Imao Mujo saobracajni udes i sad on u bolnici oporavlja se nakon operacije...Kaze njemu doktor:"Eto Mujo sve smo uspjeli da ti vratimo kako je i bilo,ali fali ti malo donje usne sta ti mislis da li bi tvoja zena Fata bila voljna da ti da malo od njene pi*de da ti zasijemo kao usnu?"
Mujo ti prihvati i pozove Fatu koja je naravno spremna svom Muji da pomogne!Nakon nekoliko mjeseci i nakon uspjesne operacije dolazi Mujo na pregled i pita njeg doktor kako mu je kad on odgovara:"Ma eto doktore sve ide ok....kad se brijem nista mi ne smeta,kad jedem sve je normalno i kad pijem,ali doktore kad pisam samo mi se nesto donja usna zatrese?!!"
Mujo ti prihvati i pozove Fatu koja je naravno spremna svom Muji da pomogne!Nakon nekoliko mjeseci i nakon uspjesne operacije dolazi Mujo na pregled i pita njeg doktor kako mu je kad on odgovara:"Ma eto doktore sve ide ok....kad se brijem nista mi ne smeta,kad jedem sve je normalno i kad pijem,ali doktore kad pisam samo mi se nesto donja usna zatrese?!!"
Mlada zena sjedi u avionu pokraj svecenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu ucinit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako cu uspjeti valjda. Vec ce mi nesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!
"Oce" - kaze mu ona - "Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?"
"Vrlo rado. Sto mogu ucinit za Vas, kceri?"
"Dakle, znate kupila sam jedan jako skupi i posebno dobar brijaci aparat za Dame, pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za njega. Bi li ga mogli vi sakriti isod vase mantije?"
"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu lagati, ali dajte mi tu spravu, nekako cu uspjeti valjda. Vec ce mi nesto pasti na pamet."
Na aerodromu pita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svecenik.
Malo zacuden pita carinik :" A od sredine na dolje?"
"Tamo dolje - kaze svecenik - imam jednu spravu za Dame koja jos nikad nije bila upotrebljena!"
Carinik se glasno nasmije i vikne dalje : "slijedeci molim...." !!
Mama, mama, smijem li se igrati sa bakom.
- "Smijes, ali je poslje opet zakopaj."
- "Smijes, ali je poslje opet zakopaj."
Dodje Casna sestra kod ginekologa a on je pita zasto je dosla
-Pa iz one stvari mi izlaze svete slicice
ginekolog sav u cudu kaze joj da legne da je pregleda i nakon pregleda pita ona njega
-Pa u cemu je problem
a on ce njoj
-Ma nisu to nikakve svete slicice to su naljepnice sa bonita banana
-Pa iz one stvari mi izlaze svete slicice
ginekolog sav u cudu kaze joj da legne da je pregleda i nakon pregleda pita ona njega
-Pa u cemu je problem
a on ce njoj
-Ma nisu to nikakve svete slicice to su naljepnice sa bonita banana
Sunco se Mujo na plazi i izgore mu jaja. Ode on do WC i poce ih umakat u jogurt.
Fata to gleda kroz kljucaonicu i sva iznenadjena za sebe kaze:
- E umrla bih a ne bi znala kako se pune!
Fata to gleda kroz kljucaonicu i sva iznenadjena za sebe kaze:
- E umrla bih a ne bi znala kako se pune!
Dolazi papa u Sarajevo, kad je izasao iz aviona i poljubio zemlju pozdravlja ga visoki predstavnik: "O kako ste gospodine Sinatra nisam znao da dolazite u Sarajevo, drago mi je da smo se upoznali".
Papa: "Sine nisam ja Sinatra, urazumi se, ja sam papa.
Visoki predstavnik: "Dobro, dobro izvinite.
Ulazi papa u limuzinu koja vozi za hotel, kad ce vozac:" Nisam se nadao da u svom zivotu budem sofer Frank-u Sinatri, hvala ti Boze".
Papa:"Sta je ovo danas svi me zovu Sinatra, nisam ja Sinatra ja sam papa Ivan Pavao Drugi"
Vozac:"Izvinite nisam vidio".
U hotelu menadzer kad je vidio papu kaze mu: O gospodine Sinatra cast mi je da nas hotel ima privilegiju da vas ugosti, dobro nam dosli".
Papa: "koliko vam puta moram reci da nisam Sinatra nego papa, ovo prelazi u dosadu.
Menadzer: "Izvinite".
Penje se papa liftom i ulazi u sobu kada mu potrcko rece:"Izvolite gospodine Sinatra ovo je vasa soba", a papa kad udje i vidje dvije plavuse kako ga zovu sa kreveta rece: STRANGERS IN THE NIGHT...
Papa: "Sine nisam ja Sinatra, urazumi se, ja sam papa.
Visoki predstavnik: "Dobro, dobro izvinite.
Ulazi papa u limuzinu koja vozi za hotel, kad ce vozac:" Nisam se nadao da u svom zivotu budem sofer Frank-u Sinatri, hvala ti Boze".
Papa:"Sta je ovo danas svi me zovu Sinatra, nisam ja Sinatra ja sam papa Ivan Pavao Drugi"
Vozac:"Izvinite nisam vidio".
U hotelu menadzer kad je vidio papu kaze mu: O gospodine Sinatra cast mi je da nas hotel ima privilegiju da vas ugosti, dobro nam dosli".
Papa: "koliko vam puta moram reci da nisam Sinatra nego papa, ovo prelazi u dosadu.
