- "Moj sin je pravo čudo od djeteta", hvali se Mujo Sulji:
- "Tek su mu 4 godine a već zna da svira klavir."
- "Nije to ništa", kaže Suljo:
- "Moj već zna da je život skup, veliki porezi i da atomska energija svakoga dana može da ugrozi čovječanstvo, a tek mu je 40 dana."
Mujo:
- "Kako znaš da zna?"
Suljo:
- "Svaki dan plače."

TRČE MUJO I SULJO MINHENOM I DERU SE:FATOOO!FATOO!VIKALI SU VIKALI ALI NISU MOGLI NAĆI FATU
KAD NEKI SLOVENAC REČE:ŠTO SE DERETE
MUJO:TRAŽIMO MOJU ŽENU
PA I JA SAM IZGUBIO SVOJU MOJICU I ODOH U POLICIJU PRIJAVITI-REČE SLOVENAC
DAO SAM PODATKE I OPIS:VISOKA 1,80 IMA IZRAŽAJNE GRUDI DUGE NOGE,DUGU CRNU KOSU
NA TO ĆE MUJO SULJI:PUSTI FATU HAJMO MI TRAŽITI MOJICU

Mama,svi mi govore da imam velike noge,šta da radim?Ma nemaš sine,nego hajde ostavi patike u garazu i dođi ručati

Da li si ti to draga?Upita pijani jež naslonivši se na kaktus?

Zatekao ribolovca pljusak na vodi ali ona nastavi dalje pecati.
Pita ga neki prolaznik zašto peca po ovom vremenu
RIbolovac:SAD JE NAJBOLJE.RIBE MISLE DA SAM OTIŠAO KUĆI

STA JE SRPSKI RULET?
GURNES PRST U STEKER.
SANSE SU 1:8 DA IMA STRUJE

VIDO NEKI KANAĐANIN DA SU BOSANCI UHVATILI MEDVJEDA.
IZ ZNATIŽELJE UPITA ON:GRIZLI?
JEDAN LOVAC PO IMENU MUJO MU ODGOVORI:STA BOLAN GRIZLI DAVILI VIŠE OD PO SATA

USAO ALBANAC U BEOGRADSKI AUTOBUS I PITA GA KONDUKTER:DE RECI KOLAČ
ALBANAC:KOLJAĆ
I KONDUKTER GA IZBACI IZ AUTOBUSA
JEDAN ALBANAC NAUČI IZGOVARATI KOLAČ
KONDUKTER:DE RECI KOLAČ
ALBANAC:KOLAČ
KONDUKTER:KOJI
ALBANAC:TULJUMBA

KOJA JE RAZLIKA IZMEĐU TVOG STAROG I TOLSTOJA?
TOLSTOJ JE IDIOTA PISAO 4 GODINE A TVOJ GA JE STARI NAPRAVIO PREKO NOĆI

Dosao Mujo doktoru i kaze:
- "Jel' istina da cu, ako se kod vas pregledam i dobijem naocale, moci citati?"
- "Jasno da hocete," odgovori doktor i nakon detaljnog okulistickog pregleda kaze Muji: "Evo, dioptriju smo utvrdili, ali cete nazalost naocale moci podici tek sljedeci ponedjeljak."
- "Nema veze," kaze Mujo, "kad sam mog'o trideset i pet godina bit nepismen, mogu pricekat jos i tih sedam dana!"

Zasto sam uvjek pod stresom?
Republika srpska ima 6.437.460 stanovnika.Od toga je 2.200.000 penzionera.Ostaje znaci 4.237.460 ljudi kojih obavljaju sve poslove.Ako odbijemo 1.450.000 djece i ucenika,te oko 450.000 studenata.ostaje dakle 87.460.70.000 ih je u vojnoj sluzbi a 17.458 ih se nalazi u zatvoru.prema tome ostaju 2 siromaha koja moraju raditi:ti i ja.A sta ti radis?sjedis pred kompjuteru i citas viceve.Znaci samo ja radim(eto zasto sam pod stresom)

Dosao Ivica s mamom kod ginekologa. Dobar dan, dobar dan blablabla...

-Ok, Ivice, ja cu sada pregledavati tvoju mamu, a ti ces sjesti na stolicu i govoriti sta trenutno pregledavam. - kaze ginekolog.

Majka se skine, a ginekolog lagano pocne rukama 'kruziti' po njenim grudima te pita Ivicu:
- Ivice, sta sad radim ?
- Gledate ima li moja mama rak dojke! kaze Ivica.
- Bravo, Ivice! - kaze ginekolog te se spusti rukama nize i uvali mami prstitje
te priupita Ivicu:
-A, sad?
- Gledate ima li rak na grlichu maternice! Odgovori mu Ivica.

