Došli Crnogorac, Srbin i Bosanac na železničku stanicu ali voz tek što je prošao i oni počeše da trče za njim.
Posle nekog vremena Srbin odustade, a odmah za njim i Crnogorac,
samo je Bosanac uspeo da uskoči u voz. Vraćajuci se ova dvojica, pita ih jedan posmatrač:
• Je li, kako onaj uspe, a vi ne?
• Ma pusti ga bre, on došao samo da nas isprati
Posle nekog vremena Srbin odustade, a odmah za njim i Crnogorac,
samo je Bosanac uspeo da uskoči u voz. Vraćajuci se ova dvojica, pita ih jedan posmatrač:
• Je li, kako onaj uspe, a vi ne?
• Ma pusti ga bre, on došao samo da nas isprati
Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku: - Ženo, kuvaj kafu. Dobio sam te nazad!
Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.
Šta to bolan radiš, pita Mujo.
To je Tao, veština kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara usta…
Šta to bolan radiš, pita Mujo.
To je Tao, veština kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara usta…
Znate li kako je poginuo Kapetan Kuka?
-Obrisao je dupe pogrešnom rukom
-Obrisao je dupe pogrešnom rukom
-Tata, tata, pozar! Gori nam stan!
-Ajde onda brzo napolje i ne deri se da ne probudis mamu.
-Ajde onda brzo napolje i ne deri se da ne probudis mamu.
Razgovaraju mujo i haso:
-Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
-Zašto?
-Prokleti konj nikako nije htio da uđe u vodu.
-Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
-Zašto?
-Prokleti konj nikako nije htio da uđe u vodu.
Pita žena muža:
-Šta ti je,zašto kvasiš taj zid?
-Po savetu ljekara,rekao mi je da stavim obloge na mesto gde sam se udario.
-Šta ti je,zašto kvasiš taj zid?
-Po savetu ljekara,rekao mi je da stavim obloge na mesto gde sam se udario.
Došao mladić da polaže vozački ispit.
-Kako se zoveš?-pitao ga policajac.
-Martin
-Reci prezime
-Prezime
-Kako se zoveš?-pitao ga policajac.
-Martin
-Reci prezime
-Prezime
Ispod Kipa Slobode gomila turista, kad se sa vrha začu glas.
-Ej. Bosanc, đe si ba !
- Evo me - podiže se ruka iz grupe turista
Skoči čovek sa vrha kipa slobode, naravno ne bi mu ništa, turisti ushićeni slukaju, on pozira, a onda srdaćno priđe “zemljaku”. Izljubiše se upitaše za zdravlje, a onda Bosanac, malo ljubomorno reče.
- Kad’ možeš ti, mogu i ja.
Pope se na Kip Slobode i skoči. Ostade samo fleka na betonu, a onda se začu glas sa razglasa.
- Moli se Supermen da više ne zajebava Bosance !
-Ej. Bosanc, đe si ba !
- Evo me - podiže se ruka iz grupe turista
Skoči čovek sa vrha kipa slobode, naravno ne bi mu ništa, turisti ushićeni slukaju, on pozira, a onda srdaćno priđe “zemljaku”. Izljubiše se upitaše za zdravlje, a onda Bosanac, malo ljubomorno reče.
- Kad’ možeš ti, mogu i ja.
Pope se na Kip Slobode i skoči. Ostade samo fleka na betonu, a onda se začu glas sa razglasa.
- Moli se Supermen da više ne zajebava Bosance !
Pita učiteljica đake šta je to perverzija? Niko ne zna a Perica pita nju: Učiteljice, idu dvijee žene ulicom i nose sladoled. Jedna ga liže a druga ga grize, koja je od njih dvije udata? Ta što liže je udata, kaže ona. E nije, kaže Perica, udata je ona što nosi burmu a to na šta ste vi pomislili to je perverzija!