Imao čovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svuda po svijetu ima li nekog tko mu može pomoći i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu. Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže "ne", problem će se riješiti... Ode on, nađe žabu, zaprosi je i ona mu reče NE!
Pogleda on, stvarno se smanjio ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovo.
Opet žaba odgovori NE! Sad - već je malo bolje - samo 30 cm, ali bilo bi idealno još 10 cm manje i on ode i upita je po treći put: "Pa dobro žabo zašto si takva? Udaj se za mene!" A žaba će: "Ma rekla sam ti već: NE, NE i NE!"

SOCIJALIZAM: Imaš 2 krave i jednu daš susjedu. KOMUNIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka. FAŠIZAM: Imaš 2 krave. Vlada ti uzme obje i strijelja te. TRADICIONALNI KAPITALIZAM: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i planiraš mirovinu s velikom zaradom, ali u međuvremenu pukneš na burzi radi intervencije ICTUC (International Cow Trade Unlimited Corporation). AMERIČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prodaš jednu i tjeraš drugu da proizvodi mlijeko kao 4 krave. Kasnije zaposliš stručnjaka da ti ispita zašto je krava krepala. FRANCUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Stupiš u štrajk zato što hoćes 3 krave. JAPANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dijela obične krave i da daju dvadeset puta više mlijeka. Onda napraviš lukavi crtić koji nazoveš KRAVOMON i reklamiraš ih po cijelom svijetu. NJEMAČKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mjesečno i same sebe muzu. BRITANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obje su lude. TALIJANSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave, ali ne znaš gdje su. Odeš na pauzu za ručak. RUSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno ih prebrojiš i opet shvatiš da imaš 5 krava. Ponovno prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovno ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš brojiti i otvoriš novu flašu votke. KINESKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi koji ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mlijeka i uhapsiš novinara koji je objavio cifre. INDIJSKA KORPORACIJA: Imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne krepaju.

-Kako Imam(hoxha),pocinje u xhami govor?
-"..Ja IMAM veliki..."

Jutros vozim na posao i što vidim?!
- U traci pored mene žena vozi novi, novcati Focus, piči preko 80 s nosom u retrovizoru - šminka si oči.
- Vratim pogled na cestu, al' vraga - žena napola prešla u moju traku i ne prestaje se šminkati.
- Čovječe, prepao sam se: ispadne mi baterijski brijač i padne na burek koji mi bio na drugom sjedalu i sve skupa na pod.
- Pokušam koljenima ispraviti volan al' ispustim mobitel koji padne ravno u kavu koja mi je bila među nogama.
- Sfurim si i jaja i kobasicu, mobitel krepa i još zgubim važan razgovor.
Bemti žene vozače!

Bolje biti losh!!!,Nego loshi!!!

Bilo jednom davno......
P/S:toliko davno da se ni ja ne sjecam?

Stomatolog pacijentu: - Mozete li mi pomoci?
Pacijent: -Ja Vama?
Stomatolog: Da, ako biste se sada proderali iz sve snage!
Pacijent: - Ali, zasto, doktore, kada me nista ne boli?
Stomatolog: - Toliko je mnogo svijeta u cekaonici, a ja ne zelim propustiti utakmicu u 18 casova!

Pacijentkinja je dosla kod zubara sa strasnom zuboboljom. Poslije pregleda, zubar je zakljucio da se zub mora vaditi.
- Ne dolazi u obzir doktore, prije bih rodila jos jedno dijete nego da vadim zub ! - uzviknu ona.
- Onda se odlucite, da znam kako da podesim stolicu.

Stariji covjek posjecuje lijecnika i nakon pregleda ovaj mu veli:
- Imam dobru i losu vijest za vas. Sta zelite prvo cuti?
Pacijent: - Pa dobro, recite mi prvo losu vijest.
Doktor: - Imate rak i procjenjujem da vam je ostalo jos dvije
godine zivota.
Pacijent: - O, n e! To je grozno! Moj zivot ce se zavrsiti kroz
dvije godine. Kakvu vrstu dobrih vijesti imate sada za mene nakon
ovoga sto ste mi rekli??
Doktor: - Takodjer imate Alzheimer-ovu bolest. Za otprilike tri
mjeseca zaboravit cete sve sto sam vam rekao!

