Zaustavi policajac auto i vozaču kaze:
- "Daj mi vozačku?"
A vozač ti njemu:
- "Položi pa ćeš imat."
- Gdje ide policajac kada mu je hladno?
- Ide u kut.
- Zašto?
- Zato što je tamo 90 stupnjeva
- Ide u kut.
- Zašto?
- Zato što je tamo 90 stupnjeva
Zašto slon ima crvene oči ?
- Kada se popenje na trešnju da ga niko ne vidi !
- Kada se popenje na trešnju da ga niko ne vidi !
Tone brod. Japanac nervozno seta gore-dolje a Crnogorac mirno sjedi.
- Sto da radim?, zavapi Japanac.
- Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nesto radili!
- Sto da radim?, zavapi Japanac.
- Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nesto radili!
Javni bilježnik:
- Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, biste li se udali za mene?
- Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, biste li se udali za mene?
Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.
Kako ubiti plavog slona?
-Sa puškom za plavog slona.
A, kako ubiti crvenog?
-Daviš ga dok ne poplavi, a onda ga ubiješ sa puškom za plavog slona
-Sa puškom za plavog slona.
A, kako ubiti crvenog?
-Daviš ga dok ne poplavi, a onda ga ubiješ sa puškom za plavog slona
Plavuša se žali prijateljici: - Nije lahko danas biti majka. Eto ja, na primjer, ne znam gde mi je glava od silnih briga. Traži pelene, traži cuclu, traži dječiji dodatak, traži oca..
Pošli Fata i Mujo u krevet da vode ljubav, i Muji ispadne tableta viagre na parket. Saginje se on da je podigne, a Fata će na to:
- Pusti bolan Mujo, uzmi drugu.
- Šta ti je bona Fato, podići će mi se parket.
- Pusti bolan Mujo, uzmi drugu.
- Šta ti je bona Fato, podići će mi se parket.
Pita policajac navijača poslije utakmice kojim rezultatom je završila utakmica. Kaže navijač:
- Nula-nula.
- A prvo poluvrijeme? - pita policajac.
- Nula-nula.
- A prvo poluvrijeme? - pita policajac.
Vraća se Mujo iz Njemačke u najnovijem modelu BMW-a. Pred ulazom u grad pukne mu guma. Izađe iz auta i počne mijenjati gumu. Naiđe Haso i vidi Muju kako skida gumu. Uzme Haso ciglu i razbije prednji vjetrobran. Vidio ga Mujo i poviče: Bolan Haso, što to radiš? Odgovori Haso: ako ćeš ti gumu ja ću radio.
Kaže Mujo Hasi:
- Namjeravao sam odputovati u Englesku, ali sam odustao.
- Zašto? - pita ga Haso.
- Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!
- Namjeravao sam odputovati u Englesku, ali sam odustao.
- Zašto? - pita ga Haso.
- Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!