U krevetu leže Mujo i Fata. Mujo čita novine i svako malo rukom uhvati Fatu među noge. Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluči da pita:
"Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?"
"Ma neee, to ja samo da lakše listam stranice!"

Došli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Pošto su uzeli ključ odoše u sobu i odmah zaspaše. U sred noći budi se Haso jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Sinu mu ideja i on Muji nabi cijev od usisivača u šupak, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, pošto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo u fotelji blijed k'o smrt:
- Bolan Mujo, što se dogodilo? Što si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noćas sam toliko prdio da mi je ispalo debelo crijevo i dobrano sam se namučio dok ga nisam vratio??.

Gledaju Mujo i Haso pornić.
Pa pita Mujo Hasu:
- Haso diže li ti se?
- Pa diže mi se, kako ne bi!
- Pa kad ti se već diže, ajde ustani i donesi mi pivo.

Dodje plavusa na kiosk i kaze: dajte mi jedne cigarete.
Prodavacica: ?Koje??
Plavusa: ?Ja sam!?

Razgovaraju Adam i Eva:
-Adame volis li me?
-A kog bi drugog?

Čovijek u taksiju potapša taksistu u toku vožnje po ramenu da mu nešto kaže.
A ovaj pravo u zid.
-Šta ti je čovjeće htio sam te samo nešto pitat?
A taksista odgovori:
-Do jučer sam vozio u pogrebnom zavodu!!!!

U malom španjolskom gradiću u kinu jedan mladić sjeda pored mlade djevojke u polumraku dvorane i bez puno ustručavanja stavi joj ruku na koljena.
Ženska mu ruku odmakne, ali ju on odmah premjesti na njena bedra, na što mlada djevojka više nije reagirala, pa mu to dade hrabrosti da krene dalje.
Kada je rukom več počeo zalaziti među bedra, uhvati ga mlada dama za ruku i oštro reče:
"Stani! Samo gubiš vrijeme.
Ja sam Pikasova kčerka, i ono što tražiš nije tu, nego ispod desnog pazuha."

Stare babe na vjenčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile:
- "Ti si sljedeći."
Naglo su prestale kad sam ja to njima govorio na sprovodima.

Dva ljudoždera jedu klauna i jedan kaže:
- Smiješnog je okusa!

Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i vidio da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i kruha. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da psuje:
- Rešetke, kruh, voda? u pičku materinu, ubio sam motociklistu!

Što kaže vrabac kad u letu udari u zgradu i preživi?


- Živ, živ!

Piše mali Perica Djeda Mrazu:
- "Dragi Djeda Mraze, molim te pošalji mi sestru za ovaj Božic!"
Odgovara njemu Djeda Mraz:
- "O.K., ali prvo ti meni pošalji svoju mamu!"

Sjede sadista, mazohista, serijski ubojica, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serijski ubojica:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !"

Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "MIJAUUU!"

Utrkuju se dva magarca i jedan kaže:
"Ko zadnji magarac!"

Ulazi pandur u prodavaonicu:
-Jel imate margarin?
-Ima, 'Dobro jutro'
-Dobro jutro, jel imate margarin?

Razgovaraju dva lovca:
- "I tako ti ja pred lava, nanišanim, a kad ono škljoc... ostao sam bez metaka.
Šta ću sad, počnem ti ja bježat, a lav za mnom.
I tako bježim, ti ja, a lav taman da će mi dohvatit ruku, kad se posklizne i padne!
Bježim ja dalje, kad lav opet za mnom i taman da će mi odgrist nogu, ali posklizne se i padne.
Ništa, ja i dalje u bijeg, a lav opet za mnom i taman da će me dohvatit, ja na kraju snaga, kad se lav opet posklizne i padne!"
Ovaj drugi lovac sve to sluša, pa kaže:
- "Pa dobro si ti to sve izdržo, ja bi se usro od straha!"
- "A šta misliš, na šta se to lav cijelo vrijeme posklizavo!?"

Očajni čovijek dolazi liječniku i požali se da ne moze postić erekciju.
Liječnik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišići iz surle malog slona implantiraju u penis,
dodajući kako je operacija dosad bila 100% uspješna i ovaj pristane.
Neko vrijeme nakon operacije izađe van s djevojkom.
Usred večere, osjeti komešanje u hlačama, ali odlući ga ignorirati.
No, kako nije prestajalo otkopča patent na hlačama, zaključivši da mu treba malo zraka.
Već kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola.
Zaprepaštena djevojka upita:
"Možeš li to ponoviti?"
On odgovori:
"Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedna kiflica može stati u guzicu..."

Stigo Mujo u Hollywood i u prvu birtiju. Brdo zena, al ne jebe ga ni jedna.
Kad... upada Banderas sa tri komada, zavali se u fotelju, a ove sline po
njemu. Sta ce, ide nesto izvest da ga primjete.
I ode kod Banderasa:
"Jel Anto, majke ti, bil mogo jednu uslugu da mi ucinis'"
"Nemoj me sad, vidis..."
"Ma nista strasno, bolan! Evo: ja izadjem van i opet udjem, a ti mi mahnes i
kazes: Dje si Mujo, jarane!"
" Joj...Ajd dobro, ajd."
Izadje Mujo i upada za pet minuta. A Banderas:
"Dje si Mujo, jarane..."
Mujo ga odmjeri:
"MRS U PIZDU MATERNU!"

Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Znas, moj muz je otisao na sluzbeni put i rekao mi je da ce nociti kod prijatelja."
- "I sta?"
- "Pa, htjela sam to da provjerim i poslala sam pismo svim njegovim prijateljima sa pitanjem da li je kod njih nocio."
- "I?"
- "Svi su odgovorili da je kod njih nocio."

Prolazi Haso pored bara i vidi na prozoru natpis da traze sviraca na klaviru.
Udje on i prijavi se za poso.
Dovede ga gazda do klavira i kaze mu da odsvira nesto.
Haso sjedne i zasvira najljepsu kompoziciju koju je gazda ikad cuo.
- "Ta sonata je divna!", kaze gazda: "kako se zove?"
- "Zove se: Na kurcu mi psece govno, a sarge vise nema...", odgovori Haso: "Ja sam je napisao."
- "Aha, kaze gazda, neprijatno iznenadjen, a znas li jos koju?"
- "Znam kaze Haso", pa zasvira melodiju toliko lijepu da su gazdi suze potekle od miline.
- "Ovo je divna melodija, a kako se ova zove?"
- "A i ova je orginalna i nju sam ja napiso a zove se: Popusi bratu kurac, jebi kozu i reci mi da me volis u D-molu."
Gazda se malo zamisli pa kaze:
- "Znas sta, ova muzika je odlicna, dat cu ti posao, ali da nikom ne spominjes imena kompozicija."
- "U redu", kaze Haso.
I tako poceo on svirat, prve veceri bar pun, odsvira on jednu kompoziciju, pa drugu, a svu u baru bez daha zaneseno slusaju muziku. Nakon pola sata kaze Huso publici da ce napravit petnaest minuta pauze te da popiju pice i sacekaju drugu polovicu koncerta. Ode on u WC, i zaboravi zakopcat slic. Kad je izasao pridje mu gospodin iz publike i kaze:
- "Hej znate li da vam je slic otvoren i da vam karina visi napolje?"
- "Kako ne bi znao", kaze Haso: "pa i tu sam ja bolan napiso!"