- Kako se na makedonskom kaze Romeo i Julija?

- Dramata na crknuti svaleri.

PROFESOR JEZIKA

ZARUKE su gramaticke greske
BRAK je apstraktna imenica,
OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?.
OZENJEN je trpni pridjev tog glagola.
U citavom sklopu DJECA su imperativ,
PUNICA je stalno pitanje,
a KUCNI PRIJATELJ osobna zamjenica.

PROFESOR MATEMATIKE

ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan.
BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0.
a PUNICA zlo na kvadrat,
KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x!

PRAVNIK

ZARUKE su parnice,
a BRAK je izgubljena parnica.
DJECA su otezavajuca okolnost,
a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost.
PUNICA je vrhovna instanca.

LIJECNIK

ZARUKE su losa preventiva,
a BRAK je posljedica loseg zahvata.
DJECA su komplikacije,
KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza,
a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan.

INZENJER

ZARUKE su projekt,
BRAK je neuspjela konstrukcija,
a DJECA su neplanirani troskovi.
KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova,
a PUNICA korozija.

EKONOMIST

ZARUKE su mogucnost plasmana,
BRAK je ugovor,
a DJECA anex ugovora.
KUCNI PRIJATELJ je kooperant,
a PUNICA porezni organ.

GLAZBENIK

ZARUKE su duet,
BRAK je disharmonija,
DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra,
KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta,
a PUNICA je dirigent...

U useljenicˇkom uredu:
Ime?
Abu Dalah Sarafi.
Sex?
Cˇetiri puta tjedno.
Ne, ne, ne...musˇko ili zˇensko?
Musˇko, zˇensko...ponekad i deva.

Dosˇao razred s ekskurzije iz Engleske.
Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
- Ivice, mozˇesˇ li nam ispricati kako ti je bilo na ekskurziji?
- I'm not Ivica. - kazˇe on - I'm Johnny.
- OK, Johnny. - kazˇe razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
- OK. - kazˇe Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7,
doruckovao sam, zatim se popeo na verandu...
Tamo bi bio negdje do rucka, zatim bih rucao, pa na verandu...
Tu bih bio do vecere, pa opet na verandu...
I tako iz dana u dan.
- OK, Johnny, nije bilo basˇ zanimljivo. - kazˇe razrednica
- Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.

- I'm not Verica, I'm Veranda.

Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji:
- "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja."
- "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn."
Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se primace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu.
- "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."

Mujo na kvizu "Tko zeli biti milijunas" odgovara na pitanje za nekoliko tisuća u hiljadama.

Tarik pročita pitanje koje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:

a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split

Mujo se misli, misli, pa će ti: Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih đokera "zovi" pa bih pozvao svog prijatelja Sulju.

Uredu, pozvaćemo vašeg prijatelja Sulju: Halo, Suljo? ovdje Tarik Filipović, "Vas je prijatelj zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi"

"Zdravo Suljo, šta ima?- kaže Mujo, "kako su ti Fata i djeca, imal' sta novo......" i tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi a Mujo ga ne upita glede pitanja.

Tarik veli: "Pa dobro sto ne upitaš Sulju za odgovor?"

"Ma sta ću ga pitat', znam ja odgovor al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji"

Do?u Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Njemacˇkoj i pita ih radnik: "Diesel? Super?"
Kazˇe Mujo: "Wasser!"
Gleda Nijemac u cˇudu, ali svejedno natocˇi vode do vrha. Mujo izvadi neku
tabletu i ubaci u rezervoar, sjedne u auto, upali i ode.
Nijemcu pala vilica.

Sutra, ista situacija, opet Mujo trazˇi vodu, Nijemac natocˇi, Mujo ubaci
tabletu i ode.

Trec´i dan, Mujo dolazi na pumpu, trazˇi vode, ali dolazi mu neki gospodin u
odijelu i kazˇe: "Cˇuo sam da imate neke posebne tablete.
Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milijun eura za njih!"
Kazˇe Mujo: "Ili tri milijuna ili nisˇta od posla."
Nijemac izbroji tri milijuna, Mujo mu da bocˇicu tableta i ode.

Vozi se on tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, kako c´emo se mi sad vozit'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

Isprobali test Svicarac, Slavonac i Bosanac: za 7 minuta treba ispeglati kosulju, pojest kilu kruha i maznut zensku."
- Sˇvicarac prvo ispegla kosulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
- Slavonac prvo pojede kruh, ispegla kosulju i istekne tih 7 minuta.
- Bosanac da zenskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7 minuta.

POANTA:
- Svicarac --> prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...
- Slavonac --> prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...
- Bosanac --> ako ne jebes one koji rade, ne's se kruha najest!

Dolazi Mujo kod Hase sav utucˇen.                                          
Pita ga Haso: Sˇto je bolan?                                           
- Bio kod doktora i reko mi da imam sˇec´er! Sad ne smijem ni baklave, ni rahatlokuma, al bolan ne mogu visˇe ni Fatu s le?a....                            
- Kako bolan?-                                                           
- Pa to mi je najsla?e!

Pismo korisnika:

Dobar dan!

Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na disketu.
Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini, jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno, posto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem?

Hvala
Ceca

--------

Odgovor :

Draga Gospodjo!

Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu.
Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece biti tamo.

Pozdrav:
Korisnicki servis

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:

"U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"

Starac mu kaze: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."

Doktor mu kaze: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"



Starac zacudjeno na to odgovori: "Ko kaze da mi je otac mrtav?"

Doktor: "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"



Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."

Doktor: "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"

Starac, ljutito: "Ko kaze da je mrtav??"



Doktor: "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"

Starac: "Djed ima 118 godina."

Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"

Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."

Doktor: "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"

Starac: "Ma on bas i nebi....nego roditelji vrse pritisak na njega..."

Zezaju se unuci sa dedom i stave mu viagru u čaj.
Ode dedo na njivu i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
Što je bilo, đede, što si upišan?
Stadem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.

Crnogorac leži u hladu ispod kamenjara i povika svojoj ženi:"Potrči Perso i ponesi serum, evo guje"1

- Kakva je slicnost izmedju muskarca i hrastovog parketa?
Ako ga dobro slozis mozes ga gazit i 40 godina.

- Sto se desi kad popijes Viagru i Apaurin zajedno?
Jebe ti se, a neda ti se.

- Kako se zove muskarac koji izgubi pamet?
Udovac.

- Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muskaraca?
Glupi pricaju viceve o plavusama, a pametni spavaju s njima.

- Sto se dobije krizanjem Licana i leptira?
Mali leteci medvjedici.

- Zasto muskarci ne primjenjuju kontakt ocima?
Zato sto sise nemaju oci.

- Sto ima 22 zute noge i 2 krila?
Kineska nogometna reprezentacija.