Menadzer: "Izvinite".
Penje se papa liftom i ulazi u sobu kada mu potrcko rece:"Izvolite gospodine Sinatra ovo je vasa soba", a papa kad udje i vidje dvije plavuse kako ga zovu sa kreveta rece: STRANGERS IN THE NIGHT...
bilo 13 policajaca i dobili zadatak da napisu ime najopasnije zivotinje. prvi napiso jaguar a drugi nezna stace pa da prepise od prvog i procito pogresno napise februar treci napise mart 4 april i sve tako do 12-tog a 13-ti nezna stace pa napise srecna nova godina.
Imaju drotovi vaznu raciju i govori sef policije, nacicemo se u 11:48 navece, a za one koji imaju digitalne satove to dodje, 2 pendreka, izvrnuta stolica i snjesko bjelic...
Test vjernosti
Bio sam sretan sa djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se odluèili vjenèati...
Moji roditelji su pomogli na svaki naèin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san!
Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mlaða sestra. Moja buduæa šurjakinja je oko 20 godina, oblaèi uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebièan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih. Jedan dan me pozvala njena sestra da doðem i provjerim pozivnice za vjenèanje.
Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja æu uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osjeæaje koje ne želi i ne može pobijediti. Rekla je da želi voditi ljubav samnom bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni rijeèi. Rekla je: "Ja idem gore u moju spavaæu sobu, ako želiš samo doði i uzmi me." Ukoèio sam se. Bio sam totalno ukoèen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gaæice i bacila mi ih niz stepenice.
Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuæe. Pojurio sam pravo do mog automobila.
U tom trenutku primijetih mog buduæeg punca i zaruènicu kako trèe prema meni. Zagrlila me i poljubila i rekla:
"Mili moj znala sam da si izuzetan."
A moj punac je dodao:
"Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kæer u prave ruke.Èestitam mladiæu. Dobro došao u obitelj."
A pouka ove prièe je:
"Uvijek držite svoje kondome u automobilu."
Bio sam sretan sa djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se odluèili vjenèati...
Moji roditelji su pomogli na svaki naèin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san!
Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mlaða sestra. Moja buduæa šurjakinja je oko 20 godina, oblaèi uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebièan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih. Jedan dan me pozvala njena sestra da doðem i provjerim pozivnice za vjenèanje.
Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja æu uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osjeæaje koje ne želi i ne može pobijediti. Rekla je da želi voditi ljubav samnom bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni rijeèi. Rekla je: "Ja idem gore u moju spavaæu sobu, ako želiš samo doði i uzmi me." Ukoèio sam se. Bio sam totalno ukoèen od šoka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gaæice i bacila mi ih niz stepenice.
Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuæe. Pojurio sam pravo do mog automobila.
U tom trenutku primijetih mog buduæeg punca i zaruènicu kako trèe prema meni. Zagrlila me i poljubila i rekla:
"Mili moj znala sam da si izuzetan."
A moj punac je dodao:
"Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kæer u prave ruke.Èestitam mladiæu. Dobro došao u obitelj."
A pouka ove prièe je:
"Uvijek držite svoje kondome u automobilu."
- Zašto su Židovi najveći mađioničari Drugog svjetskog rata?
- Došli vlakom, otišli zrakom.
- Došli vlakom, otišli zrakom.
Jedna četa partizana zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cijenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane više tako.
Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljnjeg.
Ali, neko mora ostati...
- "Cigo!"
- "Izvoli, gos'n kapetane!"
- "Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš."
- "JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA..."
- "Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šljem..."
- "Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šljema!"
- "Jes' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!"
- "Il' tako il' nikako!"
- "...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi."
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....
... Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za vidjeti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- "Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?"
Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljnjeg.
Ali, neko mora ostati...
- "Cigo!"
- "Izvoli, gos'n kapetane!"
- "Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš."
- "JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA..."
- "Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šljem..."
- "Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šljema!"
- "Jes' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!"
- "Il' tako il' nikako!"
- "...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi."
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....
... Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za vidjeti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- "Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?"
PUKOVNIK - MAJORU:
- Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odjeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smjestiti u gimnastičku salu.
MAJOR - KAPETANU:
- Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odjeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
KAPETAN - PORUČNIKU
- Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvježbavaćemo iščezavanje Sunca. Odjeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
PORUČNIK - NAREDNIKU:
- Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odjeći.
DEŽURNI U GARNIZONU:
- Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.
- Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odjeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smjestiti u gimnastičku salu.
MAJOR - KAPETANU:
- Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odjeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
KAPETAN - PORUČNIKU
- Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvježbavaćemo iščezavanje Sunca. Odjeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
PORUČNIK - NAREDNIKU:
- Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odjeći.
DEŽURNI U GARNIZONU:
- Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.
ZAZVONI TELEFON javi se Mujo i poče plakati. Pita ga fata "Šta je što plačeš"?
"Umro mi babo", reče Mujo. I taman se malo smirio i popio kahvu kad TELEFON PONOVO ZAZVONI. Javi se ponovo Mujo i poče ponovo plakati. Pita ga Fata šta je sad, kad će Mujo: "Evo me zove brat i njemu umro babo"!!!
"Umro mi babo", reče Mujo. I taman se malo smirio i popio kahvu kad TELEFON PONOVO ZAZVONI. Javi se ponovo Mujo i poče ponovo plakati. Pita ga Fata šta je sad, kad će Mujo: "Evo me zove brat i njemu umro babo"!!!
