokera
jedan roka n
drugi rola.
roken rola

- "Hej Mujo, odakle ti ta plava masnica na oku?"
- "Ma juče sam neku zgodnu djevojku izvuko iz vode."
- "Šta? I ona te ošinula?"
- "Ma ne. Ošinula me je žena kad je ušla baš u to vreme u kupatilo."

"Što ste tolko tužni, gospodine direktore?" pita Mujo svoga direktora.
"Pa jebi ga Mujo. Znaš, jučer sam imao rođendan. Dođem u firmu, portir ništa. Dođem u upravu, osoblje ništa. uđem u kancelariju, sekretarica ništa. Primam poslovne mušterije i razne sastanke, ono ništa."
"Pa ne mogu vjerovat' gospodine direktore. Zar se niko nije sjetio, da imate rođendan?"
"Pa posle posla me sekretarica pozvala sebi u stan. Naravno, prihvatio sam. kad smo ušli, rekla je da sačekam malo i ušla je u spavaću. Pozove ona mene kroz 3 minuta i ja uđem. Kad tamo svi moji poslovni kolegi i porodica. Svi drže po jedan poklon za mene."
"Pa vidite, da su se sjetili. morali bi biti dobre volje."
"Kako ću biti dobre volje, kad sam bio go, golcat kao od majke rođen'"

TRAŽI SE DOBRA ŽENA.
Mora da zna:
- dobro da kuha
- dobro čisti
- dobro da secka
- izkopava crve i gliste
- podnosi "pritisak"
- i mnogo toga...
Pošaljite sliku čamca sa motorom.

-Pivo je uvjek vlažno, vaginu moraš prije da obrađuješ. Poen za pivo.
1:0
-Pivo je grozno kad se servira toplo. Poen za vaginu.
1:1
-Haldno pivo te stvarno zadovolji. Poen za pivo.
2:1
-Kad ti uđe dlaka među zube u pive, povraćaš. Poen za vaginu.
2:2
-Kad dođeš kući, mirišeš na pivo, ženska se uzbuđuje. Kad mirišeš na vaginu, ženska te ostavi. Poen obima.
3:3
-Deset piva u jednoj noći i ne moreš kući. Deset vagina u jednoj noći i netrebaš ići nigdje. Poen za vaginu.
3:4
-Uzbeš pivo u kafani punoj ljudi, onda si normalan. Uzmeš vaginu u kafani punoj ljudi, onda si legenda. Poen za vaginu.
3:5
-Ako ti policajac namiriše pivo, onda te kazni. Ako ti namiriše vaginu, onda te pozove na pivo. Poen za vaginu.
3:6
-Starije pivo je, bolje je. Poen za pivo.
4:6
-Popij puno pivi i vidićeš UFO. Probaj puno vagina i vidićeš Boga. Poen za vaginu
4:7
-Kad se pitaš kakva je sledeća vagina onda si normalan. Kad se pitaš kakvo je sledeće pivo, onda si alkoholičar. Poen za vaginu.
4:8
-Potrgat etiketu sa pive je zbavno. Potrgat gaće sa vagine je mnogo zabavnije. Poen za vaginu.
4:9
-Za pivo plaćaš porez. Poen za vaginu.
4:10
-Kad uzmeš sledeće pivo, ono prvo se neće ljutiti. Poen za pivo.
5:10
-Kad uzmeš pivo, onda si siguran da si prvi. Poen za pivo.
6:10
-Ako se pivo "razpjeni", samo će da se unormali. Poen za pivo.
7:10
-Domaće, strano, uvjek izabereš pivo koje ti želiš. Poen za pivo.
8:10
-Za pivo tačno znaš kolko će da te košta. Poen za pivo.
9:10
-Pivo nema mater. Poen za pivo.
10:10
-Možeš to radit kad god želiš, ali pivo neće tražit od tebe da se grliš s njime još pola sata posle toga kad si ga uzeo. Poen za pivo.
11:10

REZULTAT: PIVO JE POBJEDILO VAGINU

Ako si ženska i u ovom momentu se uzbuđuješ, pomisli da se pivo ne bi. Još jedan poen za...

Otisao Amir doktoru i kaze:
-"doktore nece zena da mi popusi,sve sam pokusavao ali nece!"-a doktor mu na to kaze:
"sad kad krenes kuci kupi kilu krema i namazi i dodji za dva dana da mi kazes sta je bilo!".
Poslije dva dana ode Amir doktoru,a doktor ga s vrata upita-"jel upalilo?".A Amir ce ti-"jes kurac,sad od djece nemoze doc na red!"

Zasto plavusa ne zna da pise broj 11? Jer ne zna koju jedinicu treba napisati prvu..

