- Što napravi plavuša nakon češljanja?

- Zakopča hlače.

Živjela djeca naših roditelja!

Ako te srce zaboli i stane, ako te nešto u duši stegne. Ne, to nije ljubav, to je INFARKT.

Nije trava najveća strava,
nije hašiš da se plašiš,
nije droga baba roga,
već je droga dar od Boga.

- Kako se zove policajac na sjevernom polu?
- Smrznuto govno!

- Tko su lijepe žene u Britaniji ?

- Turistkinje!

- Molim vas koliko kasta vip me bon od 100kn?

- Pricekajte da provjerim.

- Kako 6 slonova udju u lift?

- Jedan za drugim.

Sudarili se mrav i slon u pustinji. Mrav prosao sa manjim povredam a slon umire.

Kako se zove jajbrži Japanski kompjuter?
-TOSHIBA KOLUDO !!

Ode Mujo u trgovinu da ukrade peglu. Trgovci ga uhvate i za šali mu rekoše da ako ju iznese iz trgovine na kurcu može da ju nosi kući. Mujo proba, i bogami, uspije. Nakon dva mjeseca tuži mu se žena da ju ništa ne jebe. Na to će Mujo:
- "Šuti, viš da vježbam za veš mašinu."

Mala i velika pčela se natječu koja će donijeti više meda. Ide velika prva i donese meda kao nikad u životu, jedva leti. Ode manja, i vrati se dva sata poslije, i donese duplo više nego velika. Velika je onda pita:
- "Pa kako si ti tako mala mogla donijeti tako mnogo meda?"
Mala pčela će joj na to:
- "PA ET!"

Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost.

Sta nastane kad poplavi Kosovo?
Sipkov caj:

Dođe mali crnogorac didu i kaze:Dide, dide dalmatinci nam kradu kamenje!Kaze did:Pusti dalmatince neka rade.Dođe sutra opet mali crnogorac didu:Dide dalmatinci nam opet kradu kamenje!Nato ce did:Pust ih neka rade.Nato ce mali crnogorac:Ali dide ako dođu do zemlje tko će je obrađivat?!

U mraku kinodvorane strastveno se ljube stariji muskarac i mnogo mlada djevojka. Ponesen strascu, muskarac nacini nespretan pokret i pade mu perika. Ne pustajuci djevojku iz narucja ni trenutak, jednom rukom potrazi periku i dospije ispod zadignute mini suknje.
- "Tu je, tu je", sapce djevojka ustreptalo.
- "Ma vraga je tu", odgovori muskarac razocarano: "moja ima razdjeljak sa strane."

Rijesava Mujo krizaljku,pod tri okomito stoji-zenina mama-a on sav sretan kako zna opali Fatima!

doso ja i otso.
zasto vise nema mamuta?
zato sto su glupi!

Idu Huso i Haso ulicom i vuku jednog medvjeda.Naiđe Mujo i upita:Je li to Grizli?
A,na to će Haso:Ma kakvi grizli,zaklali bolan.

kupujem djevojku sa pogledom na dole