Mali decko sjedi u kadi i mama ga kupa. I pipa on na jaja i pita:
- "Mama, jel' ovo moj mozak?"
A mater ce na to:
- "Nije jos sine, nije jos!"

Jebali se Mujo i Fata kad usred sexa ce ona:
- "Mujo, daj molim te ako mozes promjeni rupu. Nikad me vise ne jebes u drugu rupu a znas da to ja stvarno volim."
Mujo se sav naljuti i kaze:
- "Ma idi ti u picku materinu, hoces opet da zatrudnis?"

- Sta je jedna zajednicka osobina izmedju vjestackog kurca i soje?

- Obadvoje sluze kao zamjena za meso!

Neka mlada zena bila u kupovini i dodje na kasu kad prodavac ce:
- "Hmm.. Jedno jaje, jedna kifla, jedan paradajz, jedan krompir, mali kaladont.... Gospodjo, vi zivite sami, zar ne??"
- "Da, kako znate?" pita one sva zacudjena a prodavac ce:
- "Zato sto si ruzna ko stvor."

Kako Bosanac psuje sinu?
Dok je sin mali: JEBEM TI MATER
Poslije 10 god.: JEBAĆU TI MATER
Poslije 20 god.: JEBO SAM TI MATER
Poslije 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!

- A znas li pricu o ljubavi, psu i materi?

- JEBO TI PAS MATER!!!

- Kako zoves plavusu kojoj curi nos?

- Puna do vrha!!!

Dva pedera odluce da imaju bebu i tako uz doktorov savjet pomjesaju svoju spermu i doktor je inekcijom unese u matericu neke djevojke.
Nakon devet mjeseci dobije ona dijete i pederi presretni odu u porodiliste da ga vide. Dodju oni kad tamo u sali 20 beba a 19 od njih place.
Udje sestra u salu a pederi ce odmah:
- "Sestro, oprostite ali mozete li nam molim vas reci kaja je nasa beba?"
Ona pogleda na spisak pa kaze:
- "Izgleda da je ova u cosku, koja ne place."
- "E vidite sestro kako mi imamo najbolju bebu, jedna jedina ne place", hvali se peder.
- "Neka neka", kaze sestra "ne place ona sada ali vidjecemo hoce li plakat kad joj izvadimo cuclu iz guzice"

Sjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo Inzinjer""
Pa popije malo jos pive i kaze:
- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo Zidar""
Pa malo rakije pa kaze:
- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se ali me niko danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""
Popije zadnju rakiju I kaze:
- "Ali kad sam ovcu jednu zguzio..."

Udje James Bond u kafanu i sjedne pored jedne veoma zgodne djevojke. Naruci on jedan Martini, pa pogleda zensku u oci, nasmije se i onda pogleda na sat. Ona to primjeti pa kaze:
- "Da li vam to djevojka kasni na sastanak?"
- "Ne," kaze on, "Q mi je danas dao ovaj najmodernini sat na svijetu pa ga samo testiram."
Zena se odusevi pa ga pita:
- "Najmoderniji sat na svijetu? A zasto je tako poseban?"
Bond kaze:
- " Pa koristi posebne valove kojima sa mnom komunicira. Kao telepatija"
- "Sta vam trenutno govori?"
- "Pa," Bond ce, "kaze da ne nosite gacice..."
Zena se nasmije.
- "E izleda da je pokvaren jer ja nosim gacice!" kaze ona.
Bond se zacudi pa pogleda na sat i malo ga tapka prstom pa kaze:
- "A jebem mu sat, izgleda da brza sat vremena."

Dva ljudozdera jedu klauna i kaze jedan drugom:
- "Nesto mi ovo ima smijesan ukus!"

Nazvao doktor Muju:
- "Mujo, de brzo dodji do mene, imam veoma vazne novosti za tebe."
Mujo sav zabrinut uskoci u auto i naslika se kod doktora za petnaest minuta.
Kaze doktor:
- "Cuj Mujo, kako sigurno i znas, Fata je bila kod mene na pregledu prosle sedmice. Danas sam dobio rezultate krvnih slika za sve moje pacijente i imamo veliki problem. Tog istog dana smo pregledali neku drugu zenu koja ima isto ime i prezime ko tvoja Fata i ne znamo koja je krvna slika cija. Jedna slika pokazuje da ta osoba ima SIDU a druga osoba ima Alzheimer's. Ja svarno ne znam koja od ove dvije je tvoja Fata."
- "Pa sta cemo sada?" pita Mujo.
- "Slusaj Mujo, ima samo jedan nacin da je ovo rijesi. Uzmi Fatu i odvedi je negdje na planinu, izbaci je u sumu i bjezi kuci. Ako se sjeti kako da se vrati onda sta god ucinis, nemoj mi slucajno da je jebes!"

Doslo Muji da peca usred zime pa ode on na led i izbusi jednu rupu pa ubaci stap. I sjedi on ceka kad ono glas sa nebesa:
- "Ovdje ne mozes pecati jer nema ribe"
Mujo sav zacudjen pokupi svu opremu i ode 20 metara dalje i opet probusi rupu pa stane pecati. Nema ni 5 minuta kad opet onaj isti glas sa neba:
- "Ovdje ne mozes pecati jer nema ribe"
Mujo se opet pokupi pa ode jos 20 metara, izbusi rupu u ledu pa pocne da peca kad nema ni dvije minute a vec opet se cuje glas s neba:
- "Ovdje ne mozes pecati jer nema ribe"
- "Ma Boze jesi li to ti??" vice Mujo.
- "Ne," kaze glas sa visoka, "ja sam direktor Zetre, prestani mi busiti klizaliste majmune jedan!!!"

