Zavrsio Mujo za apotekara i prvi dan mu ulece u apoteku neki covek i pita:
- Imate li neki lek protiv stucanja?

Mujo mu prilepi samarcinu.

- Sta uradi?!! - zaprepasti se covek.
- Naucno je dokazano da je najbolji lek protiv stucanja iznenadan sok. Eto, ne stucate vise. - vazno ce Mujo.
- Ja ne stucam, budalo. Lek je za moju zenu.

Zove Mujo sav uzbudjen policijsku stanicu:

- Neko mi je ispred kuce ovog momenta ukrao auto !
- Jeste li dobro videli pocinioca? - pita policajac.
- Nisam, ali sam zapisao broj registraskih tablica.

Haso sa papirom u ruci kuca Muji na vrata:
- Komsija, hoces li veceras kod mene na grupni seks?
- A ko ce sve biti? - pita Mujo
- Za sada smo upisani ja, tvoja Fata i ti - kaze Haso.
- Jesi li ti lud - povika Mujo - ne racunaj na mene.
- Dobro - kaze Haso- tebe cu prekriziti.

- Veceras cu doci kasno - kaze Mujo Fati - idem sa prijateljima na konjske trke
- Dzabe ides - odgovara Fata - malopre je zvala tvoja kobila i rekla je da su trke otkazane.

Došla starija žena na zagrebaćki glavni kolodvor i traži voznu kartu za neko mjesto u Bosni, ali se više nemože sjetiti kako se to mjesto zove.

Službenik na šalteru joj hoće pomoći!

Jeli Sarajevo? Nije!
Jeli Bugojno? Nije!
Jeli Travnik? Nije!
Jeli Mostar? Nije!
Jeli.... Nije!
J.... Nije!

Službenik, već polako iznerviran, jeli JAJCE?
Jeste! Pa što to odmah ne kažeš? Ma znala sam ja da je to oko KURCA, ali me bilo stid reći...

Ako je suvo - dodaj vlagu, ako je vlazno isusi malo.
Cestitamo, postali ste dermatolog.

Majka i cerka su na pregledu kod ginekologa jer kako kaze majka: "cerka joj je imala malo cudne simptome u poslednje vreme".
Nakon pregleda, doktor kaze majci:
- "Bojim se gospodjo da je Vasa cerka u drugom stanju."
Majka kroz plac:
- "Ne mogu da verujem. Moja mala devojcica. To nije istina. Reci kceri da nije."
- "Nije istina mama. Znas i sama da sam do sada samo jednom poljubila muskarca i nista vise. Casna rec.", kaze kcerka.
Doktor pogleda u majku pa u kcerku i okrene se prema prozoru. Tako je ostao nepomican i bez reci nekoliko minuta pa je majci vec postalo neprijatnio.
- "Je li sve u redu doktore?", zabrinuto ce ona.
- "Jeste", kaze doktor.
- "Znate, poslednji put kada se nesto tako desilo, pojavila se zvezda na istoku pa samo gledam da se nije pojavila ponovo."

Fata kod lekara:
- "Doktore pomagaj, moj Mujo je postao 300 posto impotentan".
Lekar:
- "Kakoje moguce 300 posto. Valjda 100 posto."
Fata:
- "Ma ne, 300 posto kad kazem. Juce je pao sa tavana, izlomio obe ruke i pregriz'o jezik."

Zabrinut muz se savetuje sa lekarom:
- "Doktore, mislim da moja zena gubi sluh. Sve gore i gore cuje."
- "Mozete to jednostavno proveriti.", rece doktor: "Sa nekog rastojanja joj postavite neko pitanje tihim glasom i polako se priblizavajuci, ponavljajte pitanje dok vam ne odgovori. Tako cete najbolje videti koliko joj je sluh ostecen."
Po dolasku kuci, covek tiho upita zenu:
- "Draga sta je za veceru?"
Posto nije odgovorila, priblizi joj se malo i ponovo je upita:
- "Draga sta je za veceru?"
Nema odgovora. Nekoliko puta je ponavljao pitanje dok na kraju nije bio na pola metra od nje.
Konacno je odgovorila:
- "Po deseti put ti kazem PASULJ!"

Vodovodna cev je pukla doktoru u kuci, pa je pozvao vodoinstalatera. Majstor je dosao, izvadio alat, muvao neke vodoinstalaterske trikove i ispisao doktoru racun na 200 evra.
- "Pa to je glupost! Neverovatno!", poce da se uzbudjuje lekar:
- "Ja kao doktor ne zaradjujem toliko."
- "Nisam ni ja dok sam bio doktor", odgovori hladno vodoinstalater.

Zena je otisla kod novog doktora na pregled. Doktor je izgledao fantasticno! Pravi muskarac! Stavio je ruke na njene kukove i trazio da izgovori "Osamdeset osam."
"Osamdeset osam" - pocela je da prede.
Sad je stavio prste na grlo i rekao da izgovori "Osamdeset osam."
"Osamdeset osshhham..."
"Fino."- rece doktor - "Sada cu da stavim ruke na vase grudi i vi ponovo izgovorite "Osamdeset Osam".
"Jedan, dva, tri...."

