Ulaze Mujo I Haso u crkvu, Haso zapne za klupu i kaze:
- "A u ku*ac!"
Mujo će na to:
- "Je*o te Bog Haso! U crkvi smo!"

Došle časne sestre kod velečasnog na ispovijed.
Kaže prva:"Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
"Velečasni veli:"ODMAH operi prst u svetoj vodi.
"Kaže druga:– "Ja sam ga držala u ruci."
Velečasni njoj:– "ODMAH peri ruku u svetoj vodi."
......Gura se jedna preko reda i kaže:"Mogu li ja isprati usta dok ova nije guzicu umočila

Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju: -Gdje ćeš, ženo? -U Vakuf, odgovori ona. -A što ćeš nam dati ako te odvezemo? -Dat cu vam košaru jabuka. -E, bolan Haso, pita Mujo, trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i druga žena stopira. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Evo, imam punu košaru krušaka." "E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i stopira još jedna žena. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Pa, dat ću vam redaljku!" "E, bolan Huso, što je to redaljka?" "Nemam pojma. Znaš li ti?" "Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to redaljka?" "To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom." "E, bolan Huso, trebaju li tebi ženske gaće?" "Ne trebaju." "Vozi dalje!"