Pricaju dva djetica:
-A, bogati, jesi'l cuo da smo zaratili sa Kinezima?
-Ih, da im oca ocinjeg! A dje cemo ih tolke pokopati!?

-Sta radi Crnotravac kad zavrsi pravni fakultet?
-Prenese skelu na ekonomski

Vozac vozi autoputem, kada mu odjednom na cestu iskoci crveni patuljak. Vozac zakoci i upita patuljka sta zeli.
Crveni: Ja sam crveni patuljak i peder sam. Daj mi vode.
Vozac mu da vode i nastavi svojim putem. Posle nekog vremena, na put mu iskoci zeleni patuljak. Vozac opet zakoci i saceka da mu patuljak kaze sta zeli.
Zeleni: Ja sam zeleni patuljak i peder sam. Daj mi hrane.
Vozac mu da nesto za pojesti I nastavi putem. Ali opet, posle par kilometara, na putu mu se ispreci plavi patuljak. Vec iznerviran, vozac stane i obrati se patuljku: Da, znam, znam…ti si plavi patuljak i peder si. Sta hoces?
Plavi: Vozacku i saobracajnu.

-Sta je to: ulazi suvo, izlazi mokro, i sve zadovoljava?
-Caj u filter kesici!

-Mamice jel andjeli lete?
-Da zlato mamino...
-Ali mama ja nikad nisam videla nijednog andjela kako leti...
-Videces danas dusice... Tata je jutros novoj kucnoj pomocnici rekao -Andjele moj!

Uhvati jedan momak zlatnu ribicu. Ona mu kaze: "Pusti me, dacu ti sta zelis."
Momak: "Napravi me knezem. Da imam sve sto hocu i da potovam kuda hocu."
Ode zlata ribica, a momak legne da spava.
Budi se, sluga ga trese za rame i kaze: "Dobro jutro, Knez Ferdinand. Vreme je da idemo u Sarajevo"

Tašta kaže zetu.
- Sad kad si se oženio nadam se da više nećeš praviti gluposti.
- Neću, ovo je bila poslednja!

Sede u kupeu nekoliko ljudi i jedan pop. Svi nesto citaju a pop resava ukrstenicu. Nakon 20 minuta pop pita: "Da li iko zna ovo: palica, ima pet slova, prvo je 'k', poslednja dva su '-ac'." Jedan mladi covek pomisli malo i rece "Kolac". Pop: "...Da li iko ima gumicu?"

Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom?
- Dopuzala je do mene na kolenima...
- I sta je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, ebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo

-Isak, kada je tvoj rodjendan?
-Zasto pitas?
-Dacu ti zastor jer necu da vidim kako 'igras' sa svojom zenom.
-Abram, kada je tvoj rodjendan?
-Zasto tebi?
-Dacu ti dogled da vidis cija to je zena.

Dolazi decak kod svoga oca i pita ga:
"Tata, sta je teorija i sta je stvarnost?"
Otac: "Hmm, gledaj." Dodje kod svoje zene i upita je: "Da li bi ti spavala sa Majklom Dzeksonom za $20 mil.?" Zena: "Da, naravno!". Onda dodje on kod svoje cerke i rece istu stvar. Kcer daje isti odgovor. Konacno pita on svoga sina isto pitanje, sin malo misli i odgovara "da".
Otac: "Sad slusaj, teoriski mi imamo milione $, ali u stvarnosti mi imamo samo dve k*rve i jednog p*dera"

Razgovaraju dva prijatelja.
- Moja tašta je kao dnevni list! - kaže jedan.
- Kako to? - pita drugi.
- Pojavljuje se svakog dana!

Takmicili se Srbin, Hrvat i Crnogorac ko je bolji strelac.
-Vidite li ovog vrapca? upita Hrvat, uze svoju pusku, nanisani, opali u vrapca i obori ga.
-A vidite li vi ovog leptira sto odleprsa preko reke? upita Srbin, izvadi pistolj i raznese ga.
-Vidje vraga! komentarisao je Crnogorac.
-A vidite li vas dvojica onog komarca? Izvadi kuburu i opali u njega.
komarac se malo zaneo u vazduhu i nastavio da leti u vazduhu. I taman kad su sa neskrivenim prezirom prema crnogorcevim pucackim sposobnostima Srbin i Hrvat poceli da se kvarno cerekaju:
-Jak si ti strelac!!!
-Dobro, de junacine, a pitajte ga gde su mu jaja!

Obija organizovana grupa Roma trafiku. Kad nailaze panduri.

-Zibe, panduri!!!
-Zibe, stani! Znamo ti ime!

Policajac u civilu na tajnom zadatku: Otkriri ko koristi drogu u ozloglasenom kaficu. Posle nekog vremena policajac se vraca i raportira:
-Tamo se niko ne drogira!
-Kako si to zakljucio? pita ga sef.
Jednostavno droga je skupa a tamo su sve sami klosari. Video sam i pocetvoricu da puse jednu cigaru...

Sin policajca se vraca iz skole:
Sin -Tata,ova matematika je mnooogo teska!Ucili smo negativne brojeve i nista ne razumem...
Pandur -Kako bre sine ne razumes? Sad cu da ti objasnim:U autobusu je 5 putnika,od njih 5 izadje 7,sto znaci da 2 moraju da udju u autobus,da bi autobus bio prazan

-STA SE DOBIJE KADA BI SE UKRSTLI OKTOPOD I LESKOVČANIN ?
- NE ZNAM NI JA,ALI ŠTO BI TO BRZO BRALO PAPRIKU !

Pošao mujo u šumu u lov na medveda.Taman ga on ugleda i nanišani ga, kad ono ćorak ! Vidi to i meda dodje kod Muje i kaže mu : Sad biraj ili da te pojedem ili da te po***em ! Kud će šta će Mujo izabra ovo drugo . Sledećeg dana Mujo krene opet u lov sa još boljom puškom i opet on nanišani medjeda,ali opet samo "klik".Opet meda kod njega i opet ista priča.Treći dan Muja krene u lov sa najmodernijom puškom u lov,nanišani on medveda ali opet ga puška izda. Tek eto ti medveda k njemu :"Pa dobro bre Mujo jel ti dolaziš u šumu u lov ili radi seksa ?"

Pita sin majku:
-Mama jel' ti tata kupio tu haljinu?
-E moj sine da sam ja cekala tvog tatu ni tebe ne bih imala!

Juri manijak curu ulicom i vice joj "DODJI DA MI PUSIS QURAC !!!"
Cura bezi, a manijak trci za njom i vice "DODJI DA MI GA PUSIS !!!"
Cura bezi, bezi - naleti na murjasa i kaze mu:
" Onaj manijak me juri da mu pusim qurac !!!".
Na to se murjas okrece prema manijaku, izvadi pendrek i uzvikne:
" NEMOJ JA DA TI PUSIM QURAC !!!!!"