Bili Fata I Mujo pacijenti u mentalnoj instituciji. I jedne noci hodali oni pored bazena kad Mujo odjednom skoci u najdublje mjesto i ostane na dnu. Sta ce Fata skoci za njim I tako ga spasi. Sljedeceg jutra doznaju sve ovo doktori pa odluce da puste Fatu. Pozovu oni nju pa joj doktor kaze:
- " Fato, imamo dobre i lose vijesti za vas. Dobre vijesti su da smo mi utvrdili da ste sada potpuno normalni jer znate dobre odluke donijeti kao prosle noci kada ste spasili Muju iz bazena. Zato smo odlucili da vas odpustimo i bolnice. Losa vijest je da se Mujo objesio o drvo prosle noci nakon sto te ga vi spasili. Izvinite ali on je mrtav."
- "Ma nije se on objesio," kaze ona," to sam ga ja objesila da se osushi"

U jednoj anketi je 80% zena reklo da im je guzica predebela, 15% je reklo da im je guzica mrsava a 5% je reklo da nema veze kolika je guzica, ionako bi se udala za njega.

Lezao Janez u krevetu neke zenske koju je upoznao u diskoteci prosle noci. Cijelu noc proveli u zestokom sexu. I gleda on okolo i razgleda sve u toj sobi kad tamo slika nekog muskarca na stolicu pored kreveta. Sav zacudjen, pita Janez:
- "Jel' ovo tvoj muzna slici?"
- "Ne," tiho mu sapne ona dok ga ljubi...
- "A jel' mozda momak?" sav ce Janez nervozan.
- "Ma neeee," kaze ona sa smijeskom pa se nasloni na njega.
- "Jel' ti mozda brat ili rodjak?" opet ce Janez.
- "Ma nije!" kaze zenska pa ga zaljvalji.
- "Daj me ne zajebavaj pa mi reci ko ti je taj na slici?" kaze Janez vec pomalo ljut a ona ce:
- "Hoces stvarno da znas? To sam ja prije operacije"

Bio Mujo sav jadan bolestan, lezao u krevetu i cekao da umre. Kad odjednom zamirisu mu cevapi, a to ne samo cevapi nego njegovi omiljeni cevapi koje Fata pravi. Nema nigdje boljih. I sta ce on hoce da pojede nekoliko prije nego sto ce umrijeti ali nema ko da mu donese, Fata ga ne cuje dole u kuhinji. A njemu doslo do cevapa pa skupi nesto malo snage sto ima i pocne da silazi prema kuhinji. I jedva nekako niz basamake a nema vise snage pa padne na pod. I pogleda u kuhinju kad tamo brdo vrucih cevapa a nigdje Fate. Sta ce jadan on se pocne vuci po podu i nekako dodje do stola pa se pocne penjati uz stolicu. I nekako se jedva ustane na koljena pa ispruzi ruku da uzme cevap i taman da ga zgrabi Fata se pojavi i udari ga kutljacom po rukama.
- "Ne diraj mi cevape pseto jedno," kaze ona ljutito, "to sam napravila za goste kad ti dodju na sahranu!"

- Jeste li culi za lisicu plavusu koja je upala u lovacku zamku?
- Jebila mater, sama sebi tri noge odgrizla da se oslobodi a jos uvijek zaglavljena.

Isli Suljo i Mujo u lov kad odjednom pade Mujo na zemlju. Nema nikakvog znaka od njega, niti dise niti se mrda niti mu se zjenice u ocima vide. Sta ce Suljo ne zna prvu pomoc izvadi mobitel pa zove hitnu i javi se neka sestra a Suljo jedva nekako promuca:
- “Upomoc, evo mi umire prijatelj! Sta da radim?” Sestra sva mirna polako orgovori:
- “Molim vas smirite se malo. Mogu vam pomoci. Prvo, moramo da potvrdimo da je stvarno mrtav."
- "OK, pricekajte samo trenutak." kaze Suljo.
Za moment se pojavi mrtva tisina a onda odjednom se cuje puska.
Vrati se Suljo na telefon i kaze:
- “OK, sta sad?"

Bili mali Mujo, Haso i Cigo u osnovnoj skoli i bila pauza. I stoje oni napolju i odluce da se zabave da vide ciji je kurac najveci.
Izvadi mali Mujo prvi i ono malo ko smoki.
Izvadi mali Haso kad njemu jos manji od Mujinog.
Izvadi ga Cigo zadnji kad ono nesto ogromno k'o krastavac.
Ode on kuci poslije skole pa se hvali mami:
- "Majko, Majko, danas se ja, Mujo I Haso mjerili da vidimo ciji je veci kurac i ja pobjedi. Jel' to zato sto sam ja Cigo?"
- "Nije sine, nije," kaze mama, "to je zato sto ti je 18 godina!"