Dvije vampirke uđu u jednu sobu, skinu se gole i zazmeju pozu 69. Nakon nekoliko vremena ustanu, i jedna reče:
- "Vidimo se opet za 28 dana."

Došao čovjek doktoru i kaže da ga boli penis.
-Oprostite, biste li mi mogli reći, jeste li vi oženjeni?
-Da. Jesam. Oženjen sam.
-A, molim Vas, koliko često vodite ljubav sa svojom ženom?
-Pa, oko pet puta tjedno
-I je li to sve?
-Pa, znate, živi s nama ženina sestra, a jadnica se nije udala, pa moram malo i s njom.
-Pa koliko često to radite s njom.
-Pa, oko tri puta tjedno
-I je li to sve?
-Pa, znate, kod nas živi i izbjeglica iz Vukovara, muž joj je umro.
-Koliko s njom?
-Pa, oko tri puta tjedno.
-I je li to sve?
-Znate moja kolegica na poslu, ona je izuzetno privlačna žena.
-I koliko puta s njom to radite?
-Pet puta tjedno.
-I je li to sve?
-Znate imam i ljubavnicu...
-I koliko puta to radite s njom?
-Pa, oko četiri puta tjedno.
-E pa od toga vas boli.
-Ah, dobro. Znate već sam mislio da je to od drkanja.

Mujo se vrati kući iz Njemačke i ne more da vjeruje svojim očima:
Fata se sunča pred ljepom vilom sa bazenom, osoblje joj služe kao kraljici, iza vile je teniski teren, na kojem igraju Pete Sampras i Marcelo Rios...

Naravno ga zanima, odakle tako povečanje standarda posle svega pola godine.

Fata mu kaže, da u bližnjem potoku živi zlata ribica, koja ti ispuni sve želje, ako je uhvatiš i opet ispudtiš. Samo jednu slabost ima, je rekla - malo je naglušna.

Mujo naravno odmah potrči do potoka i posle nekoliko neuspjelih pokušaja uhvati ribicu. Ribica mu u zamjenu za slobodu obeća ispuniti tri želje.
Prva želja: Super avto. Druga želja: Još jedna velika vila. Tretja želja: Puno seksa.
Odmah Mujo odtrči kući i stvarno - čeka ga velika vila, ispred je parkiran nov BMW, a pred vilom je
također ogromna kamara keksova, što Muju razpizdi.
Zato se počne derat: "Jebi se Fato, ova zlata ribica je budala. Ja rečem za puno seksa, a dobijem puno keksa!"
Pa ga Fata pokuša pomiriti: "Smiri se Mujo, znam, kako je to. Jel ti misliš, da sam ja rekla za vrhunski tenis?!!"

Drzi djed pedofil unucicu na koljenima i pita je:"Reci mi sto dobijes kada izdrkas medvjedu?"
Ona odgovori:"Medvjedu spermu!"
Djed je zatim ponovo upita:"Sto dobijes kada izdrkas tigru?"
Djevojcica odgovori:"Tigrovu spermu!"
Djed opet postavi pitanje:"A sto dobijes kada izdrkas djedu?"
Ona odgovori:"Djedovu spermu!",a djed je napola prekine i kaze: "I cokoladu,i cokoladu!"

Kako matematičar doziva kokoši?
3.14, 3.14, 3.14

Zašto se fudbalske utakmice između Kolumbije i Jamajke nikad ne završe?

Zato jer Kolumbijci posnifaju sve crte na igralištu, a Jamajčani popuše cjeli travnjak.

Fati već dosadilo što njen Mujo non-stop pije. Jednom onako živčana zavika:
- "Znaš šta? Sad je dosta. Ili ćeš prestat pit ili ja odlazim."
Mujo počeo da razmišlja. Pa misli,misli,misli... Fati dosadilo:
- "Šta je sad, ili ja ili alkohol?"
- "Fato de boga ti, donesi mi jednu pivu da lakše razmislim."

Mama povela malog Pericu u kupovinu. Non stop joj kmezavim glasom dosađuje:
"Mama, de kupi mi saldoled. De kupi mi sladoled."
Ona mu ga kupi. Kad ka poliže, opet joj dosađuje:
"Mama, de kupi mi saldoled. Pa de kupi mi sladoled."
Tako kad joj već posle trećeg sladoleda prekipi. Ugleda jednu trudnicu i dobije ideju:
"Gle Perice. Ako ćeš lizati previše sladoleda narasti če ti stomak kao u one žene."
Perica se iznenadi. Zatim odtrči do trudnice, uperi prst u nju i zavika:
" Neka ti je, neka. Pa što si ga tolko lizala?"