Covek ulazi kod lekara i upisuje se kod sestre u cekaonici: "Imam prblema sa kurcom." -kaze na pitanje na sta se zali.
"Mi u ovoj ordinaciji ne upotrebljavamo takve vulgarne reci." - pocela je da besni sestra - "Sada lepo izadjite napolje, udjite ponovo i zamenite tu rec sa nekim drugim delom tela. Naprimer kazite 'Imam problema sa uvom."
Covek poslusa, i pri ponovnom ulasku kaze sestri da ima problema sa uvom.
"Opisite mi detaljnije problem" - rece setra.
"Pa, ne mogu da pisam"

Osamdesetogodisnji Mujo se zali doktoru:"Oko sedam ujutro pisam k'o konj a oko osam se iserem k'o krava."
Doktor: "To je odlicno. Ne vidim u cemu je tu problem."
Mujo: "Pa, budim se tek u devet."

Za pocetak, psihijatar na prefledu pokazuje Rosarove mrlje Muji i pita ga na sta ga podseca prva slika.
"Covek i zena vode ljubav u parku." - kaze Mujo.
Psihijatar pokaze drugu sliku sa mrljom.
"Covek i zena vode ljubav u camcu." - odgovara Mujo.
Tako je na svaku sliku odgovarao da covek i zena vode ljubav na svim mogucim mestima.
"Jasno mi je." - kaze psihijatar - "Vi ste optereceni sa seksom."
"Mozda doktore, ali barem ne skuplam pornografske slike kao ti." - kaze uvredjen mujo.

Fata se zali doktoru na gasove: "Neprestano me muce, imam ih mnogo ali ne smrde i nisu glasni."
Doktor joj je dao pilule i zakazao ponovni pregled za dve nedelje.
Nakon dve nedelje dolazi Fata sva besna: "Sada ne samo da imam puno gasova, nego i odvratno smrde. Kakve ste mi to lekove dali?"
Doktor ce na to smireno: "Posto smo resili problem sa sinusima, sada cemo se malo pozabaviti sa sluhom..."

Mujo kod lekara saznaje da ima sumove na srcu.
- Da li pijete? pita ga lekar.
- Ne. - kaze Mujo.
- A da li pusite?
- Ne.
- Kako sa seksualnim zivotom? Imate li ga?
- Da - kaze Mujo.
- Nazalost, moracete se odreci barem polovine svojih seksualnih aktvnosti. - saopstava lekar.
- U redu - kaze Mujo - samo koje polovine: gledanja ili zamisljanja?

Fata ulazi u ordinaciju:
- Doktore, da nisam slucajno zaboravila moje gacice juce kod vas?
- Ne - kaze lekar.
- Onda su sigurno ostale kod zubara.

Mujo i Haso otisli na kampovanje, postavili sator, zaspali i nekoliko sati kasnije Haso budi Muju:
- Mujo, pogledaj u nebo i reci mi sta mislis.
Malo iznerviran Mujo pogleda i odgovori:
- Vidim milione zvezda.
- Sta ti to govori? - nastavi Haso.
- Pa prvo - ironicno rece vec razbudjen Mujo - u astronomskom smislu, to mi govori da postoje milioni galaksija sa milijardama planeta. U astroloskom pogledu, Saturn je upravo u sazvezdju Lava. Sto se tice vremena, upravo je proslo tri i dvadeset. U teoloskom smislu to mi govori o velicini Boga i nasoj beznacajnosti. U meteoroloskom smislu, nebo je cisto i imacemo sutra divan dan. A sad mi kazi sta ovo nebo TEBI govori.
Haso se malo zamisli pa rece:
- U prakticnom smislu, meni to govori da nam je neko ukrao sator.

Muju, vec u godinama, pita lekar o seksualnom zivotu.
Pa da budem iskren - poce Mujo - nije lose. Fata nije vise zainteresovana i ja onako "lovim". Prosle nedelje sam "ulovio" tri ribe i sa sve tri sam bio u krevetu.
- Pobogu Mujo - iznenadi se lekar - i to jos u tvojim godinama. Nadam se da si preduzeo svaku predostroznost.
- Kako da ne - kaze Mujo - jos nisam posenilio. Ni jednoj nisam rekao pravo ime.

Muju, vec u godinama, pita lekar na pregledu i o seksualnom zivotu.
- "Pa da budem iskren", poce Mujo: "nije lose. Fata nije vise zainteresovana i ja onako "lovim". Prosle nedelje sam "ulovio" tri ribe i sa sve tri sam bio u krevetu."
- "Pobogu Mujo", iznenadi se lekar: "i to jos u tvojim godinama. Nadam se da si preduzeo svaku predostroznost."
- "Kako da ne", kaze Mujo: "jos nisam posenilio. Ni jednoj nisam rekao pravo ime."