Zasto zene manje prde nego muski ?
Zato sto nikada ne zatvaraju usta , pa u sebi rijetko postignu potreban zracni pritisak.

Dolazi frajer u banku sperme noseci na ramenu jedan spermatozoid od 3 kila , baci ga na pult :-"Usitnite mi ovo, molim."-

U razredu ucitelj pita da svaki ucenik kaze jednu recenicu u kojoj se govori o osobnoj higijeni. Jedan kaze da on svako jutro pere zube, drugi da njegov babo uvecer pere noge, treci da majka pere ruke ....
Meho kaze : - Moja sestra svaki dan pere sise slanom vodom .-
-Dobro , i to je higijena , ali zasto bas slanom vodom ?.-
-Pa , znate, babo kaze da zbog toga gosti vise piju , jer mi drzimo kafanu.-

- "Joj, moja, sto bi volila da sam gramofonska ploca, da me okrecu , okrecu ...", kaze Fata.
A Mujo ce:
- "Jes, a da stalno iglu mjenjaju."

- Jesi li cuo Mujo da je opet poskupio benzin ?-
- Ma boli me ku*ac, ja svakako uvijek uzimam za 20 KM.-

Otvorio Mujo kupleraj pa ga pitaju jarani kako ide radja i ko mu radi ?
- Ma , dok stanem na noge, radim sam.-

Mujo i Haso zadivljeno gledaju umjetnicko klizanje na TV.
- Joj, Haso, pa sta bi ona tek radila da joj se ne sklize.-

" Mama, jesi li ti polarna medvjedica ?" - pita sasvim mali polarni medvjedic.
"Jesam, sine".
"A je li tata polarni medo ?"
"Naravno da jest. Nego... zasto, sine, postavljas takva cudna pitanja ?"
"Ma meni zima za popizdit."

Najgora mostarska kletva :
Dabogda te majka kukom po Neretvi trazila.

Mujo se divi slapovima Niagare : - Joj, kakav bi ovde bio AVNOJ !-

Naljepnica na automobilu :
PAZI,MAMA VOZI JER TATA PIJE.

Uhvatio Mujo strankinju na moru i jebe. Kad je zavrsio, posto zna malo engleski, pita je:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo ti ponovo jebe, pa pita:
- "YOU FINISH?"
- "NO", odgovara ona. Mujo popizdio:
- "Ma necu da mi po svijetu prica da su Bosanci slabi jebaci", i opet je opali.
- "YOU FINISH?", pita Mujo, sad vec sav iscrpljen.
- "NO finish, i'm SWEDISH."

Mujo se hvali : - E, jes ona moja Fata nadarena. Tek jucer naucila plivat a evo vec sat i po roni .-

Mujo se hvali da je ubio pet muha. Tri muske i dvije zenske. - Pa kako znas koje su muske a koje zenske - pita raja. - Tri bile na boci pive a dvije na telefonu. -

- Znas li da se onaj nas mali spetljao s nekom i da ce se mozda zeniti ? - prica Fata Muji.
- Ma bas me briga , eto ih tamo - .
- Ma jok Mujo, eto ih ... VAMO.-

Mujo kaze Hasi na slapovima Niagare:
- "Joj, jebote, kakav bi ovde AVNOJ bio."

Mujo se zali Husi : " A jes ona moja Fata glupa zena. Ode na godisnji , ponijela 20 prezervativa a ja ne idem s njom ".

Poljska 1944 god. Jedinica SS usla u malo selo i sve pobila. Samo jedan mladi fratar uspio pobjeci ali ga stize SS-ovac i u momentu kad ga hoce pokositi smajserom, otvore se nebesa i jedan glas kaze :
- Nesretnice, ne pucaj, on ce biti jedan dan papa.
- A ja ? - pita SS-ovac.
- Ti ces poslije njega.-

Uhvatio milicioner Stevo pingvina na ulici i pita ga da pokaze licnu. "Nemam licnu, ja sam pingvin."
" Ne znam ja sta je pingvin, ides sa mnom u stanicu ". U stanici , komandir pita da sta je to.
" Sefe, ovo kaze da je pingvin."
"Naravno da je pingvin, vodi ga u zooloski vrt".
Predvecer , vracajuci se kuci, sef ugleda Stevu i pingvina kako gaze po trotoaru. " Ma Stevo, jebo te, jesam li ti rek'o da ga vodis u zooloski!!"
" Sefe, bili smo u zooloskom, sad ga vodim u kino".

Mujo zove Hasu da idu na utakmicu.
"Ko igra" , pita Haso.
"Sarajevo-Zeljo".
"Ma necu, to sam vec gledo".