Pitanje: Kakva je razlika izmedju Boga i ortopeda?
Odgovor: Bog ne misli da je ortoped!

- Zašto plavuša nosi pelene?

- Da je muškarci zovu beybe!

Kaze Mujo Hasi sav utucen:-"Znas ti da je moja Fata PEDER?!"
-"Ma sta lupas,znas li ti sta znaci PEDER?"
-"Sta?"
-"Pa onaj sto voli muskarce!"
-"E TO,TO!!!"

Radio Cigo eksperiment s muhom:
Išèupao jednu nogu i pustio da leti.
- Zakljucak: - muha bez jedne noge leti.
Išèupao drugu nogu:
- Muho - leti!
I muha poleti.
- Zakljucak - muha bez dvije noge leti.
Išcupao sve noge i bacio s dlana, i u padu vikne:
- Muho leti!
I muha poleti.
- Zakljucak - muha bez nogu leti.
Išcupao muhi i sva krila, stavio je na dlan i viæe:
- Muho leti!
Ništa.
Muho leti!
Ništa.
Zakljucak: - Muha bez krila ne cuje.

- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."

Ulazi Mujo u prodavnicu i obraca se prodavacici:
- "Dajte mi papir za zadnjicu!"
- "Izvolite, i ne kaže se "za zadnjicu" nego toaletni papir."
- "Dobro, dajte mi i jedan sapun."
- "Toaletni?"
- "Ma ne, za lice, ba!"

Policajac zaustavi djecaka koji pusi i kaze mu:
- Nemoj pusiti, zar te nisu ucili da pusenje skracuje zivot. Koliko ti je godina?
- Dvanaest, odgovori djecak.
- Eto vidis, da nisi pusio imao bi 15.

Krenula sokica da krsti papagaja i potrefi joj se pijan taksista.Kada vozac vidje da pada kisa on rece:alaj lije ko iz pizde materine i papagaj to zapamti.Odjednom ispred njih izleti vo koji se ubrzo onesvijesti.Taksista rece:povucite ga za muda i odmah ce ustati.Papagaj i to zapamti.Kada su dosli u crkvu pop poce sa svecanoscu.Kada je pop prskao papagaja svetom vodicom on rece:Alaj lije ko iz pizde materine pop se onesvijesti a papagaj ce povucite ga za muda i odmah ce ustati

Budi se Mujo ujutro mahmuran, boli ga glava. Pored kreveta casa hladne vode i aspirini. Osvrne se oko sebe, soba uredna. Ode do kupatila, sve na svom mjestu, uredno i sredjeno. Ode u kuhinju, kuhinja se uzmirisala na svjez dorucak. Na frizideru poruka: "Otisla sam na pijacu, dolazim odmah. Dorucak je spremljen". Djeca vec sjede za stolom i jedu. Sjeda Mujo za stol i gleda sav zbunjen, sve je u najboljem redu. Pita djecu "Sta se ovo dogadja? Zona sumraka?". Odgovara malac "Babo, sinoc si dosao kuci mortus pijan. Razbio si ogledalo u hodniku. Ispovracao si se po kupatilu, pocijepao novi prekrivac na bracnom krevetu i blatnjavim cipelama uprljao sve po kuci". "Pa dobro djeco, ali otkud onda ovako sve u savrsenom redu". "Onda ti je mama posla da skine pantalone, a ti si joj rekao - Ne to neces. Ja sam ozenjen muskarac".

Sine!! Ne ljuljaj Nanu!! Nije se zato objesila!!

Pitali Muju sta je bilo prije-kokos ili jaje?Mujo:"Ma pusti,prije je svega bilo!!!"