Nakon toga ginekolog se skine i njezno mami smjesti pitona u odgovarajuci utor.
- Sta sad radim Ivice! - upita ginekolog.
- Paaaa, upravo dobivate triper zbog kojeg smo dosli! - odgovori Ivica sheretski
se nasmijesivsi.

Ulazi Mujo kod doktora i sa vrata vice:
- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covjece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"
Potpise Mujo papire, i doktor mu odsjece kurac. Vraca se Mujo kuci, a zena ga pita:
- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."
Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

- Dobro, kada ste poceli vjerovati da ste konj? - pita psihijatar pacijenta.
- Davno, davno, jos dok sam bio zdrijebe.

dosla baba kod doktora i pita on nju:
bako sto vam je??
a ona ce,ugrizla me zmija...
a di vas je ugrizla.... iz kuce sinko....
a zasto vas je ugrizla...ma zna joj vrag sricu.....
a bako jeste vi dosli priko socijalnog...a nisan sinko nego priko
benkovca...

Kaze doktor Muji:
- Mujo, zivjet ces jos godinu dana.
- A od cega, matere ti?

Ide FERovac cestom i naiđe na žabu, kad ti najednom njemu žaba:
- "Čuj, momak, poljubi me i pretvorila se bum u prekrasnog komada."
Tip malo zastane, pogleda žabu, uzme je i spremi u džep.
Žaba sad ne kuži stvar, kaj je ovaj blesav ili ..? pa mu opet veli:
- "Hej, kaj ne čuješ dobro, pravi komad .. no dobro i kuhala ti bum i prala".
Tip i dalje ništ ne ferma žabu samo ide, a sad žaba već pomalo panično:
- "Čuj, komad koji ti kuha i pere, čovječe kaj je tebi, samo me trebaš poljubiti .. pa evo, uz sve to i seks svake večeri!".
FERovac stane, izvadi žabu iz džepa, stavi ju na dlan, gleda i razmišlja na glas:
- "Zgodna ženska koja kuha i pere .. i seks svaku večer, hmm .. ali ipak, ŽABA KOJA GOVORI!!!"

Europski kongres transplatologa.
Predstavnik britanskih doktora izvjestava:
Nasli smo covjeka bez kicme, presadili smo mu kicmu i sada, nakon samo jednog tjedna provedenog u bolnici, a zahvaljujuci
otkricima britanskih znanstvenika, taj covjek se odlicno osjeca i vec je
vani i trazi posao.
Predstavnik francuskih doktora izvjestava:
Ah, u Francuskoj smo ucinili mnogo znacajniju stvar!
Uzeli smo covjeka koji nije imao jedno plucno krilo, presadili
smo mu plucno krilo, i nakon samo tri dana on se odlicno osjeca, i vec je vani i trazi posao!
Predstavnik talijanskih doktora izvjestava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovicu zdravog srca, i nakon samo dva dana obojica se odlicno osjecaju i vec su vani i traze posao.
Predstavnik hrvatskih doktora izvjestava:
Nas ipak ne moze niko stici. Mi smo uzeli nekoliko ljudi bez mozga, postavili smo ih na celo drzave, i u rekordnom roku vec je vise od pola stanovnistva vani i trazi posao!

Krepa mucavcu krava, te nazove veterinarsku ambulantu.
- "Dddooobbbaaar daan, jjell ttoo veetterrinarska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkkreeppallla mmii jjee kkrravvva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici? "
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj?"
- "Nnneeee, nneeggo u ŠŠŠŠŠŠ ..."
I ne mogne izgovoriti te poklopi slušalicu. Za par minuta zove opet ...
- "Ddooobbar ddann, jeeel tto, veeterrrinnarsska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkreepalla mmi jee kkkrravva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici?"
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj."
- "Nne niijeee nnneeggo jee ŠŠŠŠŠŠŠ ..."
Ne može opet izgovoriti ime ulice te poklopi slušalicu. Za par minuta opet zove.
- "Ddddoobbbarrr ddan! Jjjeee lliii tttooo vveetteerrinnnarssska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkreeepaalla mmmi jjje kkkrrravvvva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici?"
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj?"
- "Ddddaa."
- "Kako ste to sad odjednom u Štrosmajerovoj?"
- "Ddoovvukko ssaam jjeeee!"

Pita pacijent doktora: - Doktore, imate li nešto protiv kašlja? - Ne, ne,
samo vi kašljite!